Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
26 февраля 2017

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
23 февраля в День защитников Отечества в российском Новороссийске был размещён билборд, на котором изображены военнослужащие в украинской форме. Внимательные прохожие обратили внимание на трезубец на бляхе ремня и пуговицах формы военных.
Говорят на свободу выходит Дадин
это тот который никому там не дал
хоть и трусы снимали.
Вопрос армянскому радио: -Почему несмотря на непрекращающиеся
усилия ученых не удается установить связь с внеземными цивилизациями,
как инопланетяне оценивают нашу физическую форму и спортивные
достижения,не расисты ли они?
Ответ: -Единственной причиной отсутствия контакта является
недостаточный интеллект большей части землян,как только он повысится
-они выйдут с нами на связь.
Их абсолютно не интересует наша физическая форма,
расовые,национальные и религиозные отличия.Единственной высшей
ценностью в современном Космосе является высокоинтеллектуальный
мозг,особенно с горошком.
Российские военные-путриоты обратились к Путину с просьбой дать им отпуска…
Рост ВВП — любимая шутка российских СМИ.
Идет мужик по улице, а у него торчит пиписька. И идет ему навтречу тетка, у которой одна сиська наружу торчит. Говорит тетка:
-- Мужчина, что у ваc за вид? Пиписька же торчит!
-- А у вас сиська торчит! Проходит мимо мальчишка. Говорит:
-- Мужик, у вас пиписька торчит, а у вас, тетка, сиська! Вот это мужик пердит! Обиделся мужик и уходит на другую улицу. Случайно сталкивается с отцом мальчишки. Отец:
-- Что, мой Юра обидел?
-- Угу
-- Ну и че сказал?
-- Сказал чтоья пержу сильно. Пууууук! Прррря! Трррр!
-- Фу, ну вы и пердите!
-- Так вы за одно с этим Юрой! Считаете, что у меня жопа огромная!
Прочла историю про геологов, которые в сибирской тайге наняли проводницу из местных. А потом местные им объясняли, что кормят женщину плохо лишь для того, чтобы она могла убежать от хищника.
Вот чудеса: история про русских геологов и сибирское племя... а анекдот еврейский получился!
Крокодил Гена и Чебурашка ехали в электричке, тут вошла Каркуша.
- Уважаемые пассажирррры! Вашему вниманию предлагаются вороньи яйца. Сегодня снесла, вкусные!
- Почем десяток? - спросила Шапокляк
- Не берите у нее, они с зародышами! - воскликнул Гена
- Ну с зародышами, тогда не буду. Ещё ходит тут гнилые яйца с зародышами честным людям предлагает!
- Слышь, зелёный, пошли в тамбур перетррррем, - сказала Каркуша.
Они пошли в тамбур.
- Слышь, козлина, ты че мне бизнес портишь?
- А че ты мне сделаешь?
- Вот узнаешь!
Утром, проснувшись после тяжкого запоя. Гена услышал под окном
- Кар! Кар! Крокодил Гена пидарррас!
- Ой, заткнись, сука, итак голова болит.
- А вот и не заткнусь, это моя месть! Кар! Кар! Кар! - как бесноватая орала Каркуша.
А Гена очень пожалел о том, что помешал бизнесу Каркуши
РЕ: Почему у нас дороги самые плохие? А потому что дураки у нас самые хорошие!

Не самые плохие дороги у нас. Учите матчасть, а лучше мозг встряхните.
- Гена, а пошли в цирк сходим?
- Да ну его на х..й! Что там делать то?
- Ну как что, там весело, - взмолился Чебурашка
- А еп ты, ладно х..й с тобой, пошли!
Они пришли в цирк. Гена сел и достал из авоськи бутылку столичной и селедку, завёрнутую в газетку. Газетку он аккуратно развернул и положил себе на колени. Гена выдохнул и употребил первую в цирке рюмку, но далеко не первую за день. Потом Геннадий жадно откусил голову от селедки и начал ей хрустеть. Глядя на это дело и завидуя, подошёл сторож.
- Молодой человек, у нас здесь не курят и не пьют. Предъявите ваш билет пожалуйста!
- Что? уйди, еп твою мать, не мешай, твою ж мать то, - пьяным голосом ответил Гена.
- Я требую, ведите себя прилично! И ещё вы пьяны, покиньте помещение!
- Что ты прие...ался ко мне? Иннах..й отсюда, твою мать! - ворчал Гена.
Тут сторож рассердился и взял авоську со столичной и выкинул прямо на сцену. Тигры, не ждавшие такого счастья накинулись на авоську и разорвали ее. Увидев случившеся , и то с какой жадностью тигры лижут столичную из разбившихся бутылок, акробаты побежали, дабы стащить поскорее оставшиеся бутылки, а клоун, который ещё не успел опохмелиться аж вприпрыжку поскакал. Испугавшись, что обезумевшая публика может отнять спиртное, акробаты с клоуном начали пить бутылки из горла одну за другой, не закусывая. А разъяренная толпа пыталась вырвать столичную у них из рук, но не успела, так как в скорости им не было равных. А клоун, славившийся своей неуклюжестью, неожиданно перегнал даже акробатов и выпил в 2 раза больше бутылок, чем все акробаты вместе взятые.
- Пропало бухло, - вздохнула толпа и стала расходиться
А Гена тем временемзаснул, уткнувшись мордой в соседнее кресло. Чебурашка пытался его разбудить, но было бесполезно. И даже уборщица, тыкавшая в Гену шваброй, и вылившая ему ведро на голову и то не смогла.
Мужик рассказывает своим друзьям:
-Иду я как-то раз по длинному тоннелю. И почему-то мне он показался похожим на жизнь человека. Только этот тоннель,в отличие от жизни, почему-то не кончается.
"Армянское радио" - брифинг.
Откуда вы родом? - Моя родина Советский Союз.

Почему в Советском Союзе не был построен коммунизм? - Правда состоит в том, что основатели КПСС все были псевдо-коммунистами.

Почему Ленин носил двойную фамилию? - Этим он хотел подчеркнуть свою царскую родословную, для окружающих это должно выглядеть как Владимир Юлиев/Ленин.

Чем отличаются современные "Робинзоны" от Робинзона Крузо? - Робинзон Крузо жил на райском острове, а нынешние "Робинзоны" живут на островах из мусора.

Чем, по вашему мнению, являются Гаваи, Мальдивы, Канары? - Элитный свинарник.

Кем является шофер, по своей сути? - Носильщиком.

Грузовой автомобиль перевозит грузы, а что перевозит легковой автомобиль, с научной точки зрения? - Замкнутое пространство.

Почему едет автомобиль с бензиновым двигателем? - Потому, что поршня трахают цилиндры.

Какая главная финансовая новость ожидается на Украине? - На Украине с нетерпением ждут момента когда курс гривны сравняется с курсом рубля по отношению к доллару.

Чем самолет отличается от НЛО? - На самом деле самолет - это шумолёт.

Чем жиды отличаются от евреев? - Жиды тоже евреи, но не все евреи жиды.

Какая проблема возникла в современном Государстве Российском? - Недостаток населения.

Кто дает богатым - обеднеет. Значит кто, дает нищим, разбогатеет? - Нет, разбогатеет тот, кто дает нуждающимся в помощи.

Как правильно тратить деньги? - Если в результате всех трат денег стало больше, значит деньги потрачены верно.

Какой главный символ Америки? - Минарет.

СК-73!
Блин, опять засохший плавленый сырок получился. Как по мне, так лучше есть сметану разбавленную водой, чем соей, пальмовым маслом и чем-то еще из лучшего настоящего.
RE: Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.

Гитлер строил не автобаны, а концлагеря. Учите матчасть или провентилируйте мозг.
Украл мальчишка тайно презик у папы. Идет по улице, думает, Мише покажу. Вот обзавидуется. Тут спотыкается об камень, а презик выпадает из кармана. Видит это какая-то тетенька и говорит:
-- Мальчик! Откуда у тебя презерватив? Мальчишка, смутившись:
-- Да ветром занесло! Да вот после обеда папе отдам. Тетенька:
-- Ох уж эти мужчины! У моего мужа обосранные женские трусы ветром заносит, а у этого презики...
Если бы Кабаева с Путиным расписались, то, будучи назначенной, как жена Алиева, первым вице-президентом, Алина могла бы при разводе на пол-Крыма претендовать!
Владимир Путин решив снять губернатора с должности, сначала делает намёк - пришлю "золотой парашют" и в подтверждение своих намерений присылает ему "золотой строп". Кто намёк понял, привязывают строп к губернаторскому креслу и спускается по нему на грешную землю. А кто не понял, тому присылают уже настоящий "золотой парашют" и на нем он спускается прямо в тюремный дворик.
Муж пожаловался жене на секретаршу – сам виноват, без меня проводил кастинг. (Нейах)
14
- А правда, что алюминиевая фольга в шоколадках сделана из списанных самолетов?

- ДА. Ведь алюминий - редкий металл. Всем известно, что его добывают именно из самолетов. Выплавляя его из сплава.

Когда самолеты спеют, более здоровые и крепкие отпускают в полет, а из некондиции переплавляют на фольгу и прочие бытовые изделия
13
Свой Гитлер в России есть, теперь будет и свой Рейхстаг.
12
Что не говорите, но самые талантливые люди - это, всё-таки, афроамериканцы! Доказательства? Да, полюбуйтесь, хотя бы, на Илона Маска.
Похоже нынешние Российские чиновники видят первостепенной задачей, обеспечить столь высокий уровень личного потребления, что он обеспечит развитие промышленности и сельского хозяйства на территории свей страны.
ЛЮБОВЬ К УГОЛОВНИКАМ
Мария Максакова питает удивительную тягу к уголовникам, легко вступает с ними в половыми отношениями. Не случайно, двое ее старших детей от Владимира Тюрина – вора в законе, главы Братской ОПГ (кличка Тюрик). Третий ребенок от Дениса Вороненкова – тоже уголовника, объявленного в федеральный розыск. Опасаясь, что Денис вскоре может оказаться на нарах, она уже начала поиски очередного хахаля - стала заглядывать в украинские тюрьмы.
Олег Бутаев
9
Бросив пить, через пять лет понял:
1. Не бывает плохих женщин, они все
2. Когда все вокруг психи, это ты смотришь в окно, находясь в психушке
Таблетки для потенции могли бы называться "Наука-Наука", но вмешались украинцы.
- Владимир Владимирович, вы боретесь с коррупцией?
- А как вы думаете?
- Раз в год сажаете одного крупного взяточника… !
- А мы типа… не мелочимся.
О чем мечтают украинцы? Стать Пацюком из Ночь перед Рождеством.
Мухи отдельно, котлеты отдельно.
И такие повара работают у президента?
Думаешь, пишешь текст, а в результате-дурак.
Лучше оценивай творения других и делай их дураками.
Мухи отдельно, котлеты отдельно. Так вот у кого раздельное питание.

Вчера<< 26 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.03:
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
Рейтинг@Mail.ru