Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Москва - Мосэнерго, Ленинград - Ленэнерго, а Херсон... НУ НЕТ У ХОХЛОВ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА, НЕТ!

Интересно, что бы сейчас ждало свидомого Христосика, проповедуй он на Донбассе или в Крыму?

Интересно, о чём свидетельствует тот факт, что ополчение ДНР называет Ту-154 "бандеровским мессером", а Аэрофлот - "западэнским Люфтваффэ"?

-Рабинович, всегда ли катасрофа - это беда?
-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, скажем, грохнулась хохлотушка из авиаотряда Петьки Параши. Все 170 свидомых погибли. Катастрофа, но ведь не беда!

-Почему взрослые не верят в деда Мороза?
-Они верят в СССР, нЕзалЕжную и ЕС.

- Чем отличается русская Прямая линия от хохлацкой Стены плача?
- В отличие от Хрысосика, которому бэндэровцы поклоняются, реальный Путин выполнил несколько просьб людей из 2 млн обратившихся.

«Мы здесь почти все спортсмены. Нам больше нравится вкус киселя, сока, кефира, а мускатный камень вы уж сами там употребляйте».

Путин рассказал, что его работа в КГБ СССР была связана с нелегальной разведкой:
- Разведчики-нелегалы – люди особые, особого качества, особых убеждений, это люди особого склада характера. Это могут только избранные. Это уникальные люди.

Основной принцип российской власти: когда не знаешь что сказать — ври, ведь красивая ложь лучше правды, за которую её всегда можно выдать.

История с фальшивым видео, которое Путин гордо демонстрировал Стоуну, не просто курьез. Это диагноз. Весь путинский режим - грандиозный фейк. В нём фейковые не только новости, но и статистика, социология, политика, рынок, власть, партии, парламент, президент. Ложью пропитано всё, снизу доверху. На каждом этаже властной вертикали чиновники стремятся впарить туфту, переложить ответственность, кинуть и обмануть. Наш великий и ужасный, а на самом деле фейковый президент давно утратил адекватное представление о реальности и живёт в мире иллюзий, которые создаёт его окружение. Он пытается обмануть своих иностранных партнеров, а собственные подчинённые-халтурщики грубо обманывают его самого. Путин в фильме Стоуна пытался пугать американцев силой их собственной армии. Получился дикий конфуз, который в очередной раз показал, что в современном информационном обществе всё тайное рано или поздно становится явным.

Детей из лагеря "Артек" возят на экскурсии в Массандру на винный завод.
Детям выпить не дают, они только нюхают…

Поймал президент Золотую рыбку. Исполнила Золотая рыбка все желания президента: и зимние Олимпийские игры, и футбол, и хоккей, и Евровидение. Отпустил Президент рыбку. Плывёт рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А что?
- Ну обычно цари и президенты там всякие просили меня своим людям помочь, государство сильным сделать…
Президент:
- А что, можно было?!

Всем и везде понятно, что сами по себе санкции разрушают экономику любой страны. Тем более, если страна не самодостаточна и крепко сидит на импорте ключевых товаров или услуг. Но Путин снова рассказывает, что санкции пошли на пользу и привели к подключению мозгов и талантов в самых различных областях. Падающие ракеты, убогие, позорные самолеты и пугающие изделия Автотаза, наверняка испытали на себе влияние мозгов и талантов, упомянутых Путиным.

Всей совокупностью своих речей Путин повторил речь великого Виннету, который принёс две новости для своего племени: одну плохую и одну хорошую. Плохая новость состояла в том, что грядет голод и племени придется есть дерьмо, а вторая – он знает, где его много.

Президент Украины Порошенко на торжествах, посвященных безвизовому режиму Украины с Евросоюзом, прочитал строки из стихотворения Лермонтова «прощай немытая Россия». Путинский ответ Порошенко содержал массу замечательных утверждений. Путин сообщил, что Лермонтов написал эти строки в 1841 или в 1842 году, спустя год после гибели.

В сказке Андерсена жулики смеялись над королем, выставив его на люди без одежды, голым. Россияне могут смеяться над собой, наблюдая на троне уныло говорящее пустое место.

Свидомый хлопчик молится:
``Милый Боженька, сделай так, чтобы Бандера и Шухевич были героями Советского Союза,
как я в контрольной написал.``

-Если немецкий ветеран (Вермахт), получив пенсию, путешествует по мИру, то русский ветеран (УПА) - пО миру.

Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу: — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? — Принес, принес!.. Неси штопор!!

"Соло моно" - новый роман, реклама идет по телевизору.
Solo - один на итальянском. Mono - один по латыни.

Мало кто знает, но в тест в элитную гимназию при Кремле входят вопросы по конструкции атомных яхт.

Млечин на России 24 опять нарисовал Млечный Путинг нашей стране.

Эй, а электростанции на возобновляемой энергии дождевых капель для дачи ни у кого нет?

Дедок с ружьем калибром 8 охотился почти на все живое, что плавало на озере...

Когда вас неожиданно выписывают из больницы то надо проверить, не сменили ли вам тапочки на белые!

Группа черных машин на заниженных слипах играла в футбол дохлой черной кошкой. А что делать? Ехать не могли...

Московский зоопарк предоставляет бесплатный проход любой семье с фамилией Краснокнижная.

Вкладчик, помни! Сбербанк закрывает счет 45 суток, а мошенник спишет все деньги за секунду!

Достала из морозильника клубнику. Сварила вареники. Соседи привычно сбегали за колбасой...

Полчаса на Радио-1 шла реклама средства против простатита, но она была вставлена в художественное чтение романа "Отцы и дети" И.С. Тургенева. Неплохая реклама для средства, которое выходит от ума, но предназначающееся совсем для другого места!

Горе народу, если рабство не смогло его унизить, такой народ создан, чтобы быть рабом. (П.Чаадаев).

Морду бить надо не Жиркову, а руководству нашего футбола.

Зачем тратить народные миллиарды на заведомо проигрышные мероприятия.

- ЧЕБУРАШКА!!! ЧЕБУРАШКА, БЛ..ДЬ!!! - орал, как неистовый крокодил Гена
- Гена, что, случилось? - с недоумением спросил Чебурашка
- Вот посмотри, ты что , сука, наделал ? - и показал на кучу говна в середине комнаты
- Это не я, это ты вчера, когда пьяный был сделал!
- Во-первых, не ты, а вы, во-вторых, не Гена, а Геннадий Крокодильевич, в-третьих я не пью, - сказал пьяным голосом Гена и упал спьяну прямо в говно

Мне в детстве мама носки с дырками штопала – а ныне жена их выбрасывает, и ещё на нехватку денег жалуется

Крокодил Гена мылся пьяным в ванной и обоссался.
- Да, что так мочой-то воняет? - с недоумением спросил он
- Слышь Чебурашка, бл..дь! Ты ссышься в ванной?
- Нет, Гена, ты мне даже мыться не разрешаешь
- А ведь правда, подумал Геннадий, от него же воняет, как от свиньи, тогда почему же воняет мочой?
Думал Гена, думал, заснул в ванной, так в собственной моче и захлебнулся

Теперь жалоб в приемную президента стало совсем немного, после того, как установили автоответчик.
Почему? Смотрите.
Вы набираете номер, вам отвечают.
Вы позвонили в приемную президента, для того, чтобы правильно сформулировать жалобу выберите из перечисленного нужную тему и нажмите кнопку: автотранспорт-нажмите кнопку "1", аэрофлот-нажмите кнопку " 2"... Дети-наберите комбинацию цифр "45"... Юристпрюденция-наберите комбинацию цифр "1234"...
После того, как вы все же нашли свою тему и сформулировали свою жалобу, вам ответит автоответчик.
Спасибо за общение, ваш звонок платный , тариф единый по всей стране и составляет- 1,5 руб/мин. Всего хорошего.

После 16:00 на ресурсе сезон комментариев "Проснулась эмигрантская Америка."
Англосаксы, прекрасно владеющие русским, никогда не опускаются на уровень низкопробных диссидентов.

Вчера под Казанью снег.
Вот что может случится в конце июня.
Если усердно молится, чтобы в Украине замерзли зимой...

Форму короны придумали поклонники оленей.
В другом варианте, это два полужопия.
На Шапку Мономаха сможет наехать только полный извращенец.

Предательство - это оголтелый патриотизм.
Настоящие патриоты просто любят Родину.

Макрон: "Мы готовы начать военные действия против войск Асада, в случае повторного применения ими химического оружия. А также готовы воевать с теми, кто им его поставляет".
Лавров: "Так вы хотите воевать с Росси...? Упс!"

Троль терпел до 16:00, чтобы закосить под Америку. Но по тому, как зарделись читатели от его комментариев, все поняли, что это просто местный отморозок.

Каждый человек может стать президентом, говорил Путин идя на пятый срок.

Президент прибыл в детский центр "Артек", где сейчас отдыхает премьер-министр.
За столом друзья подняли бокалы с молоком.

Пресс-конференция генсека НАТО:
- Скажите, а почему вы не принимаете в свои ряды Украину?
- Видете ли, нет страшнее противника, чем союзник-д@лб@еб.

Российская порноактриса Алина заявила:
- Если Россия выиграет Кубок конфедераций, я обещаю самый масштабный гэнг-бэнг в моей карьере! Со всеми победителями Кубка конфедераций одновременно. Парни, есть смысл очень постараться.
Эта и 11-метровый выдержит!
Но не срослось…

У путина новая туалетная бумага.Это нота протеста Киева в связи с поездкой в Крым.