Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Глядя на сиськи и мышци Путина – как-то не верится, что это он сам-дзюдоист, а не его двойник.

Чтобы борцов за правое дело поддержать – одних горячих слов поддержки мало, нужно личное участие..

ЕСЛИ командировочным день отъезда и приезда считают одним днём – то по аналогии день рождения и день смерти нужно в жизни засчитывать тоже одним днём… Мы ведь временно командированы в жизнь.

Чтобы какая-нибудь «щука» под водой Путина не подстрелила – его и под водой охраняли, на камеру всё фиксировали.

От вокзала до вокзала в Москве вас за 99 руб. с шиком довезут – ЕСЛИ они находятся на Комсомольской площади (площади трёх вокзалов).

КНДР пригрозила «беспощадным ответом» на новые санкции ООН… - И муха может больно укусить, ЕСЛИ её разозлить.

Чтобы Выборы Президента 11.03.18. без эксцессов прошли – пенсионный возраст после них поднимут.

Не нравятся мне те виды спорта, где главное, разбить друг друг в кровь морды.

Положим дороги еще можно хоть как-то отремонтировать, а дурь то она не лечится.

"А почему есть содомиты, но нет гоморритов?"
Есть. Только они называются "гомосеки".

Девки из Пусси-Райт провели в Якутии очередной выссерайт - в поддержку посаженного на 20 лет "режиссера".
Плакаты были на английском. Это в Якутии. Там все якуты английский знают как свой родной. С детства только на нём и говорят.
На вопрос журналистов - почему на английском, а не на якутском - девки честно ответили: "Всё для клиента! всё для удобства заказчика!"

и всё-таки Мишка вшивый...
(напоминаю, что 2 года назад Путин о Саакашвили сказал - его гоняют по миру как вшивого по бане).

Парашенко прокатился на истребителе.
Всем, конечно, ясно, кому он пытается подражать...
Осталось опуститься на дно Черного моря в батискафе и проскакать верхом на медведе.
С опусканием на дно вопрос отпадает (в Украинском флоте нет подводных лодок, а батискафов и подавно).
А вот с катанием на медведе всё гораздо лучше - можно использовать другого Мишку - не бурого, не гризли, а Мишку-Грузинчика. Представляете, Парашенко верхом на Саакашвили!!!

Брэшуть москали, що наш прэзыдэнт литав на МИГ-29, то був амэрыканьский Ф-16.

А какого иглесиаса ты пишешь русскими буквами?

100 пудов ватный провокатор. Откуда в украинском языке э и ы?

Россия отказывается от доллара.

"Пункты обмена наличных долларов на пальмовое масло будут открыты во всех региональных отделениях партии "Единая Россия"- пояснили в МИДе

Темнеет... Светает... Разворовывается...
Да не в том беда России, что воруют, а в том, что власть специально потакает ворам и их плодит ибо сама есть главный вор!

Встречаются два мужика:
- Если кто-то станет их осуждать, тот просто нетолерантен.

Новое ругательство: "путинский выгундок"

Ёся: -Здравствуйте Изя!
Изя: -Здравствуйте Ёся!
Ёся: -давно хотел вас спросить, какое у вас хобби?
Изя: -вы же знаете что у нас с Сарочкой 8 детей, таки зачем спрашиваете?

Умирает московский священник. Зовут ему на исповедь другого. Ну, умирающий на постели исповедуется, рассказывает, и вдруг приглашенный замечает, что у умирающего из кармана торчит пятитысячная купюра. Приглашенный протягивает руку, чтобы забрать её себе, но умирающий из последних сил отталкивает её со словами:
- Вор вору рознь
(От автора: священники, конечно, обычно не такие)

Польша – это гипертрофированно свободолюбивая нация, которая гордо отказалась мыть задницы немцам. Предпочтя подлизывать эти места пиндосам.

Целесобразно будет отпускать Улюкаева из под домашнего ареста по УДО уже сегодня.

Турецкие отели МНОГО ЗВЕЗД ждут Вас! Всё коксаки включено!

Жизненная мудрость:
Художника ,огорчить ,может, каждый, а, военного специалиста по пыткам, нет !

Де Сад, воскрес, пожил в средней России, и, решил написать продолжение своей знаменитой книги, назвав, ее: " Сын Моньсеньора " .

Итак, посмотрел Путин выступление Паши Воли в "Comedy Club", и решил, согласно его совету, съездить в Европу, научиться там всему, потом вернуться, да других научить!
Спустя какое-то время, после его возвращения в дверь Паши Воли раздался звонок. Ранний визит удивился Павел - в 6 утра ко мне еще никто никогда не приходил! Подойдя к двери и посмотрев в глазок Паша увидел Путина на пороге. Распахнув дверь он впустил президента.
- Как так, какие люди и без охраны! - схохмил Паша. В следующую секунду его тушка стала зеленой, как у Шрека, от нескольких сотен лазерных прицелов снайперов.
- Привет Паша, я по твоему совету съездил в Европу, многому там научился, сейчас тебе опыт буду передавать!
Давай-ка вставай на кровать на колени да трусишки приспусти! - жестко приказал Путин!
Почуяв неладное Паша повиновался, хотя другого выбора у него и не было!
Путин пристроился сзади и расстегнул ремень...
Паша сжал зубы. Вытащив ремень Путин со всей силы ударил Пашу пряжкой по одной половине попы: - "За папу"! По другой: - "За маму"! Снова ударил : - "За бабушку"! Еще раз шлепнул: - "За бабушку"!
- За бабушку уже было! - возмутился Паша!
- Так то за твою было, а это за мою! - успокоил Путин...
- Но за Вашу больнее!!! - заверещал Паша.
- Что же ты хотел! Шипы то уже выдвинулись! - успокоил его, по отечески, Путин.
Спустя несколько сот шлепков Путин подустал, и бить по попе Пашу перестал.
- Простите меня, господин Путин! Я больше так говорить никогда-никогда не буду! - взмолился Паша.
- Я бы тебя простил, но сейчас мы едем асфальт укладывать! - Вот ты смеялся, что асфальт на голую землю кладут - и от того ямы на нем образуются. Это неверно - там где ямы образуются асфальт кладут на юмористов и приколистов вроде тебя... А они, к сожалению недолговечны, быстро подгнивают и дают образовываться пустотам, которые асфальт сразу же и заполняет - и вот тебе яма!!!
...Тут Паша проснулся весь в поту... Простынь была в желтых и коричневых выделениях.
- Слава Богу, это сон, успокоился Паша.
В дверь позвонили... Посмотрев на часы Паша увидел, что сейчас 6 утра. Не дожидаясь продолжения сна, он схватил джинсы, и выпрыгнул в окно...
- Лучше погибнуть героем, выпрыгнув с 25-го этажа, чем стать частью Российской дороги! - подумал он, летя вниз...
Но не тут то было...
Ловко расставленные сети на 20-м этаже позволили его поймать и доставить прямиком в его квартиру, где звонок в дверь продолжал трезвонить...

«Первый канал» подтвердил уход актера и телеведущего Александра Олешко. В пресс-службе телеканала сообщили, что шоумен не работает у них уже около полугода...
- Так пусть идет к нам! Вот я, например, на работе уже лет восемь не работаю! И ничего! Никуда не ухожу! Зарплату платят - да и ладно!!!

А, теперь, новости науки:
" Вчера был застрелен Директор Океанариума " .