Армянское радио спрашивают: - По какому признаку у нас отбирают кандидатов в президенты?
Армянское радио подумало и отвечает: - По отчеству.
21 октября 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования34
Николай Второй – совершенно безупречный российский монарх. За все время своего царствования он не упустил ни единой возможности облажаться…
36
Путин назвал самой главной ошибкой России за последние 17 лет - доверие россиян к своим президентам.
10
Солнцеподобный срёт бабочками…
11
Дурная голова ногам покоя не даёт, а две таких головы - аж целой стране!
12
Дима Вернер приготовил приз: статую лошади из чистого золота, за милионный анекдот о Собчак. Осталось немного, поднажмите, авторы!
Президент продлил действие указа о снижении зарплаты на 10% себе, премьеру, генпрокурору и другим. Для меня это выглядит как попытка уменьшить "Х"-рублей стремящихся к бесконечности на 10%. Вот интересно, а что бы эти 10% их з/п не отдавать в фонд помощи детям для которых федеральные TV каналы через смски деньги собирают...
19
Уважаемые менеджеры HR !
Когда вы пытаете, как на допросе, соискателей об их жизненных достижениях - неужели вы думаете, что вам расскажут ВСЮ правду? Например, о расширении сознания и телепатическом управлении Вселенной?..
Наивные )
Когда вы пытаете, как на допросе, соискателей об их жизненных достижениях - неужели вы думаете, что вам расскажут ВСЮ правду? Например, о расширении сознания и телепатическом управлении Вселенной?..
Наивные )
37
Монархист, любящий Николая II, — это как коммунист, любящий Горбачёва.
Древние считали, что если у мужчины маленький член, то намного больше шансов, что он будет больше использовать свой мозг, чем половой орган.
В Минске хотят поднять цену талончика у водителя в два раза.
Пусть водитель ещё и воду со жвачкой продаёт.
Пусть водитель ещё и воду со жвачкой продаёт.
Смотрите! Скоро! Во всех кинотеатрах! Великое стояние за билетами на фильм "Матильда"!
29
Сейчас все иронизируют над Собчак, воспринимая ее выдвижение в кандидаты в президенты как анекдот. Но не все знают, что цель Кремля состоит в том, чтобы Собчак оттянула на выборах на себя часть голосов молодежи у Навального. В этом и состоит весь анекдот.
Когда Стас Михайлов ссорится с женой, то у него сразу же улетучивается всё романтическое настроение, которое было на сцене... и он поёт совсем другие песни. Например:
Бес тебя, бес тебя-я-я,
бес тебя попутал словно,
бес тебя-я-я.
И достала ты уже меня!
Бес тебя, бес тебя-я-я,
бес тебя попутал словно,
бес тебя-я-я.
И достала ты уже меня!
24
Правительство РФ купило на 100 с лишним миллиардов нефтедолларов долговых обязательств США.
Правительство Абу-Даби приобрело на нефтедоллары третье в мире производство микро- и нано- электроники.
Скажите, кто из них учился в США, а кто в ГДР?
Правительство Абу-Даби приобрело на нефтедоллары третье в мире производство микро- и нано- электроники.
Скажите, кто из них учился в США, а кто в ГДР?
Новости политики: потасканная кляча как лицо российской оппозиции.
20
Если ваши руки связаны, то вы должны плыть с помощью ног.
Если ваши ноги связаны, то вы должны пытаться держаться зубами за край лодки.
Если ваши ноги связаны, то вы должны пытаться держаться зубами за край лодки.
Интересно, почему крупный богослов и эрудит в этот раз решил сослаться на Тору для обоснования своих бредней?
Вы не выбираете Собчак в президенты.
Вы просто получаете легальную и мирную возможность сказать: «Хватит! Достали!»
Вы просто получаете легальную и мирную возможность сказать: «Хватит! Достали!»
«Россию необходимо сделать гибкой», - заявил Путин.
Да она и так уже загибается в три погибели...
Да она и так уже загибается в три погибели...
Если Собчак станет президентом, то министром культуры нужно назначить Анастасия Волочкову.
27
Малюпутенькая собачка задирает свою карликовая ножку на большое дерево.
В России одни иностранцы работают…
А сами скрепки почему оторвались от своего производства?
А сами скрепки почему оторвались от своего производства?
Уважаемые ученые из Германии, Голландии и Великобритании! Ваши тараканы и прочие насекомые не исчезают, они перебираются в наши бараки и помойки, как крысы, которые покидают тонущий корабль.
Путин на Валдайском клубе собрался "воевать" с Америкой.
Бюджет РФ и военный бюджет России в 15 раз меньше, чем в США.
Моська собирается драться со слоном.
Бюджет РФ и военный бюджет России в 15 раз меньше, чем в США.
Моська собирается драться со слоном.
Смотрите! В новом сезоне! Новое реалити-шоу - Собчак против всех!
28
Неудачный все-таки лозунг у нынешней бузы на Майдане – «Вынеси козла». Конечно, Поросёнко считает, что к нему это не относится.
RE: Почему Дед Мороз не может существовать?
Причина первая
Ни один Северный Олень не умеет летать. Но, если честно, то мы еще не изучили 300.000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда, это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим северным оленем.
Причина вторая
На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
Причина третья
Из-за разницы во времени и движения Земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семей в секунду.
Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановиться, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин,
ДЕДЫ МОРОЗЫ НЕ ЛЕЗУТ ЧЕРЕЗ КАМИН, НЕУЧ!
Причина первая
Ни один Северный Олень не умеет летать. Но, если честно, то мы еще не изучили 300.000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда, это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим северным оленем.
Причина вторая
На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
Причина третья
Из-за разницы во времени и движения Земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семей в секунду.
Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановиться, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин,
ДЕДЫ МОРОЗЫ НЕ ЛЕЗУТ ЧЕРЕЗ КАМИН, НЕУЧ!
Маленькие зайчата, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это серый волк. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Жириновский с завистью слушал как Жерар Депардье оттаскал за волосы Харви Вайнштейна
22
Собчак заявила об отсутствии у нее мозгов.
21
Посмотрев фильм "Последний богатырь" понимаешь, что как-то обмельчали богатыри на Руси.
16
Вместо крысёнка и лошадь сойдёт!
А все же что-то меняется в российском королевстве. "Спартак" - "Севилья" 5:1 !!!
18
В Крыму найдено захоронение русских воинов, предположительно, периода войны 1768–1774 годов.
Бандеровцы, суки…
Бандеровцы, суки…
- Миша, меня пфр обул по полной!
- Дура! Он тебя обувает в лабутены!
- Дура! Он тебя обувает в лабутены!
15
Я обязательно проголосую за Ксению Собчак. В этом блядском цирке непременно должен быть заглавный действующий персонаж.
33
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".