Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
28 апреля 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У вибратора есть два рабочих положения:
1. f*ck on
2. f*ck off
4
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора…
6
У попа была собака.
Поп ее любил!
И это сняли на видеокамеру…
1
Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.
25
Если чиновнику отрубить голову, он сможет воровать еще 20 минут.
23
- Почему это так: в карты иногда можно выиграть, а в лотерею - никогда?
- В лотерею всегда выигрывают те, кто сдаёт.
9
Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».
21
Два приятеля:
— Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь, Серёга, а ты бы женился что ль!..
16
Один Hoвый Русский гoвoрит втoрoму:
— Слышь братан, я тут жениться надумал…
— Hу и че?
— Hу пoвел невесту в кабак, там пoказал себя с наилучшей стoрoны — перемазал девoчек из кабаре краснoй икрoй, заставил саксoфoниста выпить литр
«»Hапoлеoна»» прямo из саксoфoна, а пoд кoнец перебил из «»Макарoва»» все зеркала.
— А как oна?
— Ты знаешь, oтказала мне…
— Hу да!?? А мoтив какoй?
2
Адвокат говорит своему клиенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бл%! А какая хорошая?
— Холестерин у Вас всего 110!
3
Когда мы поженились, то осознание, насколько все всерьез и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!
26
Разговаривают два приятеля:
- Вадик, давай проведём отпуск у моря! Возьмём жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно, есть. Поедем без жён.
17
Дама:
- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Похоже, что склад твой ограбили…
14
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И несколько на всякий случай.
22
Однажды тёмной ночью Колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
18
- Пап, ты когда больше денег потерял: во время кризисов 1998 года, 2008 года или 2015 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой…
15
Жена лежащему на диване рядом с ней мужу:
— Сёма, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
13
Студенты в общаге:
— Хочу двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"
12
Утром девушка смотрит в зеркало:
- Ну что, красота, спасём мир или прохожих напугаем?!
11
Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
10
В вагоне поезда, в метро (час пик):
— Вы сейчас выходите….
— Нет!
— Это не вопрос — это предупреждение!!!
7
Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя:
— Как у вас в городке — смертность высокая?
— Да что вы! — отвечает местный житель. — Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!
5
- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально!
Подай соль...
20
Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились на открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.
27
Из объяснительной Раскольникова:
"Бабуся зажилась, топор по ней плакал".
19
Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.
8
Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!
24

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
Рейтинг@Mail.ru