Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 декабря 2016

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они в лучших бандеровских традициях набили мне морду.
Американские солдаты (джэйайи) смело идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские солдаты (Оуновцы) идут в атаку, тогда никто не застрахован.
Как только не изощряются эти умные японцы, а не придумали ничего такого, чего бы "самостийные" русские не сломали.
Странные эти русские из схронов: могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут.
- Почему в русском языке зарплата и жалованье одно и то же?
- По тому, что при нЕзалЕжной (бЕндЕровской) зарплате только и остается жаловаться!
Три дня и три ночи висели эстонские ТУшки над городом.
-Моня, что будет, если грохнется Ан-2 ВВС Эстонии?
-Изя, я тебя умоляю! Ну, останется убогий чухонец без военно-воздушных сил.
Для эстонца все совковые самолёты - сверхзвуковые...
- Смотри, Моня, какие естественные статуи людей, они как живые!
- Это, Цилечка, совкоэстонцы бегут!
Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
- Эстонские завода "Юный Ленинец"!
Первый день Второй мировой войны, немцы захватили Эстонию. Второй день войны, русские отбили Эстонию. Третий день, немцы захватили Эстонию. Четвертый день войны, русские отбили Эстонию. На пятый день войны эстонские пограничники были подняты по тревоге.
За двумя шолифтерами-эстонцами погонишься - двенадцать русских бандитов поймаешь.
За кордоном. Пришел совок чухонского происхождения (эстонец) к американскому урологу и говорит:
- Доктор, у меня что-то капает с конца!
- Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?
- Ещё когда я был на Родине моей, сэр.
- Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
Сидят в баре два выходца из СНГ - русский и эстонец. Русский и говорит:
- А почему в анекдотах вы эстонцы такие медлительные?
- Так это не мы тормозим, это вы гоните!
Эстонские киллеры самые надежные в мире, они всегда добиваются результата. Пока они подготавливаются к покушению, клиент умирает естественной смертью.
На военных учениях эстонские разведчики, строго соблюдая правила маскировки на местности, умело продвигались к штабу условного противника. Все действия разведчиков наблюдали и обсуждали любопытные жители близлежащих деревень.
Садится в поезд украинец, заходит в свое купе, а там три негра. Совок:
- Ой, хлопцы, та шо же тут горело?
Лежит раненый хохол в окопе и стонет:
- Кум, а кум, пристрели меня, чтобы не мучиться!
- Да я бы пристрелил, да все патроны у меня закончились!
- Так я продам тебе!
А вот мне интересно, зачем министр внутренних дел Украины Аваков раздаёт наградное оружие такому количеству депутатов и чиновников? Чтобы им было чем застрелиться, если не удасться бежать? ©
А вот мне интересно, как сочетается подписание Президентом Украины Петром Алексеевичем Порошенко указа «О декоммунизации» с наличием на территории киевской фабрики концерна «Рошен» бюста Карла Маркса? ©
Проснулся свежим, отдохнувшим и с доброжелательной улыбкой на красивом мужественном лице. Вот что с людьми делает новое обещание безвизового режима с ЕС!
Советское время.

В театре "Юные Бандеровцы" поставили новый спектакль: "Эх, ёб твою мать!"
Постановку не пропустили. "Эх" слишком отдаёт украинским национализмом.
— В этой пьесе вы будете играть роль обычного советского человека, который уже десять лет женат…

— А я-то надеялся на роль со словами!
Типичная советская очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очёчках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бЕндЕра из Краснознамённой УПА с криками:
Пропустыть инвалида, бл@дь! Та я недоношенный! Я семимисяцевым народывся!!! Пропустыть инвалида!!!
Интеллигент(протирая очёчки):
Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение послать того пана Стецько в п#зду еще на два месяца.
Бендеровец выстпает на экологическую тему:
-Я смотрю, пановэ, Днепр, Припять и прочие реки обмелели... Скоро нашим доблестным Су-27 некуда будет "Боинг" с москалями сбить!
Ещё в 1981 году прекратили производство "бандеровских Юнкерсов", то есть Як-40. Уже тогда боялись агрессии хохлов!
Улицу перезодит Моня. Вдруг из-за угла выскакивает "бандеровский Мерседес" (то бишь Эмка ГАЗ М-1) - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше на свой мандан.
Шериф:
-Вы не припомните номер машины?
Бедный еврей:
-Номер - нет, мой господин. Но помню, что сирена была настроена на "ще не вмерла Украина".
Сами вы Вальцманы! Порощенко - сын старого большевика, петлюровца (бандеровца и т.д.) Стецюка!
Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немца и француза, а ты?
- А я русского (заслуженного большевика, бЕндЕровца и т.д.)!
- Врешь ведь, а ну дыхни!
- Есть ли разница в потреблении алкоголя у французов и русских?
- Есть. Французы (Вишисты) едят и запивают, а русские (бЕндЕровцы) пьют и закусывают!
«Сегодня на Петровке, 38 начальник ГУ МВД России по г. Москве генерал-майор полиции Олег Баранов представил руководящему составу нового заместителя начальника Главного управления — начальника полиции. На эту должность назначен генерал-майор полиции Вячеслав Козлов"
31
Голосом артиста Броневого: «Нельзя верить никому, даже себе. Нам – можно».
Голосом диктора: «Мы передавали краткое изложение доктрины информационной безопасности Российской Федерации».
32
Алкоголь не обезболивает! Но, помогает вставить обезболивающее свечку :-(
Похоже, у нас уже давно государство тоталитарное... Когда Путин предложил Володина на роль спикера Думы - никто даже не воздержался, даже молодые депутаты-новички..
Думаешь - она страшненькая. А если вы остались только вдвоем на земле?
Почему же фраза женщины: "Мы с тобой как будь-то одни на целом свете!" так настораживает?
35
Германия направляет своих военных специалистов во Львов. Местные патриотические организации по привычке известили о передаче списков лиц и планов территорий под застройку.
Штирлиц ждал радистку Кэт в условленном месте. Он простоял около 2 часов, нервно куря одну за другой сигареты. "Это провал" - подумал Штирлиц. Он достал из кармана мобильный телефон "Сименс" и передал сообщение в Москву по Ватсапу.
Радистка Кэт каждый день ходила по улицам Берлина, нося в рюкзаке советскую переносную коротковолновую станцию "Север". Несмотря на то, что из рюкзака торчала длинная антенна, гестаповцы смотрели на это сквозь пальцы. В Германии уже давно пользовались 4G интернетом.
Россия мирная страна – чиновников в 6 раз больше, чем солдат.
Хирург и Вовочка на кремлевской елке.
Вовочка:
- И как теперь я буду спускаться с такой вышины?
Хирург:
- Под наркозом! Начинаем операцию, наркоз в Кремль!
Назовите страну, в которой снижение объема википедии за месяц было бы признано прогрессом. Вам назвать значение слова прогресс?
41
ценхура - это когда на фотографиях новогоднего стола нету ни одного спиртного напитка
42

Вчера<< 10 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.09:
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
Рейтинг@Mail.ru