Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 апреля 2017

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Латвийский депутат не ездит на лифтах назло России. Так как они работают на Русском электричестве.
О_о
---
Ребята, я понимаю, что в депутаты у вас берут только тех кто ненавидит Россию. Но не стоит брать всех подряд, самых буйных нужно оставлять в дурдоме. Иначе они вам свет назло России отключат.
:)

Роман Мозжухин
Экс-президент Латвии обвинила
«руку Москвы» в лишении её «люксовой» могилы.
---
Согласно книге рекордов Гиннеса, рука Москвы самая длинная и волосатая в мире.
:)

Роман Мозжухин
New winter camouflage.
Украинские военные обклеивают свои танки газетами.
Суровая реальность, в АТО нет даже простой извёстки.
Камуфляж кстати хороший, цифро-буквенный,
с портретами Порошенко. А как известно портрет Порошенко держит выстрел Арматы. Одна беда, сраку будет нечем подтирать.
:)

Роман Мозжухин
В Киеве памятнику Щарса отпилили ногу коня.
---
А если сдать на металл ещё половину коня то можно не только поднять денег но и открыть памятник барону Мюнхгаузену.
:)

Роман Мозжухин
Умные люди из Киева требуют отказаться от красных ковров. Говорят, это пережиток СССР и привычки коммунистов.
Спасибо ребятам, глаза открыли.
Смотрю на фотографии из интернета...
Это что же получается?
Папа Римский коммунист? :)
А посмотрите как радостно шагает по красной дорожке товарищ Обама. Может он тайно закончил высшую партийную школу?
Вот где измена то в НАТО закралась.
А как шифровался санкции вводил...
:)

Роман Мозжухин
Порошенко потребовал закрыть налоговую милицию.
----
Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
:)

Роман Мозжухин
Немецкие СМИ: Танки бундесвера в Литве будут устрашать Россию.
---
Чувствую не зря Сергей Кужугетович приказал копию рейхстага для тренировок построить.
:)

Роман Мозжухин
Президент Международной федерации бобслея и скелетона (IBSF) Иво Ферриани заявил, что применит санкции против России.
---
Какой допинг может быть в бобслее?
У Русских сани с мотором и не той системы?
Мы что их смазываем запрещённым медвежьим жиром?
:)

Роман Мозжухин
Украинские археологи нашли на Житомирщине могилу Геракла.
---
Рядом лежал трезубец и портрет Бандеры.
:)

Роман Мозжухин
Петросяна больше не смотрю.
Порошенко, более талантливый автор.

"Пётр Порошенко - К 2020 году украинцы непременно будут жить как в Европе"...

Мне страшно представить
- что должно случится с Европой в 2020 году чтобы они стали жить как Украина.
:)

Роман Мозжухин
Аваков заявил, что Россия захватит Финляндию, Литву, Польшу, Болгарию, Балканы Японию и Канаду.
---
Сеня, ну вы и задачи ставите нашему генштабу...
В целом план по захвату мира хорош. Но,
Нахрена нам Канада? Снега и в России хватает.
Давайте поменяем на Испанию - там теплее.
:)
Когда слушаешь украинских политиков главное — не забывать, что имеешь дело с идиотами.
Мне кажется чтобы эта страна вернулась к нормальной жизни , в уголовном кодексе украины должна быть статья "ЗА ИДИОТИЗМ".

Роман Мозжухин.
На Айфоне стоит Siri (персональный помощник и вопросно-ответная система, разработанная для iOS). Решил поговорить:
" -Привет Siri. Ты работаешь на ЦРУ?
- Мне так интересно с вами общаться, что я не считаю это работой."
Вот же сука...
:)

Роман Мозжухин
(К сожалению не анекдот)
Из сообщения NASA:
На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу
и двое русских.
O_O
Парни спасибо большое что вы вообще упомянули о Русских. Они конечно доставили вашего Шейна в космос на Русской ракете
- но это ещё не повод называть их по именам.
:)
Ведь вторую мировую войну выиграли в основном американцы, немного англичане и чуть чуть еще кто-то.
Хотя какие-то люди запустили первый спутник и первый луноход. А один неизвестный молодой человек первым слетал в Космос.
Но это не ничего не значит
- самое главное это полёт Голливуда на луну.
Желаю удачи астронавт Шейн.
Какие-то Русские - не выходите часто в Космос, берегите героя, вдруг простудится.

Роман Мозжухин.
В воскресенье посетил туалет около Кремлёвской стены и вышел на Манежную площадь… А там пародия на разрешённый митинг… Полиции и наблюдателей больше зевак… В Интернете сегодня прочитал, что Навальный никакого отношения к этому показному митингу не имеет.
Эрдоган Путину завидует – поэтому проводит референдум о переходе Турции от парламентской республики к президентской.
Декларацию о доходах чиновникам разрешили подавать 1-го апреля – чтобы народ на законном основании мог над ними посмеяться.
Премьер-министр Татарстана ушел в отставку - видимо, решил подать пример Медведеву.
Не только в полиции, но и в Кремлёвской роте почётного караула есть блатные недомерки.
Уже дождались, табак заменяют электронные сигареты.
Скоро еду будут заменять электронные девайсы, т.е. успокоители вкусовых рецепторов. Захотел покушать курочку, салатик или пирожное, девайс засовываешь в рот и выбираешь какой рецептор заглушить. Называется-виртуальный прием пищи без пищи.
Владимир Путин как гарант трех кусочеков колбаски.
-Клиент всегда прав!
-Даже если он(а) матом ругается?
Мне одному интересно: а с чего вдруг Высоцкий взял, что он-де "кровь льет за Сережку Фомина", а тот-де "в ус себе не дует"? Может, он снаряды штампует для фронта? Завинчивает гайки в новых ЗИСах? И далее по тексту. Нафиг хаять своих?
Годы застоя.
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса
Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили:
"Господи, и куда же вы прете".
Советский водитель, запомни: личный ангел хранитель, посланный к тебе партией родной, летает со скоростью не более 100 км/ч!
По радио читают Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорят свидомиты одно, а подразумевают другое!
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
— как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
— спросил Хрущев.
— этот анекдот не я придумал!
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге аэрофлотовский хохол Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВиР?"
Акция: поговори с Тягнибоком о Конкорде!
Всех, кто разговаривал о Конкорде, а не "размовляв про найперший у свити надзвуковый лайнер Ту-144" Тягнибок хорошо запомнил.
— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— я собираю анекдоты о себе, о маршале Гречко и о герое ВОВ Бандере.
— и много вам удалось собрать?
— два с половиной лагеря.
— Степан Бандера, а, Степан Бандера!
— а пошел ты, Шухевич, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Петлюра.
— а дэ пан Чапай? — спрашивает он.
— Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
RЕ: Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине?

Да, тебе одному, атеистическая падла. Мало таких как ты немцы вешали.
Ф Россия двэ бэды… . – сказала по–русски Ангела Меркель, посмотрев на Путина и Медведева.
Тандем мрачно переглянулся…
Кто не скачет, тот Димон )
34
Пьяный мужик идет по улице. Очень захотелось срать. Видит кинотеатр. Знает, что внутри есть туалет. Заходит. Тут его задерживает охрана:
-- Мужчина, заплатите деньги.
-- Что, бл%, за то чтобы посрать я должен еще и деньги платить?
Что получится если в одном самолете соединить:
- американские двигатель и авионику
- английский пропеллер
- французскую рулевую систему и салон
и немецкий кондиционер?

Правильно, "украинский" АН-132!
Одному мне кажется странным, что новости о взрыве в метро и о выделении МВФ очередного кредита Украине совпали по времени???
В крупных городах РФ в рамках выборов Владимира Владимировича Путина президентом России ожидаются не только карНавальные акции по борьбе с коррупцией, но и серия предвыборных терактов.
Приходит мужик к урологу. Говорит ему:
-- Х#й болит!
-- Нельзя ли повежливее?
-- Да х@й болит!
-- Последний раз предупреждаю!
-- Блин, да ху$ болит! Поссать не могу!
— Господин Путин, что случилось с метро?
— Оно взорвалось.
Человек с бородой и бомбой не вызвал подозрения у охранников питерского метро потому, что он не был похож на школьника.
А как критиковали западные спецслужбы, проспавшие теракты в Бельгии и Франции!
Облажавшиеся спецслужбы Роисси с остервенением ищут на всех станциях питерского метро визитку Яроша.
А почему в России до революции террористы устраивали покушения на Царя, Великих Князей, Столыпина, а сегодня исключительно на ни в чем неповинных обычных граждан?
Кто знает?
В питерском метро произошел теракт с жертвами.
Такое бывает, когда вместо реальной работы правоохранительные органы разгоняют митинги и допрашивают школьников.
Ого, на телеканалах «Россия 24», Первом, РТР новости про Россию!
Ни фига себе!!!
Вам что, легче станет, если вы узнаете, кто взорвал метро?
Власти Гавайи отменили антимиграционный указ Трампа и теперь туроператоры приветствуют всех мусульман.
Алоха Акбар!
48
Советую не анекдоты читать, а присмотреть за входом в подвал вашего дома, возможно "сахар" уже разгружают...
49
В Германии даже арабы перестают смеяться
- Дмитрий Анатолич, расскажите что там у нас по проекту "Домик утки"?
- Не поверите, ВлаДим ВлаДимыч, анекдов уже больше, чем обманутых вкладчиков!
- Ну смотрите там не перегните палку, а то вкладчики Нас не поймут.

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.03:
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
Рейтинг@Mail.ru