11 августа 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСакраментальный вопрос "Ты меня уважаешь?" без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно
Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.
Стоит только один раз написать в интернете о поиске работы, как откликнутся десятки людей. Людей, готовых тебя н@ебать.
Бизнес-ланчи в гей клубе. И рыбку съесть и нам потеха!
Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.
- Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве?
- Ничего. Это для соседей.
- Ничего. Это для соседей.
Следователь обязательно раскроет даже самое сложное дело, если на вопрос «Кому это выгодно?», ответом будет - «Мне!»
По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто "поливает."
Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
- Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ.
=======
Продолжение анекдота:
А шахтер дал бармену по роже и сказал: "Хорошо! если просишь - переименуем Киев в Улан-Уду!"
- Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ.
=======
Продолжение анекдота:
А шахтер дал бармену по роже и сказал: "Хорошо! если просишь - переименуем Киев в Улан-Уду!"
Как объяснить жене, что если мы с такими темпами шоппинга скоро совсем останемся без наличных, то я имею в виду вовсе не переход на электронный безнал?
12
Почему авторы любовных романов думают, что крик чайки - это романтично?
Вы хоть раз слышали, как она волоё*ит? Будто сатане поёт.
Вы хоть раз слышали, как она волоё*ит? Будто сатане поёт.
Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил "Что?", но всё равно них*я не расслышал и сказал "Ага".
Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.
15
Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу...
16
Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби - важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.
Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.
Путин поймал щуку, а потом и до золотой рыбки доберётся. А Навальному-2018 останется разбитое корыто...
- Бармен, мне 3 по 100!
- Вас трое?
- Да, со мной вера, надежда, любовь.
- Вас трое?
- Да, со мной вера, надежда, любовь.
- Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу "А вам какой диагноз указать?", я впадаю в ступор...
- Почему?
- Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!
- Почему?
- Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!
- Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!
23
мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?
25
Политика, это искусство создания проблем для народа, чтобы потом вместе с народом их решать.
26
Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин
27
– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов
Поклонская такую рекламу фильму "Мотильда" сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.
Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин:
- А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле.
- Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит!
- Ну дело твоё, - сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: - Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?!
- Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.
- А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле.
- Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит!
- Ну дело твоё, - сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: - Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?!
- Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.
Травмпункт.
- Ну и как вы получили травму пальцев на ноге?
- Копала картошку, и тут сосед в трусах на огород вышел...
- Ну и как вы получили травму пальцев на ноге?
- Копала картошку, и тут сосед в трусах на огород вышел...
Жена сидит в туалете долго, муж стучит с криком:
- Дорогая, выходи скорей, я тоже хочу!
- Если б ты меня так хотел, я бы вышла,а так -пересрёшься!
- Дорогая, выходи скорей, я тоже хочу!
- Если б ты меня так хотел, я бы вышла,а так -пересрёшься!
Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
- А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился "Ах ты блять такая!" -двинул её кулаком по морде.
Жена:
- Оооо как правдоподобно, я аж кончила.
- А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился "Ах ты блять такая!" -двинул её кулаком по морде.
Жена:
- Оооо как правдоподобно, я аж кончила.
В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.
Это в Европе - "ждун", а в России всегда - "нежданчик"
"Кит застрял в устье реки"
- Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить...
- Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить...
36
Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.
37
Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.
Возвращается Советская традиция "впаривать" некачественный товар в нагрузку к нужному. Так, вместе с Крымом, нам "впарили" Поклонскую...
Покупаю - мясо, готовлю - мясо, ем - мясо, пукаю - горох!
После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»
В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.
Реклама. Покупайте обещающую стать бестселлером авторскую книгу Ольги Бузовой "Как правильно понимать женскую логику".
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок - 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок - 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.
- Фу кто пёрнул!?
- Это я сделал.
- А чего ты так гордо об этом говоришь?
- А я горжусь, что я честный.
- Это я сделал.
- А чего ты так гордо об этом говоришь?
- А я горжусь, что я честный.
Трамп порекомендовал КНДР «сильно нервничать» из-за угроз обстрелять Гуам.
Уровень дипломатии - Южное Бутово.
Уровень дипломатии - Южное Бутово.
Жена мужу:
- Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
- Чесать яйца -это очень ответственное дело!
- Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
- Чесать яйца -это очень ответственное дело!
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.