Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 марта 2017

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
один мой знакомый с оружием на ты. может с закрытыми глазами с десяток автоматов разных стран собрать-разобрать. я серьезно!
вращается в этой теме давно. да и юридически подкован. хобби обязывает.
так вот.
поехали они недавно к родственникам в США. тыры пыры все дела. Через некоторое время захотели уединенного жития, и наняли в глуши возле озера домик. ну прям мечта маньяка.
а дружбан то не дурак. понимает что гризли и лоси, это вам не собаки и хомяки - прикупил по ходу арсенал. а что? в США это дело не дорогое, а как приедет назад - толкнет с прибылью.
и вот они вселились в домик. халупа еще та. но все же. лес, озеро...и тишина!
красата!
но дочка, насмотревшись голливудских ужастиков, задала правленый настрой. мол, ночью придут с бензопилой, в лесу порежут мачете, соседи - убийцы, крокодил под водой, слендермен и прочий кошмар. Ну как бы ничего такого, но место располагает. вот папа с дробовиком и спал, плюя на ворчание мамы. просыпался от каждого шороха, и пару раз выбегал на крыльцо шмалять по совам. от испуга канечно.
ну сами подумайте - двое женщин в одном доме, без защиты. а кругом дикие твари и хрен знает где полиция. какой мужик тут спать нормально будет?
темь более что за пару дней лоси по ночам так достали, что дядька просто уже не обращал на них внимания - выбегал и гасил с автомата куда видит. а что? людей нет, а если подранок случится - догонит и мясом запасется. это сначала с перепугу в воздух стрелял - а теперь все по серьезному. вот куда видил туда и шмалял. ветки в хлам, деревья падают - да пофиг! утром пойдет посмотрит что ночь принесла.
и вот как то сидит он себе в нетбуке, как тут же раздается хруст ветки под окном.
Мужик не долго думая хватает свой пистоль 45го калибра, и бежит на улицу отпугивать зверье. мало ли лось чего удумает? у этой зверюги сил много а ума как у ватана. а на пути избушка. хз что в голову такой зверюге взбредет.
ну дружбан и выбегает моментально и палит куда видит. один раз.
стоит сказать что такое 45тый кольт. это сцука такая чума, ой ей ей....!!!! это такая лютая херь, которая бетоные стены пробивает. дважды. рикошетом. и то брак пули попался.
вобщем от такой подачи люди глухими становятся. я серьезно!
и вот мужик 45ткой в лес - БАБАБАХ!!!!!!!!!!! вспышка. замешательство. дыым. гарь. гдето в лесу от испуга подохла белка. эффект внезапности такой, что любая зверюка в радиусе с пол километра обсираеться. на самом деле от такого БАБАБАХА как от 45ки, лосось начинает выбрасываться на берег, самцы бычков метать икру, а юные девушки обильно менструировать. ну что бы вы понимали что такое 45ка.
а выстрел не просто громкая вспышка - это еще и дымовая завеса как от паровоза! пуля пробивает на вылет пол леса, и падает на околицах Лиссабона...и револьвер эротично димиться пол часа.
вобщем был жостячий БАБАБАХ!!!!!!
и тишинааааааа......
мужик после этого кричит в лес
- что бы я тебя с*ку больше здесь не видел!!!!!
успокаиваеться. прислушивается. удовлетворяется. закуривает.
левым ухом спины слышит слабое дыхание. разгоняя дым от выстрела оглядывается. на ступеньках сидит старушка с тортиком в руках. оказывается она с соседнего ранчо, пришла познакомится с новыми соседями...
сижю играю в сталкера.
ну что бы не играющие понимали - это такая эпическая игруха с самой невероятно устрашающей атмосферой, где каждый шорох в кустах может отразится на сценарии игры в целом.
собакирен спит на подушке. что бы понимали это такая Англичанка Кокерша Спаниелевна, которая храпит пошумнее мусоровоза, опорожняющий баки.
А тут я в сталкерюгу гоняю. А тут вона хропэ. Притом если мне каждый шум в игре заставляет взрогнуть с ужасом и отложить личинку взрослого кирпича, то каждый храпун Спениелевны заставляет дрожать окна и осыпаться штукатурку. Ну реально нереально громко дицибелы храпа выдает - а мне страху нагнетать мешает.
Ну нельзя же так играть! я под каждый храпунець собакиренки ловлю очередной инфаркт, и начинаю пулять со всех стволов в игре с криком "епанамать-как-же-вы-миня-напугали!!!!"
все бы ничего, но так происходит через каждые пару вздохов собаки. а в игре патроны тратить понапрасну - это самоубийственное расточительство.
Ну, думаю, такое положение дел как собачий храп, не должно мешать игровому пугательному процессу.
Надо Ее-Величество-Спаниелевну-Ясныочи будить. Сказано - сделано!
Я подхожу к собакиренке - а вона ваще опупела! разляглася пана-баронеса бошкой на подушке, копытами в разные стороны....и хропэ! Скотыняка! Ваще на меня ноль по массе, хотя я очень громко топал по полу и кряхтел вставая изза компа. Заведи собакирена - говорили они, чутко вполглаза спит - говорили они. все бдет- говорили они. даже в три часа ночи проснется и прогонит комара - говорили они. дом охранять будет - говорили они. Видал я таких охраников! Шуми, стреляй с базуки, выноси ванную, роняй потолок, насилуй белочек - злейший сторож из сторожев здраво развалившись бошкой на подушке, и раскинув лапы немецким крестом - хропэ.... притом забористо так, с переподсвистываниями и удовольствием.
Но мне играть то надо? Пусть спит себе на коврике который под унитазом - но атмосферность сталкера портить никому храпу не дам!
Я подсаживаюсь к Спаниелевне на диванчик, ложу руку ей на круп:
- Вставай, сцукоа!
....и это единственное что я успел тогда произнести.....
в какуюто долемилисикунды собакирен вспархивает над дивоном на полтора метра, в воздухе успевает сделать пару кульбитов как матерый кошак, откудато сверху начинает доносится оглушительный визг перепуганого вусмерть собакирена, а в лицо мне выдается порция смеси газов и жидкости чего то горячего и очень коричневого.....
собакирен плюхается как спелая груша на постель, люто обсирает все вокруг, и не прекращая лая, пытается стартануть кудато в сторону дырки слива душа. Но постельное белье ей мешает, и она пробуксовывая своими копытами загребает вчера менянное белье, выдавая в кучу, собраных задними лапами, постельных принадлежностей реактивную струю коричневого испуга.
Когда подушки, одеяло, пододеяльник, покрывало, плед и простыня закончились, собакирка издав победный дрыщь жопой, и скавчащий лай жерлом, почувствовав твердую поверхность постели, смогла наконец-то оттолкнутся от грешного места и ломанутся куда-то туда, подальше отсюда.... попутно обдав выстрелом выхлопной трубы коричневым содержимым своих кишок меня и окружающее пространство. Так в фильмах ужасов маньяк людей топором рубает - все стены и человек в кадре одноразово покрываются густыми пятнами, как буд то выстрелили из бочки в их сторону....
Я сижу оторопевший, если не сказать грубее, но более по смыслу. в руках клок шерсти. в ушах контузия. в глазах дерьмо. весь в дерьме. стены в дерьме. подушки в дерьме. постель в дерьме. батарея в дерьме. руки в дерьме. лицо в дерьме. вся жизнь вбщем в дерьме. даже душа и та в дерьме. Вобщем, все в дерьме, ребяты! окно и то заляпано - а поди достань! и тут приходи осознания мну, ЧТО(!) у меня на лице стекает, и тут же меня рвет вчерашним борщем. Но не от отвращения а от лютой ненависти к сложившийся ситуации. Я конечно даже не думал что нужно бежать в ванную - у меня был ступор. и рвет меня прямо на многострадальную постель.... уже чистую - потому что собакиренка згребла лапами все в одну кучу. а потом эту кучу сверху и обдрыстала. теперь же девственно чистый диван покрывался аляпистыми кусками неприятного цвета....уже благодаря мне....
к жидковатому испугу собакиренки присоеденилось беловатое недоумение человеческого ЖКТ. и то и то дурно пахнет.
Как попустило, я передохнул от ситуации с минутку. пришел в себя так сказать, хоть никуда и не выходил. это из собакиренки и меня выходило, ага ага. Ну, думаю, это конечно покруче любого квеста в сталкере будет! Квест от жизни под названием "два дня мыть и три выветривать"
Но все таки надо ж собаку успокоить - вдруг она гавкать заикаясь начнет? да и ее быстрее мыть в ванной чем меня - так что дамы как говорится ферст. Кстате где она? Но тут путеводная нить из коричневой полосы на полу мне подсказывает, куда этот клубок поносной подливы закатился. Я по следу - аки гончая на зверя - иду в соседнюю комнату. След ведет кудато в самую незаметную щель между ковром и обоями. Заглядываю под шкаф в углу, ну что бы оценеить уровень дедуктивного метода поиска человеческого разума...... и вижу полные слез наполненные дичайшим испугом глазенки Спениелевны, в коих явно читается: минет, анал, груповуха, хозяина в рабство, продам почку без анестезии, продам гараж, деньги лежат на кухне под мухобойкой, микроволновка запускается через волшебный пендель, порнуха на компе в папке "виндовс-драйвера не открывать!", сосед уходит в 08-30 и соседка свободна до 20-00 ровно каждый день - все что угодно - только не убивайте!
Когда я схватил за лапы эту - простигосподи! - храбрую убийцу кабанов и медведей и верного друга охотников, что бы отмыть этого агрессивнийшего из псов, ее жепец выдал последний бждадынькбах....так что вымывать в последствии пришлось не только постель со стенами, но и подшкафье с ковром....
Вывод:
не пугайте своих домашних питомцев! они тоже люди!
Не моё, но помню, как ржал ;o)

=======================================================

28 октября 1999
Птица, мля!


Оказавшись в 95 году в Америке, штат Коннектикут на второй день своего
пребывания я купил свежеперекрашенную в белый цвет машину Форд,
ГрозоваяПтица (Ford Thunderbird) и отослал все документы в местное ГАИ
вместе с копией справки о покупке.
Через три дня по почте пришли номера, какие то наклейки и куча бумажек.
Радостно схватив все это я решил поехать красоваться к знакомым
проживающим километрах в тридцати от дома моих родителей, понятно дело
позвонив им перед этим и хотя видеть они меня совершенно не хотели,
можно сказать что, что б меня не видеть они и уехали пять лет назад из
России, бросив все и кактусы и стиральную машину, я их тем неменее своих
приездом решил обрадовать.
Тут то все и началось:(
Надо отметить что английский в школе я не учил, но кино я всякое смотрел
и некоторые слова знал, например мог сказать "FUCK YOU" , но сами
дoгадались в мало мальски приличном обществе этим словосочетанием беседу
поддержать сложно..
Тем не менее для вождения машины на американских дорогах в окружении
несущихся на огромных минивенах старушенциях ровестниц октябрьской
революции, этих слов вполне достаточно.
Покинув город и с трудом оказавшись на дороге номер 95 следующей
на север, я через минут двадцать обнаружил что доехать будет сложновато,
так как каждый выход с этой дороги имел один и тот же номер "25".
Кто знает, подумалось мне, может это так и надо, однако через час езды
со средней скоростью в 80 километров в час, верить в это становилось
все подозрительнее и подозрительнее.
С большим риском для чужих жизней развернувшись через дырку в бетонном
разделении полос я помчался обратно : таже картина.. все выходы имели
номер 25. Номер 56, так необходимый мне явно отсутствовал. Фиг с вами,
мы в Москву из Питера на "Жигулях" без генератора ездили и не кряхтели,
так что найдем и выход, а если такого нет в природе то мы его придумаем
сами. Тока я задумал крутануться обратно через новую дырку в ограждении,
как услышал сзади сигнал сирены и увидел отблески полицеского маяка.
Вот те на! Лихо остановившись рядом с десятиметровым ультрасиним стендом
с гигантскими белыми буквами гласящими на незнакомом мне тогда
английском: "Путник, бля, ты находишься на дороге номер девяносто пять
следующей на юг" я отцепился от ременй безопасности, открыл дверь
и выскочил наружу. Следующее, что я увидел это было стремительно
белеющее лицо полицейского который уже было начал бодренько выходить
из машины, но почему то увидив меня плюхнулся за руль обратно.
Во елки палки, пронеслось у меня в голове, где же документы?
Продолжая бодро шагать к полицейской машине, и неотрывно смотря на
хватающегося за руль полицейского сквозь свои темные очки, я засунул
руку за пазуху косухи и начал тащить оттуда пухлую пачку документов
полученных мной по почте.
В полицейской машине, до которой ходу было около 20 метров что то
хрюкнуло и перекрывая жуткий грохот грузовиков и щебетание бабулек
на минивенах разнеслось "BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!".
Сами понимаете, новая страна, опять же грохот, мне похоже что то орут,
наверно важное, нифига не слышно, дайка я подойду поближе и продолжая
движение, держа правую руку за пазухой , левой я угодливо изобразил
рупор и приложил к уху в надежде услышать что то знакомое. На этот раз
знание английского языка мне оказалось совершенно не нужным,
полицейский, с интонациями загнанного медведя прохрипел что то в рупор,
из чего я лишь расслышал слово "STOP!!!"
Мне стало oчень даже обидно. Негостеприимная скотина! Остановившись
я услышал "GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!!" Слово "sit down" я знал
так как оно было похоже на "shit , moron", "car" тоже звучало знакомо.
Странные они какие тут, я к нему по людски, тащусь блин, слушаю о чем
орут, документы достаю, а он понимаешь, иди обратно, стой, сиди.
Конкретно запутавшись в жизни я пожал плечами, доплелся до машины
и усевшись начал наблюдать за событиями в зеркало. Было видно что
полицейский связывается с кем то по рации, перезаряжает помповое
ружье и вставляет в свой кольт серебрянную пулю и снаряды от крейсера
Авроры. Вот те на, пронеслось в голове, тут сначала убивают потом
документы смотрят что ли? Просидев в машине минут с десять я наконец-то
увидел очень медленно подкрадывающегося к моей двери полицейского
держащего в руке, что то наподобие минигаубицы.
Кровь застыла в моих жилах, бля, пронеслось в голове, доездился,
ебучий выход номер 56, надо было на 25 сваливать, знал бы раньше,
сча застрелит.. но подойдя ко мне и сказав что то вероятно важное
полицейский начал ждать.
Вы наверно когда нибудь чувствовали такое же, когда на уроке вас
вызвали к доске и задали вопрос ответа на который у вас просто нет.
Нет и все.Вот вы стоите, все на вас смотрят, вы нихера не знаете
а внутри носиться какая та мозговая молекула и разыскивает ответ.
Остальные три мозговые молекулы знают что ответа нет, но ниче поделать
не могут, так как перед этим был урок физики и они там уже
набегались до охренения.
Словом вы можете сделать лишь одно, дать пня молекуле, свалить все на
нее, обещать ее зарезать и повторять заданный вопрос раз сто, до
полной потери в нем смысла. В результате вы краснеете, ненавидите
своих одноклассников и перестаете осязать окружающую среду и фауну.
Знакомо? Вот, приблизительно тоже самое испытал я наблюдая как
терпеливо стоит в ожидании ответа славний хранитель порядка.
Наждавшись и насмотревшись на меня до синевы и одурения он руками
начертил в воздухе квадрат и засунув туда свое лицо улыбнулся.
Идиот, подумал я, как только им оружие дают ..
Не видя никакого эффекта, он начертил квадрат побольше, поместил туда
морду своего лица и не вынимая ее оттуда произнес
- Driver Licence and registration, please
Хм, "Licence to Kill" знаю там Джеймс Бонд, за "Driver-ами" надо идти
на ftp.microsoft.com, но что б он отвязался похоже придется ему дать
мое любимое и купленное в Гатчине водительское удостоверение. Я думаю,
если бы у него был выбор, он бы мои права не взял, но присяга обязывала.
Тупо посмотрев на витееватую подпись гаишного полковника и мою
физиономию он отдал мне права обратно, настало неловкое молчание.
Поняв что он имеет дело с идиотом он вложил гаубицу в карманное
гаубицехранилище и сказал
- Do you speak English?
Спрашивает давно ли я в Америке, мол успел ченить натворить или нет
наверно.
- NO! ответил я и страшно обрадовался
- Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR?
Хрена лысого, никуда не пойду решил я и ответил
- NO
- Ok, is thi-is your mother's ca-ar?"
По матери послал должно быть или спрашивает не сирота ли я...
- Mother, yes - в смысле, есть у меня маманя и папаня, братец есть,
дите у него родилось.. кабачки весной сажать будем, сча картошку сеем.
- Good, do you have any documents for the car, Ivan?
Документы говоришь для машины, да навалом. Достав из за пазухи все то,
что там было я отдал ему. Покопавшись там конретно он знаком попросил
меня выйти из машины и подвел к заднему номеру. Отлепив с одного
из листов бумаги что я ему дал, маленькую наклейку он прилепил
ее на номер и одобрительно похлопав машину
по крышке багажника, молвил
- Wery Good, Ivan, where are you going?
Че он молиться что ли?
- Where are you going?
Точно , молиться, отобрать у него табельную гаубицу и сдать в дурдом!
- Do you need any help Ivan?
Выходит не врала моя мама про сектантов, не обманывала.
- Where are-e you going Ivan?
Битлов поет? Я улыбнулся,
- Beatles, yes - сказал я.
- What? - полицеский растопырил глаза на ширину плеч.
- Beatles, "кинь бабе лом" - сказал я стесняясь своего акцента
- ?? - он обернулся
Подмогу ждет наверно, точно арестуют, че я такого сделал?
- Ivan, do you know where you're going?
Блин глупо ночью в зоопарке.
- Do you have directions?
В этот момент в его рации раздался хрип и нажав кнопочку мой мучитель
что-то начал бурчать. От делать нечего мой взгляд скользил по
окрестностям дороги пока не напоролся на знак, значение которого
на этот раз я почему-то понял. На знаке было написано: "Внимание!
Специально для идиотов: рекомендуемая скорость для выхода
с шоссе : 25 миль в час" Ах вот в чем дело с этим долбанным выходом
номер 25,рассверепел я.
- Do you understand anything I'm saying Ivan?
Стебется падла, подумал я, пометил специальным знаком, молился,
подмогу вызвал, еще держал меня на грохоте и шуме десять минут под
этим долбанным знаком "Путник, ты находишься на дороге номер
девяносто пять следующей на юг, бля"
Негодование закипело и выплеснулось наружу в виде самого длинного
предложения на английском языке сказанного мной до того момента в жизни
- Sir!
Полицейский вздрогнул
- Do you know where is road number 95 South?
Более тупого лица я ни у одного американца не видел!!


Прислал(a) KOT [1919 / 1515 = 1.267]
Самый смешной анекдот за 05.04:
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Рейтинг@Mail.ru