Жила дама со здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужиком. Посылают его в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач ухаживал. Ну и пригласила она того врача к себе вечером. То да сё, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время — одиннадцать вечера. И раздаётся в этот момент звонок на её мобилу. Звонит её мужик:
— Милая, тебе большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась...
Она с врачом в полном шоке. Давай бегом одеваться! Всё раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай всё с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздаётся второй звонок. Дама хватает трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
— Да я пошутил! Конечно же, я в командировке! Спокойной ночи, милая!
12 августа 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГоловная боль частенько спасает от нежелательной беременности.
Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!
В продуктовом магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…
Как говорят козы, все мужики – козлы!
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…
Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…
Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!
Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!
Жена - мужу:
- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?
- Потому что тебя становится всё больше!
- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?
- Потому что тебя становится всё больше!
«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.
прикрикнул Кутузов на пацана.
На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!
Я прищемила палец ящиком и крикнула: "С*кин сын!". Прибежал мой шестилетний ребенок из другой комнаты: "Что опять? Снова Трамп? Что он сделал?".
13
Кащей Бессмертный доводил кукушек до изнеможения....
14
Сибирские ученые выяснили:
малина — лучшее слабительное...
...если в ней сидит медведь
малина — лучшее слабительное...
...если в ней сидит медведь
15
Летит военный самолет.Лейтенант говорит десанту: мы летим в зону,за каждого убитого сталкера вы получите 100 евро.Самолет садится на посадку десант выбегает,командир ничего не успевает сказать.Через 30 минут десант возвращается с огромной связкой голов.Командир в ужасе:мы ж в Киеве для дозоправки сели.
16
Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.
17
Папуасы из Новой Гвинеи: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Гвинейский Федеральный Округ.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Гвинейский Федеральный Округ.
18
И закрались у Путина сомнения... - У Путина вообще все закрались
19
Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.
20
Болтают Лавров с Путиным: – Надо Порошенко надувную куклу подарить. Назовём НАТОй… – Ага, пусть входит, когда захочет.
21
Наша Таня очень громко
Далеко послала Ромку.
Полно, Рома, не гунди,
Коль послали, так иди!
Далеко послала Ромку.
Полно, Рома, не гунди,
Коль послали, так иди!
22
Наша Таня спозаранку
Выточила две болванки.
Вот, начальник, посмотри:
Нас, болванок, стало три!
Выточила две болванки.
Вот, начальник, посмотри:
Нас, болванок, стало три!
23
Встретимся?
– Давай!
– Как я тебя узнаю?
– Я буду без спиннера.
– Давай!
– Как я тебя узнаю?
– Я буду без спиннера.
24
Едут в трамвае рядом бомж и опрятная старушка. Она смотрит на соседа с отвращением и говорит:
– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
– Почему потерял? Нашёл.
– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
– Почему потерял? Нашёл.
На приеме у врача:
— Хаим, у меня две новости. Хорошая — это то, что я могу вылечить твою мигрень. Плохая — для этого нужна ампутация тестикул. У тебя очень редкое заболевание, из-за которого яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это вызывает ущемление нерва и, как следствие — головные боли. Единственный способ снизить эту нагрузку — кастрация.
Хаим, терзаемый многолетними страданиями, в отчаянии соглашается на операцию.
По выходе из больницы, впервые за все время он не чувствует приступов мигрени. Но ощущение потери страшно угнетает его.
По дороге он видит магазин мужской одежды и решает начать новую жизнь.
В магазине Хаим подходит к продавцу:
— Мне нужен хороший костюм.
Пожилой продавец бросает на него быстрый взгляд:
— Так… Рост сорок четыре.
— Верно, откуда вы знаете?
— Шестьдесят лет в бизнесе как-никак!
Хаим меряет костюм — тот сидит великолепно!
Пока он смотрит на себя в зеркале, продавец интересуется:
— Как насчёт новой рубашки?
— Пожалуй…
Продавец:
— Так… тридцать два рукав и шестнадцать с половиной шея.
Хаим снова:
— Точно, откуда вам это известно?
— Шестьдесят лет в бизнесе как-никак!
Хаим примеряет рубашку, и она подходит ему один в один!
Пока он поправлял перед зеркалом воротничок, продавец предлагает:
— Может быть, вам нужны новые ботинки?
Тот соглашается. Продавец, глядя на его ноги:
— Так… номер девять с половиной.
Хаим потрясён:
— Э… но откуда?!…
— Шестьдесят лет в бизнесе, как-никак!
Хаим надевает ботинки, и они приходятся ему впору. Он делает несколько шагов по магазину
Продавец:
— Погодите. Вы взяли почти все, кроме нижнего белья. А между тем, у нас есть прекрасное английское бельё!
Хаим кивает головой. Продавец делает шаг назад, оценивает и выносит вердикт:
— Так… тридцать шестой размер.
Хаим, с иронией:
— А вот тут у вас промашка, любезнейший! Я с восемнадцати лет ношу тридцать четвертый!
Продавец качает головой:
— Молодой человек, не морчьте мне голову. Вы не можете носить тридцать четвертый! Тридцать четвертый размер трусов придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет ужасная мигрень! Я шестьдесят лет в бизнесе как-никак!
— Хаим, у меня две новости. Хорошая — это то, что я могу вылечить твою мигрень. Плохая — для этого нужна ампутация тестикул. У тебя очень редкое заболевание, из-за которого яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это вызывает ущемление нерва и, как следствие — головные боли. Единственный способ снизить эту нагрузку — кастрация.
Хаим, терзаемый многолетними страданиями, в отчаянии соглашается на операцию.
По выходе из больницы, впервые за все время он не чувствует приступов мигрени. Но ощущение потери страшно угнетает его.
По дороге он видит магазин мужской одежды и решает начать новую жизнь.
В магазине Хаим подходит к продавцу:
— Мне нужен хороший костюм.
Пожилой продавец бросает на него быстрый взгляд:
— Так… Рост сорок четыре.
— Верно, откуда вы знаете?
— Шестьдесят лет в бизнесе как-никак!
Хаим меряет костюм — тот сидит великолепно!
Пока он смотрит на себя в зеркале, продавец интересуется:
— Как насчёт новой рубашки?
— Пожалуй…
Продавец:
— Так… тридцать два рукав и шестнадцать с половиной шея.
Хаим снова:
— Точно, откуда вам это известно?
— Шестьдесят лет в бизнесе как-никак!
Хаим примеряет рубашку, и она подходит ему один в один!
Пока он поправлял перед зеркалом воротничок, продавец предлагает:
— Может быть, вам нужны новые ботинки?
Тот соглашается. Продавец, глядя на его ноги:
— Так… номер девять с половиной.
Хаим потрясён:
— Э… но откуда?!…
— Шестьдесят лет в бизнесе, как-никак!
Хаим надевает ботинки, и они приходятся ему впору. Он делает несколько шагов по магазину
Продавец:
— Погодите. Вы взяли почти все, кроме нижнего белья. А между тем, у нас есть прекрасное английское бельё!
Хаим кивает головой. Продавец делает шаг назад, оценивает и выносит вердикт:
— Так… тридцать шестой размер.
Хаим, с иронией:
— А вот тут у вас промашка, любезнейший! Я с восемнадцати лет ношу тридцать четвертый!
Продавец качает головой:
— Молодой человек, не морчьте мне голову. Вы не можете носить тридцать четвертый! Тридцать четвертый размер трусов придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет ужасная мигрень! Я шестьдесят лет в бизнесе как-никак!
26
- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и не грабил!
- Но инструмент же у вас есть!
- Ну, тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструмент же есть!
- Но я никого не терроризировал и не грабил!
- Но инструмент же у вас есть!
- Ну, тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструмент же есть!
Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван! Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе,звонок в дверь, на пороге охуительная блондинка, спрашивает его, ты кто? Он - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый уматный минет в его жизни! Он в ахуе спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь таже блондинка и таже история! Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его- ты кто? Он - я водитель диван принёс! Ставте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей! Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она- ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным хуй сосать.
Муж и жена в постели занимаются сексом.
Жена:
- Милый, сделай мне больно.
- Конечно, милаяЖ борщь у тебя хреновый, сиськи у тебя маленькие, допа у тебя целлюлитная...
- НУ ЭТО УЖЕ ПЕРЕБОР!!!
Жена:
- Милый, сделай мне больно.
- Конечно, милаяЖ борщь у тебя хреновый, сиськи у тебя маленькие, допа у тебя целлюлитная...
- НУ ЭТО УЖЕ ПЕРЕБОР!!!
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.