Чемпионат Россия-Швеция
из Комментирующих Комментаторов:
И всетаки мы победили ФИННОВ!!!!
18 мая 2016
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияКак известно, немногие российские курортные города могут похвастаться
снегом зимой. Кисловодские экскурсоводы с горечью рассказывают историю,
как, будучи мальчишками-девчонками лет 30-40 назад хотели играть в снежки.
А получалось так: вышли к восьми в школу - снег идет, вышли после 4-го
урока - а снег весь стаял!
И так всю школьную жизнь. Одна из экскурсоводов честно призналась, что когда
первый раз увидела летом снег на Домбае - играла им в снежки пока руки не заиндевели.
Привет всем кисловодчанам!
Привет Кавказскому Горному Клубу!
снегом зимой. Кисловодские экскурсоводы с горечью рассказывают историю,
как, будучи мальчишками-девчонками лет 30-40 назад хотели играть в снежки.
А получалось так: вышли к восьми в школу - снег идет, вышли после 4-го
урока - а снег весь стаял!
И так всю школьную жизнь. Одна из экскурсоводов честно призналась, что когда
первый раз увидела летом снег на Домбае - играла им в снежки пока руки не заиндевели.
Привет всем кисловодчанам!
Привет Кавказскому Горному Клубу!
БАЗАР ФИЛЬТРУЕМ, ГОСПОДА ПИСАТЕЛИ
Пишем, говорим, вещаем… А вот «как наше слово отзовётся», обычно не паримся. Едва ли не впервые об этом задумался, когда в каком-то телеконцерте вышла телеведущая и объявила: «Юрий Лоза и его «Маленький плот». И усмехнулась как-то очень уж… интригующе, мягко говоря. Я и вспомнил, что песня-то его называется просто «Плот». Без определения «маленький».
Тут и мелькнула мысль: «С моей шуткой, наверное, девушка знакома». А шутка была такая: «Юрий Лоза. Высокого роста певец. Плот маленький». Видел его однажды на футбольном поле – высоким показался на фоне Лужкова. Лужков ещё в тот раз упал забавненько. Пятился, чтобы встать под фотообъективы, в один ряд с остальными, и упал. И смысл шутки представлялся мне таким образом, что песня «Плот» - едва ли не единственный хит этого музыканта. Который (хит) кормит (Юрия) много лет.
Потом, когда Татьяна Толстая и Авдотья Смирнова… Впрочем, сначала шутка: «Татьяна Толстая и Авдотья Смирнова. Страстные демократки в старушечьих попонах. Очень разборчивы. Оближут зоофила, но запинают коммуняку».
Это на основе передачи «Школа злословия». Они поначалу, если помните, появлялись в таких пончо, какие ещё на лошадей иногда надевают. Только когда на лошадей, то называют попонами. Да-да, вскоре отказались от попон и перешли на цивильную одежду. Однако я, конечно, решил, что моя шутка тут не при чём. И действительно, милые дамы имели право передумать экономить на тряпочках.
Но тут Герман Греф побрился. Шутка была: «Герман Греф. Реформатор. Не свежий, с ельцинских времён ещё. С бородёнкой».
И вот он уже без бородёнки. Может, человек просто имидж решил сменить? Это я уж сколько лет не решаюсь. Но мне и не велено.
Потом Сергей Зверев снял унты. Я пошутил: «Сергей Зверев. Полагает, что на смену эпохе поющих трусов грядут времена поющих унтов. А меховой гульфик урологи отсоветовали».
И Зверев отказался от унтов в пользу «Chego-to Nevrazumitelnogo» на тройной платформе.
А Надежда Бабкина, которую я как-то обвинил в гипержизнерадостности и назвал неуёмной оптимисткой, предположив, что в качестве компенсации она плакальщицей на похоронах подрабатывает, вдруг разразилась интервью, в котором о множестве несчастий, с нею происшедших, неожиданно рассказала.
Оказывается, такой же человек, как и мы с вами. Тоже хлебнула.
И Бари Алибасов… Помните, брюнет Бари Алибаба-Алибасов крашеным блондином ходил? Я и пошутил: «Бари Алибасов. Вождь нанайцев. По слухам, деспот, в последующем утративший былое могущество. Волосы рвать не стал, просто перекрасил».
Так он вдруг взял и перестал в белый цвет залысины красить!
А Фёдор Бондарчук отказался от тогдашней своей всегдашней его улыбки, которую я назвал «постсоветской» и «оскалом менеджера среднего звена». Отказался резко и радикально, принявшись улыбаться нормально, как человек обычный и не медийный, и стал совсем уж похожим на своего отца.
В результате, резко в гору пошёл. Теперь у него, кроме масштабных фильмов, свой комплекс производственный, второй Мосфильм почти что. Сергей Фёдорович бы позавидовал. Я, по крайней мере, когда мимо еду, завидую.
И дальше по мелочи.
Я шучу: «Иваново – город невест, Питер – криминальная столица, Москва – бизнес Лужкова и Батуриной».
Отбирают у них Москву, передают Собянину.
Шучу: «Владимир Путин. Притомился говорить. Сменщика нашёл. Президент-стажёр, естественно, от слов к делу перейдёт».
Переходит незамедлительно. Милиция переименовывается в полицию.
Шучу: «Михаил Швыдкой. Самая жизнепрекрасная лысина нашего ТВ. Вижу его в образе массовика-затейника Сандуновских бань».
Взяли ли массовиком-затейником куда, не знаю. Но передачу «Жизнь прекрасна» закрыли. Хотя можно было просто ведущего поменять.
«Ксения Собчак. Блондинка в шоколаде цвета какашки», - шучу.
Ликвидировали передачу. Хотя у шоколада цвет такой обычно.
«Максим Галкин. Максим Галкин-Литвинова», - пошутилось.
Литвинову, говорят, теперь почти не пародирует. И даже женился, взяв фамилию… Впрочем, кажется, свою оставил. Но если станет прозываться Галкин-Пугачёв, никто не удивится, полагаю. Хотя Галкин – галка. Птица. А Пугачёв… Пугач, пушка, выстрел, перья, ветер, трупик, плач…
«Борис Березовский. Березовский-Герцензовский. Напишет, вероятно, «Былое и похороны».
Написал. Написал что-то Путину. Обещал написать ещё больше. Про убийства и похороны друзей и партнёров. И ему, одна из версий, подстроили самоубийство. Да, я дал подсказку. В какой-то мере, возможно, виноват в его писательстве.
«Издательство Эн. Дают рукописи сначала умному рецензенту, а потом дураку. И растут тиражи».
Я имел в виду конкретное издательство, где первичное рецензирование, на страничку – две, производит умный рецензент, а вторичное - совершенный идиот. Кстати, очень успешное издательство. Несмотря на то, что меня лично не один раз бортанули.
Так вот, теперь - в буфете ЦДЛ (водка там всегда премерзкая) рассказывали – и в других издательствах подобным же образом поступают.
«Илья Яшин. Революционер Ленин выбрал пучеглазую Крупскую, революционер Яшин – Собчак. Страшно».
Расстались. Хранит Бог Россию.
«Гарри Каспаров. Умрёт от счастья (и не он один), если сочинскую олимпиаду отменят. Олимпиаду не отменять, Каспарова похоронить, когда сам скажет».
Получается у нас иногда спасти жизнь человеку (и не одному). Не отменили Олимпиаду.
«Барак Обама. Сирию не разбомбил, зарплату подчинённым зажилил. АНБ, ЦРУ, внимание! Оказавшись за бугром, последует примеру Сноудена, которого на улицах Москвы никто не узнаёт».
Охрану усилили, не сбежит, среди московских негров не затеряется.
«Майкл Макфол. Специалист по «цветным» революциям. На России пальцы обломал».
Увезли обратно в США Макфола. Теперь типа училки где-то, чуть ли не в начальной колледже.
«Михаил Прохоров. Стремительно взрослеющий олигарх - от группового чтения «Грозы» Тургенева» (2007 год) до многоуровнего петтинга (2014 год). А партию пришлось старшей сестре отдать. Рано».
Вернул, я слышал, себе партию.
«Юлия Тимошенко. Лицо, к новой причёске подтянутое, коляска-бомбовоз, поводырь… Ещё бы ей Украину. Зачищенную. С Крымом».
Снова с прежней причёской, с косой опять. Донбасс и Луганск, правда, успели отвалиться.
«Геннадий Гудков. По виду: любит сало, водку, картошку, селёдку. Прикидывается (госдеп! тук-тук!) либералом».
Окончательно не прогнали, но категорию допуска снизили.
«Жванецкий. Михал Михалыч. Подарить бы ему, суке, ноутбук. А портфельчик угнать. Желательно вместе с джипом».
Нет, это мною написано уже после известного несчастья, случившегося с Михаилом Михайловичем. Обыкновенная, извиняюсь, зависть.
«Дмитрий Медведев. Если новые министры окажутся не немыми, правительство переименуют в говорительство».
Пока не переименовали. Хотя министры некоторые поговорить очень даже не прочь.
«Николай Басков. Кикбоксинг по-киркоровски не освоил, ребёнка не клонировал. Короче, взял и ушёл отсюда, из попшизы нашей, к такой-то Монтсеррат».
Тоже процесс не завершён. Не получается прогнать. Хотя недавно эти двое опять полаялись.
«Братья Кличко. Похоже, проблемы с ориентацией. Младший (центнер с гаком) всё на соперника по рингу взгромоздиться пытается, старший (два погонных метра) - под Европу улечься вместе з усёй нэзалэжной (полмиллиона квадратных кэмэ без Крыма)».
Сомнение, если заметили, пронизывает миниатюру навылет. Но теперь уже без Донбасса и Луганска планируют.
И самое главное.
С жеребца Зазу сняли санкции и дали премию Фарберу. Или дадут.
Пишем, говорим, вещаем… А вот «как наше слово отзовётся», обычно не паримся. Едва ли не впервые об этом задумался, когда в каком-то телеконцерте вышла телеведущая и объявила: «Юрий Лоза и его «Маленький плот». И усмехнулась как-то очень уж… интригующе, мягко говоря. Я и вспомнил, что песня-то его называется просто «Плот». Без определения «маленький».
Тут и мелькнула мысль: «С моей шуткой, наверное, девушка знакома». А шутка была такая: «Юрий Лоза. Высокого роста певец. Плот маленький». Видел его однажды на футбольном поле – высоким показался на фоне Лужкова. Лужков ещё в тот раз упал забавненько. Пятился, чтобы встать под фотообъективы, в один ряд с остальными, и упал. И смысл шутки представлялся мне таким образом, что песня «Плот» - едва ли не единственный хит этого музыканта. Который (хит) кормит (Юрия) много лет.
Потом, когда Татьяна Толстая и Авдотья Смирнова… Впрочем, сначала шутка: «Татьяна Толстая и Авдотья Смирнова. Страстные демократки в старушечьих попонах. Очень разборчивы. Оближут зоофила, но запинают коммуняку».
Это на основе передачи «Школа злословия». Они поначалу, если помните, появлялись в таких пончо, какие ещё на лошадей иногда надевают. Только когда на лошадей, то называют попонами. Да-да, вскоре отказались от попон и перешли на цивильную одежду. Однако я, конечно, решил, что моя шутка тут не при чём. И действительно, милые дамы имели право передумать экономить на тряпочках.
Но тут Герман Греф побрился. Шутка была: «Герман Греф. Реформатор. Не свежий, с ельцинских времён ещё. С бородёнкой».
И вот он уже без бородёнки. Может, человек просто имидж решил сменить? Это я уж сколько лет не решаюсь. Но мне и не велено.
Потом Сергей Зверев снял унты. Я пошутил: «Сергей Зверев. Полагает, что на смену эпохе поющих трусов грядут времена поющих унтов. А меховой гульфик урологи отсоветовали».
И Зверев отказался от унтов в пользу «Chego-to Nevrazumitelnogo» на тройной платформе.
А Надежда Бабкина, которую я как-то обвинил в гипержизнерадостности и назвал неуёмной оптимисткой, предположив, что в качестве компенсации она плакальщицей на похоронах подрабатывает, вдруг разразилась интервью, в котором о множестве несчастий, с нею происшедших, неожиданно рассказала.
Оказывается, такой же человек, как и мы с вами. Тоже хлебнула.
И Бари Алибасов… Помните, брюнет Бари Алибаба-Алибасов крашеным блондином ходил? Я и пошутил: «Бари Алибасов. Вождь нанайцев. По слухам, деспот, в последующем утративший былое могущество. Волосы рвать не стал, просто перекрасил».
Так он вдруг взял и перестал в белый цвет залысины красить!
А Фёдор Бондарчук отказался от тогдашней своей всегдашней его улыбки, которую я назвал «постсоветской» и «оскалом менеджера среднего звена». Отказался резко и радикально, принявшись улыбаться нормально, как человек обычный и не медийный, и стал совсем уж похожим на своего отца.
В результате, резко в гору пошёл. Теперь у него, кроме масштабных фильмов, свой комплекс производственный, второй Мосфильм почти что. Сергей Фёдорович бы позавидовал. Я, по крайней мере, когда мимо еду, завидую.
И дальше по мелочи.
Я шучу: «Иваново – город невест, Питер – криминальная столица, Москва – бизнес Лужкова и Батуриной».
Отбирают у них Москву, передают Собянину.
Шучу: «Владимир Путин. Притомился говорить. Сменщика нашёл. Президент-стажёр, естественно, от слов к делу перейдёт».
Переходит незамедлительно. Милиция переименовывается в полицию.
Шучу: «Михаил Швыдкой. Самая жизнепрекрасная лысина нашего ТВ. Вижу его в образе массовика-затейника Сандуновских бань».
Взяли ли массовиком-затейником куда, не знаю. Но передачу «Жизнь прекрасна» закрыли. Хотя можно было просто ведущего поменять.
«Ксения Собчак. Блондинка в шоколаде цвета какашки», - шучу.
Ликвидировали передачу. Хотя у шоколада цвет такой обычно.
«Максим Галкин. Максим Галкин-Литвинова», - пошутилось.
Литвинову, говорят, теперь почти не пародирует. И даже женился, взяв фамилию… Впрочем, кажется, свою оставил. Но если станет прозываться Галкин-Пугачёв, никто не удивится, полагаю. Хотя Галкин – галка. Птица. А Пугачёв… Пугач, пушка, выстрел, перья, ветер, трупик, плач…
«Борис Березовский. Березовский-Герцензовский. Напишет, вероятно, «Былое и похороны».
Написал. Написал что-то Путину. Обещал написать ещё больше. Про убийства и похороны друзей и партнёров. И ему, одна из версий, подстроили самоубийство. Да, я дал подсказку. В какой-то мере, возможно, виноват в его писательстве.
«Издательство Эн. Дают рукописи сначала умному рецензенту, а потом дураку. И растут тиражи».
Я имел в виду конкретное издательство, где первичное рецензирование, на страничку – две, производит умный рецензент, а вторичное - совершенный идиот. Кстати, очень успешное издательство. Несмотря на то, что меня лично не один раз бортанули.
Так вот, теперь - в буфете ЦДЛ (водка там всегда премерзкая) рассказывали – и в других издательствах подобным же образом поступают.
«Илья Яшин. Революционер Ленин выбрал пучеглазую Крупскую, революционер Яшин – Собчак. Страшно».
Расстались. Хранит Бог Россию.
«Гарри Каспаров. Умрёт от счастья (и не он один), если сочинскую олимпиаду отменят. Олимпиаду не отменять, Каспарова похоронить, когда сам скажет».
Получается у нас иногда спасти жизнь человеку (и не одному). Не отменили Олимпиаду.
«Барак Обама. Сирию не разбомбил, зарплату подчинённым зажилил. АНБ, ЦРУ, внимание! Оказавшись за бугром, последует примеру Сноудена, которого на улицах Москвы никто не узнаёт».
Охрану усилили, не сбежит, среди московских негров не затеряется.
«Майкл Макфол. Специалист по «цветным» революциям. На России пальцы обломал».
Увезли обратно в США Макфола. Теперь типа училки где-то, чуть ли не в начальной колледже.
«Михаил Прохоров. Стремительно взрослеющий олигарх - от группового чтения «Грозы» Тургенева» (2007 год) до многоуровнего петтинга (2014 год). А партию пришлось старшей сестре отдать. Рано».
Вернул, я слышал, себе партию.
«Юлия Тимошенко. Лицо, к новой причёске подтянутое, коляска-бомбовоз, поводырь… Ещё бы ей Украину. Зачищенную. С Крымом».
Снова с прежней причёской, с косой опять. Донбасс и Луганск, правда, успели отвалиться.
«Геннадий Гудков. По виду: любит сало, водку, картошку, селёдку. Прикидывается (госдеп! тук-тук!) либералом».
Окончательно не прогнали, но категорию допуска снизили.
«Жванецкий. Михал Михалыч. Подарить бы ему, суке, ноутбук. А портфельчик угнать. Желательно вместе с джипом».
Нет, это мною написано уже после известного несчастья, случившегося с Михаилом Михайловичем. Обыкновенная, извиняюсь, зависть.
«Дмитрий Медведев. Если новые министры окажутся не немыми, правительство переименуют в говорительство».
Пока не переименовали. Хотя министры некоторые поговорить очень даже не прочь.
«Николай Басков. Кикбоксинг по-киркоровски не освоил, ребёнка не клонировал. Короче, взял и ушёл отсюда, из попшизы нашей, к такой-то Монтсеррат».
Тоже процесс не завершён. Не получается прогнать. Хотя недавно эти двое опять полаялись.
«Братья Кличко. Похоже, проблемы с ориентацией. Младший (центнер с гаком) всё на соперника по рингу взгромоздиться пытается, старший (два погонных метра) - под Европу улечься вместе з усёй нэзалэжной (полмиллиона квадратных кэмэ без Крыма)».
Сомнение, если заметили, пронизывает миниатюру навылет. Но теперь уже без Донбасса и Луганска планируют.
И самое главное.
С жеребца Зазу сняли санкции и дали премию Фарберу. Или дадут.
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.