Разговор по Skуре:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!
03 апреля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
— Сара Исааковна, вы еврейка!
— А с чего вы это взяли?
— Hу… ведь Исаак еврейское имя!?
— Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?
— А с чего вы это взяли?
— Hу… ведь Исаак еврейское имя!?
— Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?
Плюсы курса 100 рублей за доллар:
- доходы бюджета растут, просто трещат по швам;
- удобно считать;
- это просто красиво.
- доходы бюджета растут, просто трещат по швам;
- удобно считать;
- это просто красиво.
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
К визиту президента в больнице сделали ремонт, установили новое оборудование, сменили халаты персонала, завезли здоровых больных.
В армии:
— Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату — будешь корни извлекать!
— Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату — будешь корни извлекать!
- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидор@сы живут в России.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидор@сы живут в России.
— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!
Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?
- Ну, и как это сделать?
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник — батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку «Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!!
— О! А это мысль!!
Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка. Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!
— А! Ты уже там!
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".
Она хотела только серьезных отношений, я согласился…
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся…
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся…
Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки…
— Ну как я, доктор?
— Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?!
— Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?!
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей
— Пап, а что такое «финансовый гений»?
— Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
— Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Марь Ванна.
- Почему это - пидарас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Марь Ванна.
- Почему это - пидарас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
Вторая мировая война. Плывет русский военный корабыль. Тут акустики слышат-внизу какая-то
подводная лодка плывет. Капитан говорит
аквалангисту:
-спускайся под воду и посмотри,чья подлодка.
Аквалангист спустился,всплывает:
-Это немцы. У них зеленый крест на борту.
Капитан:
-Нет,зеленый крест,-это не по немецки. Спускайся
еще раз. Аквалангист второй раз спустился,
поднялся,говорит:
-Это англичани. Там по английськи говорят.
Капитан:
- Так по английськи сейчас
половина всех воюющих
говорит.Спускайся еще раз.
Аквалангист в третий раз спустился,всплыл,снял
акваланг и говорит:
- Это были чукчи.
Капитан:
- А почему чукчи и почему были?
- Ну я постучал,а они открыли...
P. S. Открыли под водой
раз спусти
подводная лодка плывет. Капитан говорит
аквалангисту:
-спускайся под воду и посмотри,чья подлодка.
Аквалангист спустился,всплывает:
-Это немцы. У них зеленый крест на борту.
Капитан:
-Нет,зеленый крест,-это не по немецки. Спускайся
еще раз. Аквалангист второй раз спустился,
поднялся,говорит:
-Это англичани. Там по английськи говорят.
Капитан:
- Так по английськи сейчас
половина всех воюющих
говорит.Спускайся еще раз.
Аквалангист в третий раз спустился,всплыл,снял
акваланг и говорит:
- Это были чукчи.
Капитан:
- А почему чукчи и почему были?
- Ну я постучал,а они открыли...
P. S. Открыли под водой
раз спусти
Самый смешной анекдот за 01.10:
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...