Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 февраля 2017

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Отличительная черта галицийского украинца-не даст воды из колодца.
Мечта щирого украинца-сало,горилка,халява.
Когда на Украине появится Мавроди и МММ? После кролика и вальцмана ему там нечего делать.Все украдено.
Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб.
— А чё так дорого?
— Потому что у нас президент дол?оё?!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— 400 руб.
— А чё так дорого?
— Я ж тебе, дол?оё?у, ещё вчера сказал!..
Вице-премьер России Рогозин:
- Российские ядерные силы укомплектованы старыми советскими ракетами «Воевода» типа «Бумеранг», которые были приняты на вооружение в 1975 году. Ими мы разорвём оборону США! Ну, если эти наши ракеты не взорвутся во время взлёта или не вернутся к месту вылета…
На 23 февраля Навка купила Митьке Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод кремов для бритья.
Отечественный защитник:
— Пузырь русской, сало, пара огурцов –
Пусть жена в квартире мечется!
Славно я, в конце концов,
Отмечу День защитника Отечества!
Вице-премьер РФ Рогозин в поздравлении с Днём защитника сказал, что три самых верных союзника России - это Северная Корея, Венесуэла и 1/10-я часть Сирии.
Капитан крейсера «Адмирал Кузнецов» сообщил главе государства, что в ходе похода удалось в боевых условиях испытать военную технику на плавучесть - самолёты МиГ-29 и Су-33.
В связи с отъездом Николая Лукашенко с батькой на отдых в Сочи, в школе, где он учится, объявлены каникулы.
Российские военные раскрасили свои танки под хохлому, а ракеты – под матрёшки.
— Квартиру не купил еще?
— Неа, снимаю.
— Не женился еще?
— Неа, снимаю.
Десятки лет среди чужих людей... Наконец семья Чуркина сможет вернуться на родину.
Программа «Прожекторперисхилтон» возвращается на российский Первый канал. В новом формате программы ведущие сидят с постными лицами и грустно молчат на запретные темы.
Из письма Януковича мировые лидеры узнали много нового.
Например, кто такой Янукович.
На Кипре в кафе возле места рождения Афродиты сделана надпись «Не мойте ноги в умывальнике».
Угадайте, на каком языке?..
"В Ставрополе на Масленицу выберут самую красочно оформленную лопату для блинов".
Беспощадный праздничный маркетинг по-русски.
- Это моя машина, её в Ростове угнали год назад.
- Вот техпаспорт РЭО ГИБДД ДНР. Это моя машина.
Немецкое литературное агенство уведомило Захара Прилепина, что вся прибыль от издания его книг будет направляться в фонд Степана Бендеры.
Немецкое литературное агенство уведомило Захара Прилепина, что вся прибыль от издания его книг будет направляться в фонд Степана Бандеры.*
Россия признала действительными паспорта ДНР и ЛНР. На очереди признание документов Нарнии, Изумрудного города и Атлантиды.
Микола я видел в новостях задницу. Та нi,це Саакашвiлi пiсля пластичноi операцii.
- Гена, а пошли в кафе мне мороженое купим
- Не Гена, а Генадий Крокодильевич. А в кафе не пойдем, не хочу и все
- Ну пошли, пожалуйста
- Вот, ведь, ну ладно пошли
Они пришли в кафе.
- Эх, ладно, официант бутылку Столичной нам и огурчиков
- Гена, а как же мороженое?
- Да ну в жопу твоё мороженое, твою мать, Чебурашка
- Ну как же так?
- Да вот так, твою ж мать то, не будет его и все, еп твою мать.
- А ты сука, мать мою не трожь.
- Да шалава твоя мать Чебурашка, еп твою мать, нагуляла, тебя в помойку выбросила, твою ж мать.
И тут Чебурашка разозлился и разбил бутылку столичной, Гена сразу опечалился и заплакал, что бухло разбилось. А Чебурашку после этого он обменял у папы Карло на Буратино. Папа Карло мороженое тоже Чебурашке не покупал, только бухал с утра до ночи и Чебурашку научил.
- Владим Владимыч, а вот Сурков предлагает нам двойную инаугурацию.
- Дим, и как?
- Типа инаугурируют нас обоих и сразу пожизненно.
- И на фига?
- Ну, ежу понятно, что мы и так пожизненные.
- Слышь, Буратино, еп твою мать?
- Да б..ть, Гена нет у меня матери.
- Да пох, есть или нет, еп мать то, я на работу пошёл, твою ж мать то
- Ты что работаешь?
- Конечно
- А кем?
- Начальником, твою ж мать то
Гена опохмелился перед работой и вышел из дома. На самом деле, Крокодил Гена не то что, начальником, а вообще никем и нигде не работал. И тут он,по-ошибке, сел в первую попавшуюся электричку и в приступе белой горячки, возомнив себя начальником в своём собственном кабинете, делал доклад первому попавшемуся прохожему. Хорошо, что прохожий оказался таким же алкашем и возомнил себя подчиненным. Так Гена задержался на работе на 4 часа, а потом и на всю ночь. И проснувшись на крыше поезда Москва-Владивосток был горд собой.
Теперь только понимаешь какой вес имеют старые юмористы: Петросян, Задорнов, Жванецкий, Винокур.
Чтобы их заменить на сцену вышла целая толпа Camedy Club, Уральские пельмени и Галкин.
Россия в параллельной реальности, где Сердюков разворовал Авиапромсервис, дело было закрыто в 2019 году, осудили секретаря Андрея, дали 2.5 месяца условно за кражу 300 миллиардов рублей. Андрей все время следствия сидел на своей вилле на Багамах и играл в Casino-X набирая 4444 в качестве бонусов.
И что то пошло не так или ученые доигрались с коллайдером.
Но судя по сообщениям о назначении Сердюкова в Авиампромсервис, Россия проломила межпространственный континиум.
В пьянке и любви не насилуют!
Узнав что агенты Путина соблазняют солдат НАТО в Эстонии я поспешил добровольцем.Отказали по возрасту-а как хотелось быть соблазненным.
Чуркин за день до 65-летия неожиданно скончался… О покойниках говорят только хорошее, либо ничего… Не надо в Интернете на него «капать».
30
Микола поедешь добровольцем в НАТО? А нащо? В Эстонии агенты Путина дают горилку и сало? Грицько не можна брати нiчого у ворогiв.Ты дурень Микола це ж сало и халява.
- В Эфире капитал-шоу Поле Чудес, ваш ход Тамара Петровна- провозгласил Алисокот Базилио
Тамара Петровна со всей силой закрутила Барабан.
- АААААААААВТОМОБИИИИИИИИИЛЬ! - закричал Алисокот Базилио!
- Выпал Автомобиль, поздравляю, вы его выиграли!
- Да ну, я даже водить не умею, и мужа нет, лучше б ведро картошки выпало, - с досадой ответила Тамара Петровна
- Тогда он мой, - сказал Алисокот и прямо посреди эфира уехал, а вместо него передачу стал вести Якубович
- Здравствуйте, в эфире передача пусть говорят, у нас сегодня в гостях Папа Карло, Буратино и Мальвина с Артемоном.
- Гав, Гав, - поздоровался с ведущим и зрителями Артемон.
- Гав, гав, - поздоровались зрители из зала с Артемоном.
- В чем ваша проблема, папа Карло? - спросил ведущий
- Да вот жду, когда Мавроди бабки вернёт, я свой дом продал и даже Буратину, теперь он раб Карабаса-Барабаса и вот все деньги два раза в МММ вкладывал.
- Гав, Гав, - усмехнулся Артемон, понимая что Папа Карло бабки никогда назад не получит.
- Желаю только одного - Мира !
- Вот те раз - а мы хотели чтобы не было войны ...
А вы не думали, что РПЦ - это кара, посланная Богом на народ, 70 лет предававшийся богохульству?

Вообще-то такой точной даты, как 70 лет, не было.
Сказ о том, как я стал честным миллиардером в России...
Еще совсем недавно, с пол-года назад, фирма созданная мною, получила госзаказ, с кодовым названием "Решето", развернутым техническим заданием и бюджетом в 18 миллиардов долларов США. При всех моих стараниях и "скромных" тратах я смог израсходовать 500 миллионов долларов!!! Срок госзаказа подходил к концу и мы, ломая голову сверстывали бюджет. Прямо скажу, результаты проекта были плачевными, если честно- никакими... Из неосвоенных средств оставалось 17 миллиардов 500 миллионов долларов, которые нужно было списать или вернуть...
Вот тут то и раздался звонок сверху: -" По проекту "Решето" что-нибудь из бюджетных средств осталось?"
- "Ну да, немного",- честно ответил я.
- Проект закрыт!!! Срочно всё списать, под ноль, никаких проверок и налоговых разбирательств не будет - я Вам гарантирую!" - услышал я распоряжение на том конце провода...

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.04:
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.
Рейтинг@Mail.ru