Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

С Николаем Валуевым никто не хочет играть в футбол, потому что он бьёт по воротам не мячом, а головой!

Всемирное антидопинговое агентство разрешило спортсменам, страдающим хроническим бодуном, употреблять россол.

Нет такой вещи и такого явления природы, которые наш человек не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

Госканалы поначалу отказались транслировать зимнюю Олимпиаду, потом решили показывать, но только частично.

В 2018 году чемпионат мира по болотному футболу пройдёт в Ленинградской области,
а по лесному футболу – в Тамбовской.

В футбольном клубе «Халл Сити» российский тренер Слуцкий стал бегемотом отпущения.

«Мандарины абхазские», — процитировала Захарова шутку Лаврова на встрече с армянским коллегой.
Ранее Лавров пошутил о возможной встрече Путина и Трампа в туалете.

В Молдове запретили соловьиный помёт и тухлый кисель.

Президент ОК РФ Жуков предложил провести альтернативные Олимпиаде-2018 зимние соревнования для тех спортсменов, которые не заходят участвовать в Играх, и пригласить на них атлетов из стран-союзников России: Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы, Сирии, Судана, Зимбабве и Науру.

Правитель Беларуси заявил, что в новой VIP-клинике будут обслуживать и обычных граждан, но только за деньги. В клинике, где лечат Лукашенко, самые дешёвые в прейскуранте — услуги патологоанатомического отделения.

У Мутко родилась тройня - три мальчика, которых он назвал Метенолон, Тренболон и Оксандролон.

Путин "крымской весны", произносящий милитаристские речи с кремлёвской трибуны, куда-то испарился. Вместо него появился добрый дедушка, милостиво соглашающийся вновь баллотироваться в президенты и позволяющий российским спортсменам ехать на Олимпиаду, от участия в которой МОК отстранил мухлюющую Россию. Тот Путин был бы уверен, что России вообще следует покинуть лживое олимпийское движение и провести Игры доброй воли для прогрессивного человечества, признавшего Крым и Абхазию с Южной Осетией. Никакие спортсмены ни на какую Олимпиаду бы не поехали, желающие поехать были бы названы предателями и отступниками, и, конечно, никто не стал бы им помогать. И уж тем более тот, "крымский" Путин никогда не стал бы признавать, что Россия дала МОК повод для решения не пускать на Игры её олимпийскую сборную.
Тому "крымскому" Путину капитуляция перед вражескими кознями и в голову бы не пришла, а этому пришла. Потому что он "добрый". С чего бы это такая нечеловеческая доброта? А с того, что задачи, поставленные Путиным выполнены: Олимпиада в Сочи выиграна, Крым присоединён, Донбасс стал полигоном "русской весны", Асад спасён. Конечно, цели ставились куда более масштабные - но почему бы не попытаться их достичь иначе, а заодно и уберечь от окончательного растерзания американские авуары своих соратников и, чем чёрт не шутит, свои собственные сбережения? Почему бы не продемонстрировать сдержанность и конструктивность и Западу, и собственному населению?
Готовность участвовать в Олимпиаде несмотря на пощёчину от МОК - это только первое проявление путинской доброты. Сюрпризы в ближайшие месяцы будут следовать один за другим. Нам ещё предстоит стать свидетелями появления миротворцев в Донбассе и начала консультаций об определении статуса Крыма. И всё это будет не после Путина, всё это будет при этом Путине. Вернее, при новом Путине, народившемся прямо на ГАЗе, как конвейерный автомобиль.
Потому что именно Путину, а не его наследнику нужна безопасность и сохранение авуаров. В собирателя земель Владимир Владимирович уже наигрались. Теперь поиграют в миротворца.

Если в 2002 году в Ливерпуль «с родины водки приехал абсолютный мусор», то в 2017 - что?

Операция "Ын" - ракеты "Бумеранг" возвращаются к пускателям и производителям…

После того, как командир полка заявил, что всех больных будет лечить анальным сексом, все перестали болеть, а при полковнике даже кашлянуть боятся.

Много лет прожив в глубинке, Ванька считает себя сельским парнем. Однако его жена Машка любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока меня не встретил!

Re: «Кадыров сказал, что чеченские бобслеисты, кёрлингисты и прочие фигуристы не поедут в Пхенчхан» - Нечего им за нейтральные страны выступать – Кадыров, как истинный патриот России, сказал.

Выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом – выступать за «Швейцарию». Вот и пусть нейтральные наши спортсмены едут на Олимпиаду за счёт её, а не российского бюджета.

Рабу грести на галере понравилось – он в очередном её плавании вновь хочет грести.

На время выборов Власть вспоминает о народе - поворачивается лицом к нему на это время.

какой вредный игорек: прохоров сел на 10 лет, улюкаев сел на 10 лет, все пиздят о злоубетредлениях в в рос нефти
и тока игоре не сидит

КУж Если вы видите у ворот банка человека с таким выражением лица, будто все это его собственность, перед вами, скорее всего, не владелец, а сторож.

В банках сторож (дедушка лет 75-80) не поможет, там нужен молодой дяденька-охранник (машина с мигалкой, дубинка, наручники, пистолет и т.д.)

А по телевизору восхищенно рассказывают как растет экономика России.
Рост, правда, отрицательный Но зато какие темпы!

Читаю список выдающихся русских лингвистов: Гальперин, Гиндин, Гухман, Герценберг, Вайман...
Одному мне кажется, что русский язык придумали евреи?

В больнице Алапаевска под лестницей два дня пролежал труп мужчины, которому не оказали медпомощь. Кара была жестокой: объявлен выговор уборщице, не мывшей два дня пол под лестницей.

Спартак или Ливерпуль? Ну, в Ливерпуле жили Битлз, а Спартаке кто?

Я очень спортивный человек. Много хожу, много бегаю. Просто работа у меня такая-посыльный.

В аккурат к началу предвыборной компании Волан де Морта наши доблестные наемники в очередной раз окончательно победили врагов в Сирии. Как мило! А сам кандидат начал раздавать убогие подачки матерям, чтоб рожали побольше новых солдатиков и обслуги. О рабах тоже надо изредка вспоминать.

Она считала себя хорошей хозяйкой. Ей казалось, что блюда приготовленные ею очень вкусные. Одно только ее настораживало, никто не просил добавки.

Владимир Путин будет баллотироваться на новый срок: о своем решении он объявил на встрече с рабами завода ГАЗ.

Газ за вас! И нефть за вас тоже! Потому что вы - президент бензоколонки!

Игорек опасный парень - то одному (Прохорову) дадут чирик, то другому (Улюкаеву) и все хотели пожаловатся президенту, но не успели

Я буду баллотироваться в президенты и тут все подумали,если я скажу 'да ну нахрен' никто не заметит

Американский полицейский сполна отрабатывает свою зарплату. Если гонится за нарушителем, то обязательно с выстрелами, автомобильными таранами, жестокими избиениями. А кто этот нарушитель, пожилые люди или дети, по какой причине они нарушают? Им это без разницы. Впереди из ждёт награда- жирный гамбургер и кола.

-Почему Путин выступал на заводе?
- Ну как Вам объяснить?
Во первых: - Ну выгнать всех рабочих на день может любой завод! И нагнать вместо них сотрудников ФСБ!
Во вторых: - Только они будут кричать, Мы любим тебя! Сделай нам подарок! Останься еще на один срок!!!
В третьих: - Неизвестно как толпа россиян может отреагировать на появление Путина в народе! - Могут и порвать как Тузик грелку!
Ну а в четверых: - На хрена куда-то идти, кого-то рвать? Дома то пол-литра в холодильнике, да закусь на плите! А царь, что царь? - Сам когда-нибудь умрет!!!

Пока спецназ ловит Саакашвили, Порошенко начал производство и продажу конфет «Мишка на крыше»

(Ну как тут не вспомнить Задорнова с его «Кофточкой»:

«Сара, позвони Мойше, пусть подвезёт бочку с квасом. Люди скоро устанут и захотят пить. Он сделает неплохой гешефт. И напомни, - 10% наша комиссия за идею. А ты, внучок, запоминай, - когда дураки дерутся, умные люди делают деньги)

Переименовавший себя из Виктора в Виталия, руководитель Российского спорта Мутко, ещё не знает, что когда он попадёт в места не столь отдаленные, ровно через полчаса его переименуют в третий раз - в Виталину.

Звонок в мою дверь встревожил меня. Открывая, думал, кто же это может быть?
- На пороге стоял парень, лет 30-ти и сразу-же сказал, что я должен ему помочь!
- В чем помочь, поинтересовался я, выйдя на лестничную клетку.
- Понимаешь, так случилось, что Собчак в будущем стала президентом и народ вешается. Сплошные поляны, как в Доме 2, где все друг-друга обсуждают, трахаются друг с другом вперемешку, доходит до абсурда! В общем народ в шоке! Меня послали из будущего, чтобы я её убил!
- Ни хрена себе, тебя плющит! -говорю я. -иУ нас президент был и будет Путин! - Что ты принял, мне не ведомо, но иди куда-нибудь подальше!
- Дело в том, - отвечает он, - что на этапе подсчёта голосов, Путин скоропостижно скончался - инфаркт, и так как Богданов, участвовавший в выборах и занявший второе место - выдуманный персонаж, победила Собчак с её третьим местом! А вот тебе и доказательство, - сказал он, протягивая мне мой паспорт, с вклеенной очередной фотографией с печатью - сравнил с моим - это он!
- Так поможешь? - спросил он.
- Конечно помогу! Только по странному стечению обстоятельств мой инет не пашет! Но я тебе её опишу! - Женщина с лошадиным лицом и лошадиными зубами, муж Виторган, больше сказать не смогу...
Через 2 дня сообщили об убийстве кандидата в президенты женского пола...
- Ну вот и всё, подумал я: - Я спас мир! - И тут раздался звонок в дверь...
Открываю - на пороге ещё один парень: - Ты должен мне помочь! - слышу знакомую фразу...
- Дело в том, что Виторган выдал себя за Богданова!!!

Москвичи пожаловались на запах тухлой квашеной капусты в городе!...
- А что вы хотели?: - Рутений просыпался со спутника...