Повторные истории

Совсем недавно где-то читал. Мужик позвонил в контору сантехников, чтобы договориться подключить новую раковину. На том конце спросили - а если девушка придет?
- Да нормально, - сказал мужик, - я по гендерному признаку специалистов не делю.
Пришла девушка. Супруги провели её на кухню. Девушка посмотрела, и вышла.

- Да! Да! Нет! Нет! Мойку, им блять, надо устанавливать! - услышали они через приоткрытую дверь голос возмущенного сантехника.

Этот случай у нас рассказывается уже третьему поколению как семейная сага. У моей дочери уже своя дочь (плюс пацаны-двойняшки - сладкая парочка вождей краснокожих). А тогда было ей где-то два с половиной. Собираемся в гости. Женв в спальне наводит себе марафет, я в детской готовлю дочку к выходу в свет. Когда уже одеты, говорю: "Пописай на дорожку" (горшок возле кроватки) и на пару минут выхожу. Возвращаюсь, передо мной картинка: по ковровой дорожке, медленно в неё впитываясь, расплывается мокрое пятно. "Саша!!! Что это??" "Ты же сказал: пописай на дорожку. Я и пописала..."

Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», — ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

Эту историю я не выдумал и не прочел. Мне ее рассказали еще вначале 80-х, но не от первого лица, и если вдруг окажусь баянистом – не серчайте. И осторожней в высказываниях, я то на лавры участника событий не претендую, а вас могут заподозрить. Хотя, дело житейское.

Как и водилось во времена моей юности, двое молодых людей разного пола, испытывая друг к другу положенные разнополым особям влечения, страшно хотели уединиться. Нет, не так, пардон. Им очень хотелось уединиться. Было бы страшно, если бы они оказались однополыми, но нашим пока везло.

Не очень повезло с местом уединения. Им оказалось студенческое общежитие, причем лучшая ее часть - девичья. Парочка, незамеченная вахтершей, шмыгнула в комнатку девушки на втором этаже и, ну ворковать. Долго ли коротко ли, дошла очередь и до чая. Девушка отправилась по соседкам искать чайник и заперла полюбовника от греха и вечернего обхода на ключ.

Паренек бы и рад был поскучать в короткой разлуке, но евойный желудочный кишечник не позволил, и призвал бедолагу немедленно и бесповоротно. Парень был смекалистым и развернув на полу старую «комсомолку» положил смекалку прямо на печатный орган ВЛКСМ. Рассказывали, наложил наспех но красиво . Дальше было красиво на любителя, конечно не так зловеще как во вчерашней истории про «говнобазуку», зато чрезвычайно загадочно.

Идеальный план был скомкан совместно с помощницей «комсомолкой» , близкими голосами в коридоре и скорым звуком ключа в замочной скважине. Лихорадочно заканчивая уничтожение улик, обеспечивающее чинное чаепитие, пока еще герой-любовник, надеялся на благополучный исход.

Оставалось только избавиться от неожиданного свертка, чуть скривить нос, указав подруге на зловонный ветерок из открытой форточки, и как говориться – концы в воду. Он размахнулся и кинул, и даже попал в окно, но только чуть ниже открытой форточки в которую целился.

Если когда ни будь вы услышите историю с таким же началом, но пересказанную со слов девушки, не рассказывайте окончание. И я не буду. Пусть все по прежнему думают, что ее босоногого друга, прямо через распахнутое окно второго этажа, унес зловонносрущий дракон.
Но мы то с вами догадываемся. Что значит навалить по-английски.

Норвегия - страна суровой природы и мужественных неприхотливых людей. Море, горы, скалы, фантастические фьорды...

Рассказала знакомая переводчица.
Попала она вместе с группой норвежских туристов на экскурсию где-то за пределами Норвегии. Привезли их на одну достопримечательность местного значения - водопад. Ходят с одинаково индифферентным выражением лица типа: "скоро ли обед?"
Но там, где взрослый вежливо промолчит, ребенок молчать не станет...
- Папа. Ну па-а-ап!
- Что, Рагнар?
- Что мы тут делаем?
- Достопримечательность смотрим.
- Какую?
- Водопад этот.
- Это - достопримечательность???
- Ну... Для местных жителей - да.
- Пап! У нас за сараем водопад больше...

Пересказываю со слов брата...
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка ни в какую отдавать не хочет. "Моё" и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась, мол, "дети сами должны разобраться" (речь идёт о трёхлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй - женщина ни в какую. "Не вмешивайте меня в детские глупости" и всё тут. В какой-то момент она взяла своего сына за руку и, не прекращая говорить по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед говорит:
- Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка.
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет её на пол и пулей вылетает из поликлиники.

— Слышь, Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Подь сюды.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…

--------------------------------------------
То ли смех, то ли слёзы - 210 (Слышь, эй, кучерявый...)
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…

То ли смех, то ли слёзы - 210 (Слышь, эй, кучерявый...)
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…

То ли смех, то ли слёзы - 210 (Слышь, эй, кучерявый...)
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.

То ли смех, то ли слёзы - 210 (Слышь, эй, кучерявый...)
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m’excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l’amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C’est une mauvaise forme…
— Александр…

То ли смех, то ли слёзы - 210 (Слышь, эй, кучерявый...)
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?

То ли смех, то ли слёзы - 210 (Слышь, эй, кучерявый...)
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

Не моё. Товарищ на работе рассказал.
У его знакомых дочка по обмену учится в Германии. Класс смешанный.
Дети рассказывают о своих странах. Во время рассказа девочки, другая ученица из Шотландии
спрашивает:
- Где это Россия, я такой страны не знаю.
- А ты знаешь где Шотландия?
- Конечно, я там живу.
- А ты знаешь где Япония?
- Да, моя подруга японка, вот мы и сидим вместе.
- Так вот, почти всё что между Шотландией и Японией - это Россия.

Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнёс: "Домашний арест..? Это же идеально!".

бабы болеют

Cегодня Лиза рассказала: Во время чемпионата по футболу на её немецкой фирме с вечера, перед игрой Россия-Германия, среди женского коллектива шли околофутбольные разговоры. Разные. Но со скрытой угрозой и надеждой, естественно наших, на победу. Но наши, как всегда продули. Русачки, в утро после игры, опоздали на час. Это разрешается администрацией. И вот, наши с опущенными головами, входят в цех и занимают, молча, свои места. Немки молчат. И так весь день. Наши тётки были готовы порвать соперниц, но те почуяли и повода не дали….
Та же Лиза рассказывает о польско-русском футболе: Сидим, смотрим футбол на своем втором этаже. Весь почти дом заселён поляками. Финал и наши опять в жо…. Во дворе установлен телевизор, и поляки смотрят на улице трансляцию. У них поднимается гвалт. Как же! Выиграли! Но тут с балкона слышен бабий визг и тянущиеся к ним, победителям, руки русских баб с фигурой из среднего пальца… Мата нашего они не поняли, а притихли. На всякий случай. Наши бабы вернулись к столу. Залить горе.
Доколе?