Объявление.
Мало того что совру - недорого возьму, так ещё оптом большие скидки.
26 сентября 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПосле блокировки PornHub я, как законопослушный гражданин, стал смотреть новости, как правительство любит свой народ.
Пока слабовато, скажу я вам.
Активность конечно есть, но столько лет и все в одной мисионерской позе и ануслизинг, никакого намека о смене партнеров или групповушке.
Пока слабовато, скажу я вам.
Активность конечно есть, но столько лет и все в одной мисионерской позе и ануслизинг, никакого намека о смене партнеров или групповушке.
В Ольгино на работу с анекдот.ру сажают провинившихся сотрудников.
А зря, сайт между прочим входит в десятку новостных по стране.
А зря, сайт между прочим входит в десятку новостных по стране.
Восточная мудрость: нет эффекта панды, есть мало сакэ.
После того, как Джимми Фаллон в прямом эфире взлохматил Трампу волосы, в сленге появилось новая фраза: "Не надо лохматить Трампушку"...
Аркадий у женщин слыл большим выдумщиком в постели, ещё бы, ведь он знал четыре позы из Камасутры.
Когда б ты ни усрался, это всегда "ой, как не вовремя!"
К нам сегодня приходил гетераст и взрослофил. Гетероантропофилок он с собою приводил.
Захарченко - бескорыстный, честный человек. Он не брал себе денег, а отбирал их у коррупционеров и, помещал на ответственное хранение.
- Кто распространяет слухи о создании МГБ ?
- Продавцы туалетной бумаги.
- Продавцы туалетной бумаги.
Музей афроамериканской истории и культуры открылся в столице США.
На входе посетителей встречали Трамп в костюме ку-клукс-клана и Обама на виселице...
На входе посетителей встречали Трамп в костюме ку-клукс-клана и Обама на виселице...
Он пошел на лево, а она направо - так они разошлись.
14
По мотивам старого одесского анекдота.
Юзер : A-а-а, да что же это делается, все хотят узнать и подслушать, что я делаю. Вирусы, трояны ! Куда податься ?
Касперский : купи наш продукт, парень, верная защита.
Юзер : так теперь коды требуют разные доступа, пароли.
Касперский : не проблема, давай сюда, сохраним.
Юзер : теперь государство решило залезть в мою почту и телефон !
Касперский : парень, чего тебе далеко ходить, мы тебя и подслушаем в самом лучшем виде !!!
Юзер : A-а-а, да что же это делается, все хотят узнать и подслушать, что я делаю. Вирусы, трояны ! Куда податься ?
Касперский : купи наш продукт, парень, верная защита.
Юзер : так теперь коды требуют разные доступа, пароли.
Касперский : не проблема, давай сюда, сохраним.
Юзер : теперь государство решило залезть в мою почту и телефон !
Касперский : парень, чего тебе далеко ходить, мы тебя и подслушаем в самом лучшем виде !!!
Стоит гаишник на посту. Смотрит едет свадебный кортеж. А возглавляет его КАМАЗ, весь украшенный шариками и лентами.
Гаишник останавливает КАМАЗ и спрашивает:
- Кого везём: жениха или невесту?
- Тёщу
Гаишник останавливает КАМАЗ и спрашивает:
- Кого везём: жениха или невесту?
- Тёщу
Зато у нас бомбы умные.
Импортзамещение по-русски: импортный сыр заменили на импортное пальмовое масло.
19
Четыре оттенка лжи:
1. Маленькая ложь.
2. Большая ложь.
3. Статистика.
4. Безлимитный мобильный Интернет.
1. Маленькая ложь.
2. Большая ложь.
3. Статистика.
4. Безлимитный мобильный Интернет.
Госдеп США: «Назначение бывшего главы Службы внешней разведки Фрадкова председателем совета директоров РЖД доказывает, что агрессивные русские готовятся снова раскочегарить свой бронепоезд, который всегда стоял у них на запасном пути!»
В лучшие годы Джок Стёрджес мог себе позволить заказ PR акции у Нью-Йоркской полиции и протестантских общин США.
Сейчас у него хватает денег только на Мизулину. Финансовый кризис никого не щадит.
Сейчас у него хватает денег только на Мизулину. Финансовый кризис никого не щадит.
Мизулина возмущена московской выставкой Джока Стёрджеса. Она заявила, что просмотрев несколько раз все его работы уверена - в рамках программы импортозамещения отечественные производители могут обеспечить качество на порядок выше. По ее мнению сниматься в подобных работах должны только модели с достаточным жизненным и политическим опытом.
Интервью с Сереной Уильямс:
- Скажите, Серена, откуда вы черпаете силы, чтобы без устали носиться весь матч по площадке?
- Меня воодушевляет гордость оттого, что я защищаю честь своей великой страны! Меня вдохновляет на спортивные подвиги наш звездно-полосатый флаг и принадлежность к исключительной нации! Ну и наркота, конечно, выручает…
- Скажите, Серена, откуда вы черпаете силы, чтобы без устали носиться весь матч по площадке?
- Меня воодушевляет гордость оттого, что я защищаю честь своей великой страны! Меня вдохновляет на спортивные подвиги наш звездно-полосатый флаг и принадлежность к исключительной нации! Ну и наркота, конечно, выручает…
Вчера специально посетил несколько супермаркетов. Ситуация не удручающая, а просто близкая к катастрофе. А ведь наши украинские коллеги предупреждали, что будем жрать ежей. Так вот докладываю – судя по длинным очередям в кассу и содержимому, население Мордора уже доело ежей, лягушек, змей и теперь от безысходности вынужденно переключилось на икру, ветчинку, лососину и т.д. Видимо, дело идет к концу…
Главный закон российского общества - закон относительности.
К одним он относится, к другим - нет.
К одним он относится, к другим - нет.
В банк врываются грабители в масках:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - грабителям!
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - грабителям!
Вчера сижу, бухаю, выходные стало быть отмечаю...
Вдруг открывается дверь и заходит мужик в белой майке и синих тренировочных, садится рядом...
-"Привет"- говорю я ему! - Не ждал тебя!
- Меня никто не ждет - Я - КРИЗИС - отвечает мне он.
- И что с того?- интересуюсь я.
- Ты меня не боишься? - удивляется он.
- Нет, отвечаю я.
- Как так? Твоя зарплата упадет в 3 раза!-запугивает он.
- Мне пофигу - отвечаю я.
- Почему?- удивляется он.
- Да я три года не работаю.
- Тогда еда подорожает в 3 раза!
- Мне тоже пофигу - теща зав складом готовой продукции.
- Мед услуги подорожают!
- Жена Главврач! -отвечаю.
- Дорожный налог взлетит!
- У меня нет машины!
- Налог на имущество введут!- не унимается он.
- У меня нету. - говорю.
И с каждым моим ответом этот человек все уменьшается и уменьшается...
Вдруг через 10 минут он взорвался и лопнул, с огромным количеством искр...
- Задолбал приходить!!! - подумал я!
Вдруг открывается дверь и заходит мужик в белой майке и синих тренировочных, садится рядом...
-"Привет"- говорю я ему! - Не ждал тебя!
- Меня никто не ждет - Я - КРИЗИС - отвечает мне он.
- И что с того?- интересуюсь я.
- Ты меня не боишься? - удивляется он.
- Нет, отвечаю я.
- Как так? Твоя зарплата упадет в 3 раза!-запугивает он.
- Мне пофигу - отвечаю я.
- Почему?- удивляется он.
- Да я три года не работаю.
- Тогда еда подорожает в 3 раза!
- Мне тоже пофигу - теща зав складом готовой продукции.
- Мед услуги подорожают!
- Жена Главврач! -отвечаю.
- Дорожный налог взлетит!
- У меня нет машины!
- Налог на имущество введут!- не унимается он.
- У меня нету. - говорю.
И с каждым моим ответом этот человек все уменьшается и уменьшается...
Вдруг через 10 минут он взорвался и лопнул, с огромным количеством искр...
- Задолбал приходить!!! - подумал я!
Самый смешной анекдот за 22.04:
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.