Остальные новые анекдоты

Невезёт мне. Я и так когтавлю, а ткт ещё и на клавиатуге буква Г не габотает.

Водился за мной как-то не столь уж давно один грешок - любил смотреть ролики 18+, особо серию Ultimate Surrender (это когда голые девки в "типа борье" друг дружку до упора задрачивают...)
А вчера - увидел по телику олимпиаду - вольная борьба, женщины.
Ччёрт.

В Санкт-Петербурге уничтожили банду с Северного Кавказа.
Муфтий предложил обрезать всех российских женщин.
Ну очень асимметричный ответ!

-А почему в психбольницах так много Наполеоновских и ни одного Гитлера? Оба так хорошо начинали, и так плохо закончили...
- Психам, наверное, во Франции больше нравится...

Кинотеатр. Пара на последнем ряду. На экране секс. Вдруг женщина достает пистолет и стреляет парню в рот.
"Он плохо кончил" - комментирует девушка.

Патриарх Кирилл определил архангела Михаила в покровители российского Следственного комитета.
"Да я сам от этой новости охреневший" - прокомментировал новость архангел.

Как конкурента партии "Единая Россия" нужно возродить партию "Народная воля".

- Кто сегодня победил на Олимпиаде в Рио?
- Узнаем через 8 лет.

- Почему мужественные женщины никогда не сдаются?
- Потому, что белый цвет их полнит.

- Все вы, мужики, одинаковы. Вас в женщине только одно интересует!
- Я не такой, как все! Меня интересует и второе, и третье.

Дональду Трампу никогда не победить в предвыборной гонке. А если вдруг и победит - не сомневайтесь, у него в крови моментально найдут мельдоний.

Жена мужу:
- Ты не любишь мою маму!
- Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе!

Судя по состоянию дорог-деды все еще воюют.

Вы заметили, что Билли Клинтон, с его стервой-женой, причудливой формы сигарами и ярко выраженным похуизмом, стал национальным русским героем, типа Иванушки-дурачка и Луки Мудищева? Под одобрительные аплодисменты и посвистывания вот уже второго поколения.

"Быстрее, выше, сильнее"-
Олимпийский девиз спортивной фармакологии.

Тренд дня: Отрезать клитор и смириться с бедностью.

xxx: Чем малышей пугать, лучше б Валуева сделали главным тренером сборной России по футболу.
yyy: Да этих кем только ни пугали - всё без толку. Даже Моисеева хотели тренером сделать. Вовремя одумались: эти вместо чужих ворот сразу к родственной душе тянутся.

Сидят два олигарха, один другому:
- Вот раньше люди работали ! Столько всего запасли, настроили, что до сих пор нам хватает.
- Да, а нынешние как-то не о закромах Родины, о себе всё больше думают ! Как дети-то наши с такими лентяями дальше будут?
- Ты не беспокойся, у них ничего нет, всё уже наше. Приползут и еще просить будут.
- Да, не об этом я, историю вспомнил. До 1917 тоже так было, сначала война, потом Революция... а 2017 не загорами...

Мне одному кажется, что после названия банка "Сосьете женераль" должен стоять вопросительный знак?

Месячный цикл жизни делится на две части:1. Где найти деньги, чтобы заплатить за квартиру и в ЖКХ; 2. Где найти деньги сделать следующий платеж за квартиру и в ЖКХ.
.

Мужик покупает два одинаковых букета цветов. Продавщица:
-Жене и любовнице?
-Мне на кладбище.

Некрофил жалуется:
-Представляешь, она мне не дает!

Проще проклинать Хозяина, чем выдавить из себя Раба. Однако, во всех случаях нужно выдавливать Раба из Хозяина. Нельзя забывать о том, что Хозяин моего Хозяина не мой Хозяин, а значит может и должен быть моим рабом.

В Америке.
- Джонни, милый, как тебе удалось разбогатеть?
- Исключительно любовью и трудолюбием, дорогая. Я написал книгу: “Как заработать свой первый миллион” и дарил её власть имущим. В благодарность за науку, они мне шлют 2 процента с прибыли.
В странах бывшего СССР.
- Моше, милый, очень трудно было заработать первый миллиард?
- Нет, дорогая. Ко мне в 91-ом подошёл американец и предложил изучить с ним на практике книгу: “Как заработать свой первый миллион”. Я оказался способным бизнесменом.

Свобода религии - это когда поп оправдывает убийствa, муфтий призывает к членовредительству, а атеист сидит в тюрьме за оскорбление религии

Как Россия зависит от фамилии правителя:
18 лет неБрежничали,
10 лет поГорбатились,
17 лет бесПутства

Мирные жители Алеппо предупреждают: если гуманитарный коридор не появится в ближайшее время, они объявят все вооруженные формирования на территории города съедобными.

Если прогуливаясь по лесу, вы увидите как над мангалом тлеют пустые шампуры, знайте, эти извращенцы готовят шашлык из покемонов.

Легкоатлетки США получат вторую возможность пробежать квалификацию эстафеты 4x100. Американки прибежали последние, потеряв палочку.
-Да вручите им сразу золотые медали. Зачем людей мучить?

Муфтий Исмаил Бердиев предложил для борьбы с развратом отрезать всем женщинам клитор, а для борьбы с онанизмом отрубить всем мужчинам руки.

То-ли презервативы брать, а то-ли капу? А может, ну его на хрен - эти русские кабаки?

Кот по имени Игил взял на себя ответственность за разбитую вазу и сорванный карниз.