Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 июня 2016

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня вышел я от зубного и заметил удивительного старичка. Возраст явно 90+, мож и стольник. Несмотря на жару, пиджачная пара. Возможно, из 70х. А на лице веселое по.уистическое выражение, которое и отличает подлинных старожилов. Он двигался ошеломляюще медленно. Как улитка на солнце. Практически стоял. Но я шел ему навстречу. Поровнявшись, он живо спросил, причем с хорошей дикцией: "Простите, а вы из стоматологии вышли?" Я ответил "да" с дикцией гораздо худшей. Язык онемел от заморозки. "Простите, говорите громче!" - улыбнулся дед и подставил ухо. Глух как тетерев, с тоской подумал я. Весь дальнейший разговор орал ему в ухо. "Скажите пожалуйста, а какие там цены? Сколько стоит вставить мне зубы?" Тут он широко улыбнулся, и я увидел, что зубов у него нет. Ни единого. Несмотря на поразительно хорошую дикцию. В голове моей немедленно щелкнул ценник - имплантами два лимона. Вставные челюсти, конечно, дешевле. Озвучивать не стал, замялся. У него ведь не было и вставных. "А для инвалидов Великой Отечественной Войны у них есть скидки?" - с надеждой спросил старик. Маразм, не иначе. "Вряд ли!" - проорал я. Терпеть не могу слезовыжимательных историй про всяких ветеранов и инвалидов. Но вот этот стоял передо мной, и не было у меня слез вовсе, а была безграничная грусть и злость - квартиры лет через семьдесят после войны чиновники вроде сподобились раздать последним бездомным ветеранам, а зубы - что зубы? Пользуйтесь услугами отечественной стоматологии. А как насчет того, чтобы пенсии на нее хватало?
А вот еще история про их и наших гаишников. Обе истории случились с моим отцом и записаны с его слов.
История первая: Работал отец гастарбайтером в Португалии и решил поехать к своему знакомому в соседний город, благо старенький опелек на тот момент уже имелся. В те времена ни каких навигаторов еще не было а сотки были простыми звонилками с черно белыми экранами. Приехал он в тот город и имея только адрес потерялся, проездив около часа опрашивая случайных прохожих результата так и не добился и тут ему на пути попадается полицейская машина, от безысходности он остановился и спросил дорогу до данного адреса, к сожалению полицейские и сами не знали дорогу, но попросили подождать. Они сами связались по рации с кем то выяснив путь и попытались объяснить отцу, но так как он был в городе в первый раз да и язык знал так себе, то естественно ничего понять не мог, на что они просто предложили следовать за ними и доставили его точно по адресу. Знакомый увидев из окна что отца конвоирует полицейская машина перепугался не на шутку, но потом ему объяснили и они до сих пор с улыбками вспоминают эту историю.
История вторая: Отец уже в Казахстане, решил поехать на другой край нашей необъятной родины к дочке в гости, ну и по традиции решил захватить гостинцев, что то родственники еще подкинули, что то доча заказала, мама конечно постаралась с банками варенья и соленьями, вообщем машина груженная под завязку. Дорога на протяжение 400-500 км в ремонте, повсюду съезды и объезды. На одном таком объезде отец запутался и не знает куда повернуть направо или налево и тут как ему показалось на радость стоит гаишник. Ну отец сам остановился, подошел, поздоровался и спросил дорогу, тот конечно дорогу подсказал но за одно попросил предъявить документы, потом страховку, потом техосмотр, потом заинтересовался от чего же машина такая груженная да к тому же и грязная, ну и что то пассажиры подозрительные и имеется ли знак аварийной остановке с огнетушителем во всем этом ворохе барахла, вообщем был не преклонен у него как оказалось план не выполнен на сегодня. Отец ошалелый объяснял мол дорогой я сам остановился, ну да чутка груженный ну если бы не моя глупость ты бы и не заметил, но страж порядка был не преклонен. Вообщем в конце сошли на том что отец подписывает протокол на минимальный штраф за не пристегнутый ремень и тот его отпускает, так как иначе нельзя у него все таки план. Отец от злости махнул подпись на протоколе не глядя и с тех пор зарекся у местных гайцов помощи не искать. А когда пошел оплачивать штраф то обнаружил, что тот еще и за якобы не включенные фары штраф вписал.
Вот такая вот разница между нашими и ихними вышла.
В сегодняшних новостях: При раскопках в Нижнем Новгороде найдена берестяная грамота с упоминанием неизвестного ныне ругательства – посак, и упоминанием мер об'ёма продуктов.
Это лишний раз подтверждает торговлю русских купцов с поцаками планеты Плюк.
Непонятно только, откуда об этом узнал Данелия?
Ругая российскую футбольную сборную, помни: набрав целое одно очко, команда встала вровень со сборными Швеции, Румынии, Австрии, и Чехии, а по разнице мячей даже опередила последние две!
Сегодня с утра смотрю погоду в телефоне, виджет никак не может определить местоположение по спутникам. Дабы проверить эти данные, открыл карты 2ГИС и нажал кнопку определения координат. Так совпало, что в этот момент я решил пойти в туалет, а на экране выскочило сообщение:"Мы пытаемся найти вас". Отчего-то вспомнилась фраза Путина про сортир и стало как-то неуютно на душе. )))
Тут про выпивку упомянули..

Зарисовка.
Конец 90-х.
Резервистские сборы. Ранняя весна. Поселение в районе Иерусалима. Свежо-градусов 18. Солнышко уже греет, но ветер холодный. Время близится к вечеру.
Сижу в охране. В будке тесно и неуютно, поэтому перетащил телефон за 5 метров в закутке местной поликлинники и устроил себе там наблюдательный пункт. Я не первый и не последний, и все относятся к этому спокойно.
В поликлиннике на данный момент 2 человека-сверхсрочник-друз* и резервист-медбрат. Приема нет.
Эти двое придвигают к моему закутку (там тень и нету ветра) пластиковый стол и два стула. Друз выносит бутылку вотки, резервист-пачку одноразовых стаканов. Все молча.
Садятся,наливают. Друз оглядывается на меня. Смотрит на бутылку. Смотрит на меня. Я киваю.
Он достает из пачки еще один стакан, наливает до половины, протягивает мне. Молча.
Я беру, опрокидываю в себя 80 граммов антибиотика, киваю и возвращаю ему. Он смотрит на бутылку, на меня.
Я киваю еще раз и все повторяется.
В третий раз я отказался. Ибо нефиг судьбу искушать.
П.С. на этом же месте один из наших "загремел под суд"- поймали спяшим в солнцезащитных очках, нашим армейским начальством. Не пил, правда..

* https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%80%D1%83%D0%B7%D1%8B
Самый смешной анекдот за 17.01:
Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.
Рейтинг@Mail.ru