Повторные анекдоты

— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Два кореша:
— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
— А шо у нас случилось?
— Моя Розочка купила норковую шубу.
— Так при чём здесь я?
— Завтра она идёт в гости к твоей Софочке…

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Пьяный российский турист отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут египтяне поняли, что такое на самом деле бесчинства и беспорядки.

Продам генетический код. Недорого. Доставка и установка бесплатно.

— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать…

— Это ужасно! — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
— Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить утром!

Хочешь, чтобы на тебя девушки обратили внимание?
Шурши деньгами!

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций, папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Э, не скажите! Неаполитанская пиния!

Да'мы такая нация!Мы гитлера до самоубийства довели...

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали!..

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты.- Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

- Я вчера с такой девчонкой познакомился!
- Ты хоть телефон взял?
- Да! Смотри, какой классный айфон!

И запомните, солдаты:
1 белая ракета — мы наступаем!
2 белые ракеты — мы отступаем!
150 белых ракет — взорвался склад белых ракет!

Никогда не смотри в шаурму'оттуда могут посмотреть на тебя

пришел Чебурашка в магазин и говорит "есть у вас лаписины?" нету. на следующий день спрашивает "есть у вас лаписины?" нету еще раз придешь за апельсинами гвоздиками, коробку и в речку. приходит на следующей день и спрашивает "есть гвоздики" нету "есть коробка" нету "а лаписины есть!".

бегут Петька и ЧАБАЕВ ОТ НЕМЦЕВ от Петька на дерево залез , а Чабаев в шкуру барана.Немцы покармили Чабаева и побежали дальше . Петька сидит на дереве и смеётся, а Чабаев спрашивает что ты смеёшся а Петька где это слыхана? где это видано? чтоб баран жопой ел ????