Остальные новые анекдоты

Объяснительная.
Вчера мы всем цехом напились с горя: из-за отсутствия достойного повода для выпивки.

- Ну ты даёшь! Окажись бы я на твоём месте...
- Можно подумать, что я разрешил бы тебе на себя вскарабкиваться.

О наивности вождей...
Медведев: - В каждой российской семье есть автомобиль!
Путин: - В каждой российской семье есть мой портрет!

Впечатляющий прогресс IT-технологий - теперь антивирусы показывают баннеры, требуют деньги и предлагают скачать всякую хрень, а интернет-браузеры все это пытаются блокировать...

- Молодой человек, а можно с вами познакомиться?
- Что, девушка, любите крепких мужиков? Я тоже...

Тиха в Некрополисе ночь, но Грааль лучше перепрятать...

- Скажи, сколько времени?
- Тебе по Гринвичу?
- Мне по микроволновке, я по ней засекала.

Полковник заявил, что деньги найденные у него, были предназначены для борьбы с коррупцией.

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

Говорят, на следующей неделе перед выборами Госдума примет закон, по которому каждый избиратель, желающий проголосовать за любую партию, кроме Единой России, обязан зарегистрироваться в качестве "иностранного агента". Обсуждается размер штрафа за нарушение закона.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

- Октябрьская революция так не и решила главный вопрос - вопрос о земле.
- Почему, решила: красные закопали белых.

Замначальника антикоррупционного главка занимался несвойственным ему делом - спасал страну от инфляции.

- Чтобы мою машину не угнали, я вечером колёса прокалываю, утром заклеиваю и на работу еду.
- А я двигатель вечером снимаю, в дом заношу, а утром на место ставлю.
- А я вечером продаю машину, а утром новую покупаю.
- А у меня ЗАЗ-968.

Неужели я настолько ленив, что не могу заставить себя побриться?..
Меня спасает лишь то, что сейчас так модно.

Новгородские рыбаки уху ели, и тут к рыбакам подошли Путин и Медведев, рыбаки о}{уели...

Помер Путин, попал на тот свет. Его встречает апостол Петр.
-Значит так, Владимир, Владимирович, будем вас судить. Воровали?
Ну, Путин думает, чего уж врать, была - не была:
- Воровал. Но себе не все забирал, с церковью делился.
- Ясно. За Христа значит боролись?
- Ой как боролся, законы ввел, всех, кто храмы осквернял пересажал.
Апостол думал-думал.
- Не знаю я, что с вами делать, Владимир Владимирович. Вроде и вор, все ж таки хороший человек, богоугодными делами занимались.
Тут ангел-хранитель к апостолу подлетает, что-то на ухо шепчет. Петр кивает, смотрит на Путина:
- А в КПСС состояли?
- Состоял.
- Ну так пусть вас ваши товарищи и судят. Пригласите тройку!

Когда тебе говорят:"Я ухожу навсегда!" -не радуйся - за счастье нужно бороться.

Чтобы украинцы понимали, что в падении их уровня жизни виноват Путин, новые, европейские платёжки ЖКХ будут приходить с георгиевской лентой.

Россия настолько региональная держава, что российско-американское соглашение по Сирии приветствует Ближний Восток, ЕС и ООН.

Вы прыгали с парашютом? Я - больше 10 раз. На самом деле, это совсем не страшно. Главное - при приземлении ноги вместе держать. Вообще, самое страшное, что я видел на аэродроме - это 0,5 беленькой, распитой лётчиками перед взлётом.

На женском интернет-форуме:
- Я встретила парня, который при росте 160-165 см весил 55 кг. Когда я впервые увидела его без майки, моя первая мысль: мужчина должен вызывать уверенность в нём, а не желание накормить.
- Хм-м... Я знаю парня весом 45 кг при том же росте. Первая мысль: "А это вообще законно?".

-Со всеми своими женами я познакомился на пешеходном переходе:
не успевал затормозить, увидев красивую женщину...

Модель прекратила вести блог о похудании, потому, что не смогла открыть крышку ноутбука.

Раздевалка у мужчины находится в глазах.

Знаете почему китайцы к старости становятся такими философами? Потому что всю жизнь въя...работали а к концу жизни поняли ,что зря.. А русские становятся философами уже от рождения,понимая что сколько не въяб... не работай- толку не будет)

Кофейня "Книги и Кофе" - культовое место.
Ресторан "Кура и греча" не испытывает недостатка в клиентах.
И только магазин косметики "Пудра и лахудра" терпит убытки.

Современные технологии позволяют найти где угодно и что угодно, хоть покемона. Но хрен найдешь поутру собственный смартфон в собственной квартире, если он успел разрядиться за ночь или был поставлен на бесшумку. Идея разработчикам - приберегать последнюю пиндюлечку энергии, чтобы отозвался на свист владельца.

- Дорогая, а ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Я денег хочу, тачку дорогую и хату приличную.

Я с проблемой «как добиться секса» трахаюсь больше чем с Иркой

Вроде взрослый уже человек, а приснилось первое сентября и стало страшно.

Только настоящий патриот будет ходить на работу, когда у него дома 8 миллиардов рублей.

Мужик зашел в кафе, заказывает кофе официантке:
- Американо
Официантка:
- I don`t speak English.

- Вовочка, ты что делаешь?
- Хочу школу поджечь.
- Эх, дети. Ничего толком сделать не могут. Учи вас и учи. Бензинчиком надо.