06 ноября 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте....".
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!
- Доктор,а для чего на таблетке полоска посредине?
- Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу
и вкручивают отверткой!
- Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу
и вкручивают отверткой!
Наутро после операции хирург во время обхода общается с пациенткой и говорит ей, что операция прошла успешно, и ей удалили только один сальник.
После этих слов пациентка побледнела и дрожащим голосом спрашивает:
- Доктор, а как же я теперь буду писать?
- Мадам, успокойтесь: в слове "сальник" одна буква "с", а не две!
После этих слов пациентка побледнела и дрожащим голосом спрашивает:
- Доктор, а как же я теперь буду писать?
- Мадам, успокойтесь: в слове "сальник" одна буква "с", а не две!
В тюрьму прибыл проверяющий. После окончания проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного понять не могу: почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешил смотреть новости по телевизору.
- Я одного понять не могу: почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешил смотреть новости по телевизору.
В отделе кадров при приёме на работу женщине задают вопрос:
- Ваше семейное положение?
Женщина грустно:
- Довыё*ывалась...
- Ваше семейное положение?
Женщина грустно:
- Довыё*ывалась...
Голливудская кинозвезда сдает деньги в банк.
- Мадам, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, выходит, меня изнасиловали!
- Мадам, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, выходит, меня изнасиловали!
В связи с выступлениями Поклонской, решено выражение "без царя в голове" заменить на "с царем в голове".
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренне Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.
(с)
Искренне Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.
(с)
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.