Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 августа 2017

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
При массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе.
Наверно, боятся, что сгорят там их виллы...
Трамп сначала имел бизнес, потом стал президентом,
а Путин - наоборот...
Что за бардак у русских на галере?!
Президент больше всех гребёт…
Настоящий мачо занимается сексом в носках!
Потому что презервативы ему малы.
"Члены правительства" - бестселлер Кремлевского уролога...
Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец
Корреспондент 1-го российского канала, когда её спросили, зачем она выдумала историю про "распятого славянского мальчика", не растерялась, а объяснила всё так: никто не скрывает, что этот сюжет - целенаправленная ложь и раздувание ненависти к Украине, но чтобы оправдать себя используется удобная формула "мальчик мог бы быть".
Комитет по печати Санкт-Петербурга разместил в вагонах метро рекламные постеры с надписями: «А вы знаете, кто живёт рядом с вами?»
В России доносительство ассоциируется с фразой Довлатова: «Мы без конца ругаем товарища Сталина, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона доносов?» Есть учесть, что правоохранители толкуют «экстремизм» весьма широко, это чисто теоретически может дать большой простор для «стукаческого» творчества масс.
В США выросла популярность Путина, особенно у американцев популярна песня про него: «Ла-ла-ла-ла-ла, Путин - .....!»
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он же на пузырь просит!
Настоящий мачо курит не только после секса, но и во время!
Тот, кто знает «Камасутру», каждый раз побеждает своих врагом по-разному.
Мужики в лесу выпили столько, что всех комаров в округе замучил бодун.
Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего:
- Стой! Пароль?
- Пароль.
- Логин?
- Логин.
- Проходи
Министр иностранных дел России Лавров признал:
"Новыми бомбёжками и обстрелами мы проблему Донбасса не решим, а загоним её окончательно вглубь".
Настоящие российские путриоты берут взятки только в рублях!
На прилавки петербургских магазинов поступила первая партия «вежливых» мишек-гибридов, произведённых по заказу Министерства обороны России.
Россельхознадзор заявил, что будет уничтожать вся пищевую продукцию, произведённую в ЕврАзЭС, в которую входят России, Беларусь, Казахстан, Армения и Кыргызстан.
«Если бы я тогда не завернул голову кое-кому, сегодня бы льна не было в стране».
А.Лукашенко
Младший сын президента Беларуси Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.
В стычке во время матча «Барселона» - «Реал» Лионель Месси назвал Серхио Рамоса Сер-геем.
Две дамы:
- Мой муж каждый день ходит по барам, кабакам, по ресторанам…
- Гуляет?
- Нет, меня ищет!
Мы всех своих героев-Президентов, после их ухода, обливаем грязью, предаём. Судьба такая и Путина ждёт.
Мы всех своих героев-Президентов после их ухода обливаем грязью, предаём. Судьба такая же и Путина ждёт.
Чтобы перенаправить поток туристов в Сочи и в Крым - Власть подняла панику с Вирусом Коксаки, вместо того, чтобы дотировать авиарейсы, как это сделала Турция.
Жизнь восстанавливает справедливость.
Пугачева и Галкин сначала из грязи в князи. А теперь, обратно в Грязи.
- В общем сейчас все идут в блокчейн, и на стартапы деньги берут от токенов, эфиров, биткойнов.
- Интересно как, вам пирожки с капустой или с картошкой?
Разговариваю с женой.

Я: - Милая, у нас Дивидишник сломался, лоток не выезжает.
Ж: - Ай-ай, как же так, может тряпочкой протереть?

Я: - Нет, надо раскручивать, чинить. Там этот лоток совсем застрял.
Ж: - Так ты пыль протри, тогда исправится. Давай фильм посмотрим.

Я: - Нельзя сейчас фильмы смотреть, Дивиди сломан.
Ж: - Так в чём там дело?

Я: - Говорил тебе уже три раза, в чём!
Ж: - Ничего ты не говорил!!
Наш старый тренер по хоккею вчера отдал коньки. В отдел металлолома.
Возвращается инопланетянин с межзвездного полёта домой к жене и обнаруживает на своей голове большие рога. Он набрасывается на жену: с кем, дескать, мне изменяла? А она, мол: ты не волнуйся, это был твой клон...
Примета среди российских диетологов: чем толще диетолог, тем он богаче и известней
Новости медицины: всего лишь 5 минут потребовалось Геннадию Малахову, чтобы полностью исцелиться от наступившего у него гайморита
-Спать ложусь я вместе с вами, а встаю я с петухами,- сказал тюремный надзиратель директору тюрьмы в отчёте
После сибирских гнусов и африканских москитов и мух це-це российские среднетропические комары и мухи мне кажутся милыми!
Примета в сборной России по футболу: стоит только во время матча в состав команды впустить одного юного и не очень известного футболиста - и сборная России обязательно победит!
Сотрудники компании. Сони. It's a SONY
Управления жилищного хозяйства российских городов делают свой бизнес честно: покупают воду за миллион, а продают за два!
Угол города у леса. Вывеска на магазине.
ХЛЕБ.
ШАШЛЫКИ.
Готовить - за углом!
"Зенит" снова станет фотоаппаратом! А что, неплохое дополнение к клубу.
Щелк! И мимо фокуса...
Эксперты назвали биотопливо будущим топливом России.
Один Хрущев уже был, а пальмовое и сейчас есть не перестаем!
Мусорные войны под Москвой сродни звездным. Если "звездолет" бабахнет - об этом точно узнает парсек соседей вокруг!
Евгений Осин найден.
И томатов, и автоматов, и помад легко хватит вернуть его к жизни!
Если принять предложение Невзорова и, как это было с древними царями, оповещать подданных о здравии самодержца выносном на всеобщее обозрение его ночного горшка, то в России вместо настоящего дерьма Путина на обозрение граждан каждый день вывозили бы телегу или самосвал слоновьего навоза.
38
Мы живём хорошо. Постоянно едим курицу, креветки, кальмаров.
Только почему-то болит живот от кириешек, чипсов и вермишели.
Я немеренно потреблял спортивное питание, думал, что похудею. Наоборот-конкретно поправился. На@бали.
Диафильм

Чей Нос Лучше
По сказке В. Бианки

Кадр 1.
Мухолов-Тонконос сидел на ветке и высматривал мух или бабочек. Как полетит одна мимо – погонится за ней и поймает. Потом опять сидит на ветке, ждёт. Увидев поблизости Дубоноса, стал жаловаться ему на своё житьё.
Кадр 2.
«Очень уж мне утомительно пропитание себе добывать. Целый день тудишься, ни одтыха ни покоя не знаешь, а всё впроголодь живёшь. Ведь столько мошек надо поймать, чтобы сытым быть. А зёрнышки клевать я не могу: нос у меня слишком тонок».
Кадр 3.
«Да, твой нос никуда не годится. – сказал Дубонос. – то ли дело мой! Я им вишнёвую косточку, словно скорлупу, раскусываю. Сдиишь на месте и клюёшь ягоды. Вот бы тебе такой нос.»
Кадр № 4.
Услыхал его Клёст-Крестонос и говорит: «у тебя, Дубонос, свосем простой нос, как у Воробья, только потолще. Вот посмотри какой у меня замысловатый нос! Я им круглый год семечки из шишек вылущиваю. Вот так». Клёст ловко поддел кривым носом чешуйку еловой шишки и достал семечко. «Верно, - сказал Мухолов, - твой нос хитрей устроен!»
Кадр № 5.
«Ничего вы не понимаете в носах! – прохрипел из болота Дупель-долгонос. – Хороший нос должен быть прямой и длинный, чтобы им козявок из тины доставать удобно было. Поглядите на мой нос!» Посмотрели птицы вниз, а там из камыша торчит нос, длинный как карандаш и тонкий, как спичка. «Ах, - сказал Мухолов, - вот бы мне такой нос!»
Кадр № 6.
Тут два брата-кулика, кривоносы Шилонос и Кроншнеп-Серпонос запищали в один голос: «Постой! Ты ещё наших носов не видел!» Поглядел Мухолов вниз и увидел перед собой два замечательных носа: один нос смотрит вверх, другой - вниз, и оба тонкие, как иголка.
Кадр № 7.
Шилонос объяснил, что нос его напрвлен вверх, чтобы в воде поддевтаь мелкую живность. А Кроншнеп-Серпонос добавил, что его нос направлен вниз, чтобы им червяков да букашек из травы таскать. «Лучше ваших носов не придумешь!» сказал Мухолов.
Кадр№ 8.
А из лужи отозвалась Утка-Широконос: «да ты, видно, настоящих носов и не видал! Смотри какие настоящие носы бывают: во-о!» Все птицы прыснули со смеху прямо Широконосу в нос: ну и лопата!
«Зато им воду щелокчить-то как удобно!» досадливо сказала Утка-Широконос и поскорее опять бултыхнулась головой в лужу.
Кадр№ 9.
«Обратите внимание на мой носик! – прошептал с дерева скромный серенький Козодой-Сетконос. – у меня он крохотный, однако служит мне и сеткой и глоткой. Мошкара, комары, бабочки елыми толпами в сетку-глотку мою попадают, когда я ночью над землёй летаю».
Кадр№ 10.
«Это как же так?» удивился Мухолов. «А вот так!» ответил Козодой, да как разинет зев – все птицы так и шарахнулись от него. «Вот счастливец! – сказал Мухолов. – я по одной мошке хватаю, а он ловит их сразу сотнями». «С такой пастью не пропадёшь», - согласились птицы.
Кадр№ 11.
«Эй вы, мелюзга!» - крикнул им Пеликан-Мешконос с озера. – «Поймали мошку – и рады. А того нет, чтобы про запас себе что-нибудь отложить. Я вот рыбку поймаю – и в мешок себе отложу, опять поймаю – и опять положу». Поднял толстый Пеликан свой нос, а под носом у него целый мешок, набитый рыбой. «Вот так нос, - воскликнул Мухолов, - целая кладовая! Удобнее уж никак не выдумаешь!»
Кадр № 12.
«Ты, должно быть, моего носа ещё не видал, - сказал Дятел. – Вот полюбуйся!» «А что на него любоваться! – ответил Мухолов. – самый обыкновенный нос: прямой, не очень длинный, без сетки и без мешка. Таким носом пищу себе на обед доставать трудно, а уж запасы...»
Кадр № 13.
Но Дятел-Долбонос не сдавался: «Нельзя же всё только о еде думать. Нам, лесным рбаотникам, надо ещё и инструмент при себе иметь для плотничьих и столярных работ. Мы им не только корм себе добываем, но и деревья долбим – строим жилище себе и другим птицам. Вот у меня какое долото!»
Кадр № 14.
«Чудеса! – молвил Мухолов. – Сколько носов я нынче видел, а решить не могу, который из них лучше. Вот что, братцы: становитесь вы все рядом. Я посмотрю на вас и выберу самый лучший нос».
Кадр № 15.
Выстроились перед Мухоловом-Тонконосом Дубонос, Крестонос, Долгонос, Шилонос, Кроншнеп-Серпонос, Утка-Широконос, Сетконос, Мешконос и Долбонос.
Кадр № 16.
Но тут упал сверху серый Ястреб-Крючконос, схватил Мухолова и унёс себе на обед.
Кадр № 17.
А остальные птицы с перепугу разлетелись в разные стороны.
Кадр № 18.
Так и не стало ясно до сих пор, чей нос лучше.

1939
Древняя Греция. По морю у побережья быстро движется маленькая лодка, в которой шесть мускулистых мужчин-атлетов быстро гребут вёслами, а за ними по поверхности воды, держась за привязанную к лодке верёвку движется мужчина- философ в стоячем положении и с криком:
- Эврика!

Вчера<< 20 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.05:
Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
Рейтинг@Mail.ru