Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 июня 2017

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)

Недавно делал выписку из домовой книги: показал паспорт, тётя нажала кнопку, вылетела распечатка, хлоп на неё печать – и всё. Когда-то было совсем не так…

Мою супругу прописали к нам. Институт, где работал отец, сдал очень важный проект, за что получил три десятка квартир. Распределение заканчивалось, но у нас возникла закавыка: ребёнок никак не рождался, а без него не было шанса получить «трёшку». Подруга посоветовала жене попрыгать со стула, я обложил обеих матом…

Сынок пересидел две недели. Но вот наконец у меня на руках бумажка: «родила ребёнка живого, пола мужского». Бегом с ней к отцу на работу! Оттуда в ЖЭК – за той самой выпиской!! Оттуда опять, «ещё бегомее» - снова к отцу на работу!!!

И там выясняется интересная деталь: в нашем доме, кроме матери, проживает ещё одна Сидорова, каковую по недосмотру записали в нашу бумажку…

Все сроки прошли, последний день, квартира уходит из рук! Врываюсь с выпиской, ЖЭК закрывается, но всё же бумажку мне переписывают. Там была ещё одна мелкая неточность, прошу заодно исправить и её. Девица кривит губы: вот ещё, все тут будут нас учить…

И вот тут меня, что называется, пробивает на «веером от пуза»:

ДА, Я БУДУ ВАС УЧИТЬ!!! Я НАУЧУ ВАС, ЧТО МОЮ МАТЬ ЗОВУТ НЕ ЛЮБОВЬ СЕРГЕЕВНА, А МАРЬЯ ИВАНОВНА!!! И РОДИЛАСЬ ОНА НЕ В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ДЕСЯТОМ ГОДУ, А В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ТРИДЦАТОМ!!!!

У девушки дрожат руки, старшая её успокаивает, оглушённая очередь молчит. Получаю справку, внимательно её вычитываю – всё в порядке, ошибок нет. И бегом к отцу на работу…

Увы, «трёшку» так и не дали.
К истории о выступлении выпускницы-медалистки. Я училась в школе в восьмидесятые-девяностые. Начала в школе рабочего района, по месту жительства так сказать. Тогда других вариантов вообще не было. Нормальная советская школа была. А героинями моего рассказа будут тоже две девочки. Одна дочь консерваторских музыкантов, отличница из отличниц: домики над суффиксами по линеечке чертила, виды жилкований листьев рисовала как на выставку. Весь класс ей звонил задания узнавать (что задано и как делать). И так все десять лет жила она одной учебой. Вторая была дочерью потомственной социалистической сотрудницы сферы торговли (старшее поколение поймёт, молодежи не понять, что это была за каста). Хорошая девочка, но не без гонора, училась с тройки на четверку. Школа наша поменялась очень быстро, когда директором вдруг стала вчерашняя... пионервожатая. Цыганка по национальности, она легко строила пионеров, голос перекрывал и горн и барабан. Но Учебный процесс посыпался, учителя стали уходить. А вот шприцы валялись по всем туалетам... Мои родители поняли, что если уроки биологии посвящены распространению косметики, в медицинский я не поступлю, перевели в другую школу. Дальше со слов одноклассников. Выпускной. Вручение медалей. А медаль тогда (не как сейчас) имела принципиальное значение, очень облегчала поступление, поэтому их давали немного, были квоты. За медали боролись. Так вот, вызывают нашу отличницу и вручают ей СЕРЕБРЯННУЮ медаль. Аплодисменты, но все недоуменно переглядываются, кааак? Она же лучше всех 10 лет училась??? И тут вызывают вторую героиню, и ей дают ЗОЛОТУЮ. В зале ТИШИНА. Ни хлопка, ни вздоха, ни шолоха. Так в мертвой тишине она и спустилась со сцены. Никто не поздравил. Ну жизнь все расставила. Отличница слету поступила в вуз, все у неё хорошо по жизни. А медалистка золотая первый же вступительный сдала на два. Так я для чего все это пишу: прошло почти 25 лет, и снова та же история. А мы обсуждаем, правильно ли выступила девочка. Вот если мы сомневаемся в её правоте, через четверть века будет тоже самое........
2
Знаю двух братьев по фамилии Пушкины. Один Александр Сергеевич Пушкин другой Сергей Сергеевич Пушкин и когда родит сына то назовёт Саней и будет у него сын Александр Сергеевич Пушкин. Так вот было этим пацанам одному 19 другому 20. Оба здоровые ппц наровне с Ильёй Муромцом. Прямо кувалда.ру оба. И подрались между собой дома. Дрались в усмерть по всей квартире друг друга запускали вся мебель в щепки, всё разнесли дома. И младший победил, а старший пошёл жаловаться маме: -Мама а меня Серёжа избил. Мама приходит давай отчитывать сына ругать, а тот нарек старшего брата красным (ещё братки каждый были) и хотел опустить как красного )))
Дача у Шаграта

Было это всё в те же самые волшебные 90-е годы, когда мы с командой орков ездили на дачу к Шаграту. Команда у него была вполне раскрепощённой и просто неутомимой на выдумки. И все в ней очень любили весёлые розыгрыши, которые происходили настолько часто, что приходилось продумывать все детали очень тщательно, чтобы на них хоть кто-то купился.
Один из таких приколов с расширением времени, я умудрился проводить аж два раза, и причём оба успешно. И сейчас попробую вспомнить и подробно описать один из них...

Помимо все прочего у Шаграта на даче была вполне годная банька в которой мы парились вместе с девушками, а потом бежали ночью голышом через весь дачный посёлок на озеро. Правда перед этим сначала нужно было выгнать из кустов нашего препарация Геру с цветным Кодаком. В тот вечер пятницы мы заехали на все выходные с целью попариться с девушками в бане попить после него холодного пива, сгонять на озеро. А потом сварить шары на ночь...

Шара это разновидность горячего туристического напитка на сгухе, крепком чае и алкоголе. Энергетик от которого не хотелось спать сутками, придающий на играх особенный согревающий и бодрящий эффект...

Раз Шаграт после такой шары тоже ночью бегал купаться на озеро с кем-то из своих орков. И по пути они в темноте увидели назгула, от которого потом бежали до своей дачи не разбирая дороги. Но боюсь что их шара была сварена на молоке зелёной коровы...

И для этой всей культурной программы мы затарились всеми нужными продуктами, сигаретами и алкоголем на все выходные, чтоб не бегать потом на станцию. А Шаграт предупредил нас, что они с Герой фотографом всю ночь водились в денжен, и жутко хотят спать, а рубить их начало ещё в электричке. А потому едва выгрузившись, на даче, они тут же прилегли на пару часиков вздремнуть, и просили без них пока не начинать. А на вечерней самой последней электричке должен был приехать Тима Бумер ещё с кем-то, и его нужно было идти встречать, так как дороги на дачу они не знали.

И пока Шаграт с Герой вырубились спать у нас возник коварный план разбудить их и внушить, что они проспали все выходные. Пиво с шарой уже выпито, сейчас уже вечер воскресенья и им пора уже собираться домой.

Уж мы вас типа, будили, будили... а вы всё не просыпаетесь. А нечего было сутками в денжен рубиться. Продукты и алкоголь мы ясное дело попрятали, а также сигареты и даже дрова у бани. Уже дело идёт к вечерней электричке и скоро пора бы идти уже встречать Тиму.
И тут мы кое как будим Шаграта. Он конечно не верит, что проспал все выходные спускается вниз, со второго этажа и просит закурить. Но блок приличных сигарет мы припрятали, и даём ему Тройку. Типа, что уже самая последняя пачка.

Шаграт сонно слоняется по опустевшей даче, намереваясь то попить чайку, то что-то перекусить и везде его встречает очередной облом и сплошные голяки. Не знаю насколько он тогда поверил, но выглядело всё довольно убедительно. Все курили из "последней пачки", отставляя докурить ещё кому-то, и делили на всех "последние" ништяки от былой роскоши.

На одном моменте мы чуть было не прокололись. Кто-то не убрал со стола запечатанную пачку чая, которая по идее должна была уйти на шару, и на неё-то и наткнулся вдруг Шаграт:

- А как же вы, говорит, без чая шару-то варили"?
И торжествующе кидает нам эту полную пачку. Пачку на лету перехватил я, и повернувшись к своим ловко подменяю её содержимое, со словами:

- Ну вы и приколисты! Кто мой медальон после бани в пачку-то запихал? Я его все выходные проискал!
И повернувшись назад Шаграту, демонстрирую ему свой массивный медальон "из этой самой пачки".

Шаграт чувствуется верит всё ещё не до конца, но тут мы ему говорим:
- Шаграт, а давай над Герой сейчас приколемся! Он-то пока ещё спит и не знает, что уже воскресенье! Давай его разбудим и пошлём на станцию, типа Тиму встречать. Прикинь, он туда придёт, а никакого Тимы туда не приедет.
- А что Тима в пятницу-то был, был?
- Был конечно, но утром уже со своими уехал...

И это было самым последним убедительным доводом. Приколоться Шаграт и сам любил, и поэтому вместе разбудили Геру и посылаем его на станцию. Напоминаю, что никаких сотовых в ту пору не было, и созвониться как сейчас не было возможности...

Гера ушёл, а начали как бы уже собирать рюкзаки, потому что эта самая последняя электричка скоро уже должна была развернуться и ехать назад в город. И мы открыто посмеиваясь с Шагратом над незадачливым Герой, который сейчас "зря попёрся на станцию", сами втихомолку прикалывались над Шагратом, представляя его лицо, когда Гера и впрямь придёт со станции с Тимой.

Но наш обман открылся чуть раньше, Шаграт прибирая свою дачу, нашёл-таки в одном из шкафов все припрятанные нами продукты, блок "приличных" сигарет, и пиво с водкой.

Представьте какое у него было облегчение, когда он узнал, что ничего не проспал и его выходные с пивом и баней только, только начинаются.
замели нас тут с женой в магазине, обидно, что так глупо попались, с такой мелочевкой, эх знать бы, что у них кругом камеры и охрана не спит, ну поймали, приводят к администратору:
-Вот эти самые и есть жулики-на пять тысяч у них всего а денег нету, хитрые -никак поймать не могли,а мы за них плати теперь всё -тюрьма...полицию вызывай.
-Помилуйте, мы вовсе не жулики, и деньги у нас....ой, погодите, у жены должны быть, Маш, у тебя есть наличка? может в машине?
-Нет, я думала у тебя есть, я вообще кошелек не брала,мы ж не хотели в магазин..
_Таак, всё понятно,вызываю полицию-они разберутся, что Вы за люди,чем промышляете
и бодренько так в телефон:
_У нас тут двое попались на большую сумму.пришлите кого-нибудь
-Постойте ВЫ,у меня в машине должна быть карточка, давайте я схожу и принесу, вот могу с охранником, не сбегу
охранник:
-Не пойду я с этим бомжом, время терять, посмотрите на них, какая машина, скажи ещё майбах за углом стоит и там карточка золотая
-Зачем майбах?, мы на инфинити сегодня,а карточка действительно золотая, с дачи едем, просто в рабочей одежке едем, а тёмные очки у жены -это у ней была операция на глазах, пока постоянно носит темные очки, ну вот вам в доказательство ключи от машины....
охранник уперся:
-Да таких ключей-брелков у каждого жулика....
менты прибыли быстро, охранник что-то им нашептал,мент с издевкой:
-Так уважаемый, пойдемте посмотрим на вашу машину, а Вы гражданочка пока здесь посидите..
вернулись быстро, теперь уже мент что-то обьяснял охраннику, у того фейс прямо на глазах пропал,остались только выпученные рачьи глазки.
5
Самый смешной анекдот за 10.05:
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.
Рейтинг@Mail.ru