- А Моисей есть?
- Христос сказал, что нет!
19 октября 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования- Ты на Рождество заказывал Иисусика?
- Нет, только деву Марию!
- Как то несерьезно без Иисуса!
- А у меня на праздники жена с детьми к своей маме ездила.
- Нет, только деву Марию!
- Как то несерьезно без Иисуса!
- А у меня на праздники жена с детьми к своей маме ездила.
Советский Дед Мороз на Новый год сначала едет в ГДР, за подарками.
- Милый, что ты принес в коробке?
- Это подарок от Деда Мороза самой красивой девушке на свете!
- Как я рада!
- Я украл его у деда и принес тебе, латышка ты моя!
- Это подарок от Деда Мороза самой красивой девушке на свете!
- Как я рада!
- Я украл его у деда и принес тебе, латышка ты моя!
Хохлацкий хлопчик молится:
Господи Иисусе, ты есть на самом деле или нет, мама говорит, что есть, а школьная подружка смеется.
Господи Иисусе, ты есть на самом деле или нет, мама говорит, что есть, а школьная подружка смеется.
Разговаривают два совка прибалтийской национальности:
- Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник!
- Да, хороший, это почти как секс!
- Да, но всё-таки секс лучше!
- Да, но Новый год чаще!
- Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник!
- Да, хороший, это почти как секс!
- Да, но всё-таки секс лучше!
- Да, но Новый год чаще!
Эстонец на камазе везет трубы, подъезжает к российской границе. Таможенник:
- Что везем?
- Труппы...
- В гробах?
- Нет, навалом...
- Что везем?
- Труппы...
- В гробах?
- Нет, навалом...
Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
- Советские, Таллиннского завода!
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
- Советские, Таллиннского завода!
Пляж. Солнце. Жара. Одна эстонка говорит другой:
- Настя, сходи, купи воды!
Прошло три часа. Настя:
- Анне, вода закончилась, принес печенья!
- Настя, сходи, купи воды!
Прошло три часа. Настя:
- Анне, вода закончилась, принес печенья!
Пляж. Солнце. Жара. Одна эстонка говорит другой:
- Настя, сходи, купи воды!
Прошло три часа. Настя:
- Анне, вода закончилась, принесла печенья!
- Настя, сходи, купи воды!
Прошло три часа. Настя:
- Анне, вода закончилась, принесла печенья!
RE: Лежит раненый хохол в окопе и стонет:
- Кум, а кум, пристрели меня, чтобы не мучиться!
- Да я бы пристрелил, да все патроны у меня закончились!
- Так я продам тебе!
Ой, школота... Хохол, кум...
Оригинал:
-Тарас, пристрели меня, фрицы придут, мучить будут.
-Не можу, Абрам, патронив немае...
-Так я же тебе продам!
Понятно? Тут стеб над тем, что евреи торговлей занимаются - все продают и покупают.
- Кум, а кум, пристрели меня, чтобы не мучиться!
- Да я бы пристрелил, да все патроны у меня закончились!
- Так я продам тебе!
Ой, школота... Хохол, кум...
Оригинал:
-Тарас, пристрели меня, фрицы придут, мучить будут.
-Не можу, Абрам, патронив немае...
-Так я же тебе продам!
Понятно? Тут стеб над тем, что евреи торговлей занимаются - все продают и покупают.
Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами...
А вот страной - без проблем!...
А вот страной - без проблем!...
"Моисей был гомосексуалистом", - уверяют все евреи в Израиле, но только евреи из Тель-Авива знают это наверняка.
- Да вот, жениться хочу, - говорил Джон Полу
- А Оно тебе надо? - отвечал Пол
- А Оно тебе надо? - отвечал Пол
14
Американцы представили новую подлодку.
Русские ответили под водку.
Русские ответили под водку.
15
Власть крадет (т.е., тайно берет чужое) только в дикой Украине. У нас страна цивилизованная, духовные скрепы, поэтому у нас власть не крадёт, а грабит (т.е., отбирает чужое, не прячась).
В «Роскосмосе» прокомментировали разгерметизацию «Союза»- разгерметизация произошла после просмотра фильма "Салют-7".
17
Ленинград» представил новый клип «Кандидат. В главной роли выступил Навальный.
18
Британские учёные обнаружили на Луне пещеру, которую можно приспособить под гостиницу для астронавтов.
Как заявили в палаточном городке: "мы готовы к тому, что нас штурмуют силовики, а если доплатят, и к тому, что изнасилуют штурмовики"
Десантный самолёт. При падении в нем были праведники и грешник. Праведники попали в рай. Грешник сидел у выхода и выпрыгнул.
(За каждую свою шутку я извиняюсь перед Богом. Такие тупые шутки даже ему трудно простить:)
(За каждую свою шутку я извиняюсь перед Богом. Такие тупые шутки даже ему трудно простить:)
Генпрокуратура РФ получила уже 43 жалобы Поклонской на «Матильду»...
У генпрокуратуры возникает один вопрос: - Какой идиот научил её пользоваться ксероксом?
У генпрокуратуры возникает один вопрос: - Какой идиот научил её пользоваться ксероксом?
23
RE: Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .
А если налоговая и ОБЭП не знают адреса, какого буя они ломают ворота первых попавшихся?!
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .
А если налоговая и ОБЭП не знают адреса, какого буя они ломают ворота первых попавшихся?!
На выдвижение Собчак в президенты.Цитата.
" Властям ведь не нужны неуправляемые друзья.Властям нужны управляемые враги - чтобы ниша была плотно занята и случайных идиотов в ней не завелось. Чирикать они могут что хотят - главное, чтобы в час "Х" повернули толпу куда надо.Вот поэтому чекисты будут надувать через камуфлированную соломинку всё это либеральное разнотравье и многоцветье. А всяких там националистов и патриотов,увы,ждет финансирование только по остаточному принципу.
Виктор Пелевин. "Лампа Мафусаила, или крайняя битва чекистов с масонами."
" Властям ведь не нужны неуправляемые друзья.Властям нужны управляемые враги - чтобы ниша была плотно занята и случайных идиотов в ней не завелось. Чирикать они могут что хотят - главное, чтобы в час "Х" повернули толпу куда надо.Вот поэтому чекисты будут надувать через камуфлированную соломинку всё это либеральное разнотравье и многоцветье. А всяких там националистов и патриотов,увы,ждет финансирование только по остаточному принципу.
Виктор Пелевин. "Лампа Мафусаила, или крайняя битва чекистов с масонами."
Новость: "Роспотребнадзор предупредил о вспышке гепатита А в Евросоюзе, причем наибольшее количество заболевших зарегистрировано среди мужчин, которые имели половые контакты с другими мужчинами".
Комментарий: "Ура европейской педерантности!"
Комментарий: "Ура европейской педерантности!"
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.