Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 мая 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Россияне настолько богаты, что согласились отдать свой голос на праймериз ЕР как минимум только за пачку гречки.
Выходят раз на раз Электроник и Терминатор. Электроник бац ему кулаком в морду – Терминатор стоит, бац второй раз – все-равно стоит, только темные очки перекосились, Электроник третий раз со всего размаху как даст. Терминатор невозмутимо поправил очки и выписал Электронику мощную оплеуху. Электроник покатился по земле, потом встал, отряхнулся и как побежал прочь со скоростью 300 км\ч с протяжным криком: Это профе-ессор Гро-о-о-омо-ов..!!!
- Наш бородатый админ мог бы освоить узелковое письмо, чтобы запоминать айпишники, пароли и логины в бороде. Стоять потом с умным видом, поглаживать бороду, и наизусть всё диктовать.
- А вдруг выпадет волосок?
- Путь делает бэкапы на другой волосатой части тела.
- Перед сном? А мама ему говорит: вынь руки из-под одеяла! А он так возмущённо: ну ма-ам, я работаю!
3
Студенты МГИМО интересуются:
Что курила Захарова перед тем как станцевать на каблуках "Калинку" перед журналистами ?
СССР уже 25 лет нет, но где-то уцелели секретные лаборатории в которых делают туалетную бумагу без втулок.
В браке мужчина приобретает бесценный опыт семейной жизни , который, останься он холостяком, ему бы никогда не пригодился.
Мужик долго и безуспешно пытается уговорить жену на интим. После долгих уговоров она соглашается с приговоркой:
- Ты даже манекена уговоришь .
На что мужик отвечает:
- Так ведь после свадьбы я это только и делаю.
Врачи разные, а исход один.
Воспитанный человек – это человек, который думает , что вы последний гондон и сука, но говорит: Доброе утро, Николай Петрович…
- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…
Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…
Не досталось места под солнцем - иди в солярий…
12
Как, вы не мужчина? Всё равно побрейтесь!
13
У нас чем глубже грязь, тем хамее князь!
- Ты очень сложный человек.
- Дверь там.
15
-Судя по закону о повышении пенсионного возраста у нас в стране со всем хорошо, только чиновников не хватает.
-Не расслышал, что вы сказали коллега? А-а-а, чиновникам ... им всегда не хватает.
-Дацик провел голых проституток до участка и его опять закрыли в Кресты.
-Тут все логично, коллега.
Некоторые депутаты госдумы поняли, что следующие на очереди они и подстраховались.
Ведь перед выборами голый избанник народа на Невском - это непозволительно.
Почему наши хоккеисты проиграли финнам? Тут целый букет причин: плохое судейство, психологическое давление трибун, скользкий лед, федерация во главе с Третьяком, правительство Медведева, санкции, низкий курс рубля, госдеп, пятая колонна и много чего другого. Ну и, пусть это и не имеет прямого отношения к поражению – финны были на голову сильнее…
Когда в очередной раз бывшая девушка Славика познакомила его со своей подругой за ним уже прочно закрепилось прозвище Славик-переходящее знамя.
Из сценария "Москва слезам не верит-2":
Родион (Рудольф): - А вот посмОтрите, через 15 лет ни кино, ни театра не будет!
Александра: - А что же будет?
Родион (Рудольф): - Оно сплошное ЕВРОВИДЕНИЕ!
- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.
Если в Россию в точности перенести избирательную систему, действующую сегодня в США, то Америка станет первой, кто истошно заорет на весь мир, что в России – непрозрачная, намеренно запутанная система, не позволяющая народу влиять на результаты выборов…
Российское министерство экономического развития сделало гениальное открытие: оказывается, для борьбы с безработицей требуется увеличить пенсионный возраст. Во как!
23
Хоккей: Россию нечестно засудили на 3-е место, ведь большинство зрителей было за Россию!
Девушки! Ваш любимый "Динамо" теперь в другой лиге!
-- Затем мы с вайнахами сошлись в рукопашной. И они побежали. Это был
переломный момент боя за Грозный. Это было противостояние двух
характеров - кавказского и русского, и наш оказался твёрже. Именно в тот
момент я понял, что мы это можем. Этот твёрдый стержень в нас есть, его
нужно только очистить от налипшего дерьма. В рукопашной мы взяли
пленных. Глядя на нас, они даже не скулили - они выли от ужаса.
-- Ну нэ веру, нэ веру! Нет у тебя чувства, искренности, экспрессии. Извини, Асланбек, хоть ты и заслуженный актер республики, но эта роль не твоя.
-- Ну вот, пять минут побыл русским, и столько от этих хачей натерпелся!
Скоро наверное запретят фильм Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию" за эпизод с царским хором: "...собака крымский царь!"
Все ведь знают, кто нынче крымский царь!

А может наоборот назначат Буншу пресс-секретарем за "Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь!"
27
2500 лет назад из еврейского народа ни кто не погиб, обошла стороной их кара божья. Теперь это праздник - песах (пасха). До сих пор празднуют во всём мире. 70 лет назад погибло 40 000 000 человек, чтобы другие жили. Это уже стали забывать во всем мире. У меня предложение: а может День Победы в Торе увековечить?
Благодаря увеличению пенсионного возраста группа "бурановских бабушек" превратилась в "бурановских девчат"
29
Ни в ЧМ по биатлону, ни в ЧМ по хоккею не выигрываем - начинаю опасаться за русский балет...
В класс приходит новая учительница и сразу приступает к уроку литературы. Тема - анекдот как жанр фольклора.
- В анекдотах присутствует много шаблонов, поэтому не хватает оригинальности. Например, если рассказывается про Наташу Ростову, то непременно присутствует пошлость в лице поручика Ржевского. Если анекдот про евреев, то обязательно Абрам и Сара.

С задней парты тянет руку мальчик. Учительница:

- Что ты хочешь?
- Извините, но вы не представились.
- Да, дети я забыла. Меня зовут Марья Ивановна. А тебя как?
- Вовочка.
Римейк "Покаяния",наши дни:
-Эта дорога ведёт к храму?
-Нет.
-А зачем дорога,которая не ведёт к храму?
-Эта дорога ведёт в жопу,мы всегда по ней ходим,никуда не сворачивая.
-А зачем?!
-Мы любим эту дорогу,она наша,мы её протоптали сами и замостили сами,идём по ней долго,полюбили...
-А может,вам понравилась жопа?
-Возможно.Но у нас есть и дорога и жопа.А что есть у тебя?
-У меня есть храм...
Самый смешной анекдот за 15.03:
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
Рейтинг@Mail.ru