Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 августа 2017

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда у Магомета спрашивали, что нельзя правоверному, от отвечал коротко:
- К херам...
С течением времени, остался термин "Харам"...
Магистр штангенциркуль членомеро
( Как мы кастрировали псевдомасонов )

Их бин я я фольксваген наркоман
( Добавляли им кастрационный материал через пищу или наркотики )

Из вери вери вери смолл козлино
( Это были грязные подлые ублюдки поедающие женщин и детей )

Но член дер все равно дер не стоит
( От наших препаратов уменьшается общее время полового акта навсегда)

Синдромо даунито хромосом
( Эти псевдомасоны были люди с генетическими повреждениями головного мозга )

Бат уестердэй вис пипл из импотенто
( Количество времени каждого полового акта увеличилось, но общее время уменьшается )

И скоро енг их уже не стоит
( Постепенно падая навсегда )
Самая длинная история

Пожилая женщина читала лекцию для студентов:
- Моя речь будет лаконична, всего пару часов.
Вдруг, где-то зазвучал телефон.
- И выключите дибильники! – не выдержала лектор, - Или накажу!
- Не накажите! – кто-то выкрикнул в зале.
- Ещё как накажу, я себя знаю, - сказала лектор, а затем добавила:
- Кстати, знакомая музыка.
- Из фильма Мэри Попинс, - кто-то сказал в зале.
Лектор язвительно улыбнулась:
- Если ещё раз заиграет, то я такой Попинс устрою!

Неожиданно дверь аудитории открылась и там показалась блондинка в медицинском халате.
- Любовь Петровна, там пациент в седьмой палате,- запыхаясь, сказала девушка.
- Обострение хитрости? – спросила лектор.
Та помотала головой.
- Скажите ему, чтобы не умирал в мою смену, пусть потерпит пару часов,- сказала Любовь Петровна, добавив, - Скоро буду.

Через десять минут Любовь Петровна уже была возле койки умирающего пациента.

- Говорят, что в жизни мужчина должен сделать три вещи: погудеть с друзьями, посадить печень и попасть в рай, - с трудом произнёс ослепший пациент. – Первые две вещи я исполнил, насчёт третьей не знаю. Я попаду в рай? – спросил он врача.
Любовь Петровна выдержала паузу, а затем ответила:
- Из рая в рай не попадают.
Пациент попытался поднять руку, но у него ничего не получалось.
- А на том свете есть Wi Fi? – неожиданно спросил пациент.
Любовь Петровна удивлённо переспросила:
- А зачем?
- Хотел через небесную бюрократию последнее послание передать своей дочери Анне, я не видел её несколько лет, - сказал пациент. Вдруг, линия на экране медицинского монитора забегала, как сейсмограф от сильного землетрясения.
- Анна, Анна! – из последних сил повторял пациент.
Неожиданно в этот момент, дверь палаты открылась ещё сильнее, и в палату вбежала молодая девушка. Она бросилась к постели, схватив руку умирающего пациента.
- Анна, ты пришла! – произнёс пациент. На его лице появились еле заметные следы улыбки, бушующий график на мониторе медленно превращался в линию.
- Я знал, что ты придёшь, - сказал пациент, и его рука медленно соскользнула с руки Анны. Пациент был мёртв.

В это же момент Любовь Петровна подошла к девушке и своей рукой крепко сжала ей плечо.
- Примите мои соболезнования, - сказала она и добавила. – Мужайтесь, Анна!
Девушка медленно повернулась к врачу.
- Вообще-то я не Анна, - неожиданно заявила она. – Я пришла по объявлению на счёт работы, шла по коридору и случайно услышала крик о помощи. В общем, я не смогла удержаться.
Любовь Петровна выдержала паузу, а затем произнесла:
- Вы поступили правильно.

(продолжение Самой длинной истории следует, Ержан Орымбетов, Алматы, 26 августа 2017)
Что-то сегодня канал Россия-1 слегка сошел с ума. В 14 часов ежедневно - "Вести", на целый час. Сегодня в программе начало "Вестей" было объявлено в 14.20 или 14.40 - но их так и не было. С полудня до 5 часов шел сериал "Сваты". Ну и ладно+ на вечер назначена программа "60 минут", начинается сразу после ток-шоу с перетряхиванием грязных подштанников. Включаю звук за 5 минут до начала и продолжаю заниматься своими делами. Проходит 5 минут, 10, и я понимаю, что программа далека от завершения. Как же так? Почему? С губ срывается сдержанное рыдание. Но тут до меня доходит, что сегодня ВЕЛИКИЙ ведущий этой программы К передает свой микрофон еще БОЛЕЕ ВЕЛИКОМУ ведущему М, который только что ушел с Первого канала. Ось воно як - два мастера бла-бла-бла вытеснили ПОЛИТИКУ из эфира.

Вчера<< 26 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.01:
Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.
Рейтинг@Mail.ru