Остальные новые анекдоты

Допинг медальдоний.

Путин: “Хватит клеветать, нет у меня никаких яхт, дворцов и 40 мильярдов!”
Российский избиратель: “Что, точно нет? Вот дурак…”

Если ваши соседи готовы убить вас за бурный ночной секс, есть верный способ скрыть ваши оргии,-просто включайте перфоратор.

Говорят, человек использует свой Photoshop только на 5%.

Девушка написала в Одноклассниках "Как дела?". Парень уже спал и не ответил. Она написала, что он козёл, изменщик, да и вообще с ним не интересно и ... выкинула его из друзей. Парень огорчился и весь день тупо пробухал с друзьями. Вечером девушка позвонила и спросила: - Как дела мой любимый?

Каждая собака мечтает съесть корейца и попасть к профессору Преображенскому.

В Москве полицейским ограничили общение в мессенджерах и соцсетях. В чёрный список попали Telegram, Viber, WhatsApp и Skype. Пока еще им не запрещена голубиная почта и Почта России.

И вот "Ленинград" медленно, но верно превращается в "Виагру"...

- Ты что - совесть потерял?
- А ты что - нашёл? Нет, не моя.

Медная дверная ручка страдала: лапали все, а с собой никто не брал...

По врачам ходить не люблю. Ноги в животах вязнут.

- Дорогая, я тебе должен кое в чём признаться...
- Говори.
- Я изменил тебе в командировке...
- Да ничего страшного!
- Правда?!
- Конечно! Просто новую шубу мне ты купишь не как обещал через три года на юбилей, а прямо сегодня!

В России катастрофически падает уровень сложности школьных экзаменов.
Но есть и хорошее: у нас всё довольно неплохо с тестом на беременность.

- У меня с новой работой никогда не возникает никаких проблем, потому что я требуюсь везде.
- Вы - молодой и амбициозный?
- Нет, просто я - стрелочник.

Америка тоже боится холодной войны: особенно она опасается союза ватников и пуховиков.

"Что-то давно я не трахался", - подумал я по пути домой.
"И правда!", - согласилась моя "девятка" и смело порвала ремень газораспределительного механизма.

Иногда начало движет концом.

В Госдуму внесён законопроект позволяющий лишать еврея национальности если его состояние не превышает один миллион долларов США.

По задумке, во время выступления Сергея Лазарева
на Евровидении, у него из рояля должен выскочить
Дима Билан.

- Мама! После моего дня рождения я больше не хочу видеть этого Андрея! Представляешь, он пришёл со старой открыткой, в которую вписал моё имя!
- Ну и что, доченька?! Может торопился, не успевал к тебе... Ты думаешь он дурак?
- Я считаю, мама, что он жмот! Ведь там было зачеркнуто "Ольга", "Света", "Вика", "Наташа"...

Предлагаю собрать всех Российских ​коллекторов и отправить на/в Украину!!! Выбивать долги за газ!!!

Евроассоциация есть майданная власть плюс п*доризация всей страны

«Ну, мы тут с Лёней немного нашедеврили для человечества», - скромно сообщила Мона-Лиза по прозвищу Джоконда в интервью местной прессе, когда Леонардо да Винчи на минутку вышел из комнаты.

- Здравствуйте, Вы где живете ?
- А хрен его знает!
- понятно, в России.

Стесняюсь спросить: если мельдоний — это такой чудо-препарат, который делает людей суперчемпионами типа Шараповой, Ефимовой и Кулижникова, где Нобелевская премия его создателям?

Было бы клёво, если бы коты летали. Выходишь на балкон кофе попить, а мимо кот пролетает и спрашивает: "Мяу?", а ты думаешь: "Резонно".

Раньше народ голодал, а сейчас жратвы стало так много, что лишнее приходится давить тракторами

В Воронеже нейрохирург зарабатывает 75 рублей в час, а в Бангоре (штат Мэн, США) - $750 в час. Т.е. один рубль равен десяти долларам

Случайно ли то, что министрами спорта и культуры в России стали однофамильцы?

- Алё, дорогой, я скоро буду? Какие планы на вечер?
- Извини дорогая, но несмотря на все твои усилия скрыть от меня я все же нашел портал в другую реальность. Так что сегодня вечером меня с тобой не будет.
- Тварь!!! Я же сказала что вискарь на праздники!

Все знают, что джины исполняют любые Ваши 3 желания, но не все знают, как им бывает тяжело, на какие муки они обречены, если они не смогут исполнить хотя бы одно.
Наши дни... Мужик держит в руках кувшин. Трет его 3 раза. Появляется джин.
Джин: - Я исполню 3 твоих любых желания, о мой господин!
Мужик: - Хоорошо!
1. Хочу, чтобы женой моей стала Анжелина Джоли!
2. Хочу что-бы замок Мираваль стал моим!
3. Хочу чтобы денег у меня было 200 миллионов долларов!
Джин: - Ну вот, опять!!! Ну и сволочь же ты, Бред Питт!!!

Проявлять скромность у меня получается из рук вон плохо. Поэтому этом видом деятельности стараюсь не заниматься.

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе нах*й не нужен.

Если девушка сильно обижена, она всё равно скажет: "Всё нормально", но с таким выражением лица, что всё, капец, ты проклят.

Четыре стадии марта:
1. Прохладно.
2. Теплее.
3. Жарень.
4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЁД, -13°С.

Если построят газопровод "Северный поток-2", то Украине точно будет труба.

Творческий метод Петросяна заключается в том, чтобы ломать комедию через колено.

- Жить стало хуже.
- По чему вы так судите?
- По мусорным бакам.

- Бойцы, подъем ! У нас украли все оружие и одежду !
- Не может быть, мы же ниндзя-"крадущиеся" !
- Хех, я догадываюсь, кто это сделал. Нам их не перегнать ..
- Кто ?!
- Чинуши-"крадущие" из России.

Когда был школьником и приезжал в гости к родственникам,то видя в их книжных шкафах десяти-двадцати томники Тургенева, Толстого и др.,удивлялся:как можно столько написать книг! А теперь,зайдя в книжный магазин,вижу,как сборники классиков,притаились в углу,зажатые пятидесяти-ста томниками,таких трудяг,как Бушков,Кивинов,Шилова,Донцова,Рой и др.

Песков заявил, что на месте пресс-секретаря Эрдогана ушел бы с поста. Но к сожалению у пресс-секретаря Турции нет Навки, которая могла бы его обеспечить.

У Российской экономики как у дырявого кармана - дна не может быть в принципе.

-Согласно восточной философии у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение.
Некоторые считают, что кризис дан нам, чтобы развить импортозамещение.
Это конечно чепуха.
Кризиз дан нам, чтобы сформировать отсутствующий класс крепостных, при присутствующем классе помещиков.

Новость: Американские пограничники у побережья штата Техас перехватили подводную лодку, на борту которой находились пять тонн кокаина.
-- Это просто праздник какой-то! -- сообщает начальник пограничной службы

Госнаркоконтроль РФ снарядил экспедицию на поиски 5,5 тонн кокаина, утопленного у техасского побережья.

- Скажите, у вас запах костра тоже вызывает головную боль и кашель?
Ответ инквизиции:
- Ну, это смотря где и на сколько тебя над ним подвесить...

Песню группы Ленинград на уход солистки Алисы Вокс с рефреном "иди в пизду" сразу запретили.
- Аккуратнее с текстом надо, выборы скоро! - пояснили тупому Шнурову.

Поляки ведомые Сусаниным замёрзли по дороге в Москву.
С тех пор дороги на Руси принципиально не изменились.

- Вова, убери самолеты!
- Надоел, отстань.
- Ну хоть немножечко!
- Да ты достал уже!
- А если я тебе свой ядерный чемоданчик подарю?
- ??? ловлю на слове... присылай...

Чак Норрис как минимум круче своей крутости.

После правильно сформулированной критики, критикуемый должен почувствовать себя немного польщённым. Например: "Ну, ты и напортачил! Даже семеро вряд ли бы столько смогли!".

Турагентство "К теще на блины", предлагает молодоженам: "При бронировании двух путевок в Турцию, третью, для тёщи- в подарок."

Керри всех заинтриговал своим красным чемоданчиком. Тайну содержимого своего сверхсекретного багажа он открыл лично Путину: по указанию президента РФ госсекретарь США заранее запасся памперсами.

Когда иду в кино с девушкой, то покупаю только один билет. Жаба душит покупать билет для воображаемой девушки.

Новости армии: около любого военного городка можно встретить недобитые немецкие машины!

Наша жизнь.

1. Родился.
2. Немного потерпел.
3. Умер.

Отношения государства и пенсионеров сильно напоминают игру в наперстки.
Кажется, ну вот в этом году уже все наладится...
А нет, не угадал. Опять проиграл накопительную часть.
Интересно только на какой год всем станет понятно, что шарика под наперстками просто нет.

Разговор двух аспирантов.
-Я бы Вам, коллега, не советовал экономить на туалетной бумаге. Берите трехслойную с ароматом персика.
-Это еще почему?
-Во первых она наваристая, а если ее промолоть и добавить булки, получатся неплохие котлетки.

Объявление: Опытный снайпер снимет порчу по фотографии

Фрилансер: блудный эникейщик, эникейщик-шатун

Путин задумался: А не подарить ли членам сборной России по футболу по автомату Калашникова?

Керри обозначил условия для снятия санкций с РФ.
Путин ответил фразой из 3-х слов, самой распространенной и произносимой в России.
И это не было фразой "Я тебя люблю"...

Официальный представитель Следственного комитета России Владимир Маркин полагает, что песенный репертуар Савченко может не понравиться мордовским заключенным.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Девочка спрашивает в женской бане:
- Мама, а почему там мальчик моется?
- Маленьким мальчикам с мамой можно в женское отделение.
- А почему девочкам нельзя с папой в мужское отделение?! Так не честно!

Вы временно не можете воспользоваться мобильной связью, все ФСБшники на линии заняты. Ожидайте пожалуйста на линии или перезвоните позднее.

Путин спросил у Джона Керри :
- Почему вы сами носите этот тяжеленный красный чемоданчик?
- Потому что один уже в Одессе спиздили!!! - ответил госсекретарь

Мороз и солнце, день чудесный.
Но, бля, не в марте ж...

- Как дела на работе?
- Хер сморщился от частого употребления.
- В смысле?
- Устал его на всё ложить.

Если женщина начинает верить в Бога, значит она заебалась верить в настоящего мужчину.

Папа, а почему украинцам без виз в ЕС нельзя, а европейцы в Украину и так без виз ездят? - Потому сынок, что хозяин в свинарник и сам зайти может, ему разрешения спрашивать не надо. А вот свиньям во двор можно если только на убой или гостей повеселить

- Владимир Владимирович, почему так долго шли переговоры с Джоном Керри?
- Ой, знаете, оказалось всё так запущено. Пришлось начать с букваря.

Элитный ломбард - это для элитных нищебродов, что ли?

Если у фирмы дела пошли туго, и вам на пару дней задержали зарплату, что нужно сделать?
Правильно! Настучать в инспекцию по труду!
Ведь это в наших традициях - измазать дерьмом сиську, из которой кормимся, а заодно и других измазать, чтобы не сильно гавкали!

Украина утвердила санкционный "список Савченко-Сенцова"
В ответ, Россия открыла список придурков и дегенератов...

Медведев поручил депутатам срочно подготовить и принять законопроект о МРОТ, увеличив его до 7500 рублей. Да не торопитесь! 12 кг колбасы или 15 кг - не принципиально!

Странное время... Чем бесхитростнее и искреннее человек, тем настороженнее его воспринимают. Начинают искать какой-нибудь подвох, а если не могут найти, так обязательно выдумают свою интригу.

Бесполезно разговаривать и вразумлять человека, бесполезно обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен или торопится на работу.

Жена депутата Сидорова закатила мужу скандал, когда узнала, что он принял законопроект о повышении МРОТ до 7500 рублей, аж на 21%. Упрекнула, что у него так зарплата не растёт, что скоро простой работяга будет получать больше... Дура-то сперва подумала, что 7500 в сутки...

Россия,это такая мать-одиночка.Она частенько злоупотребляет алкоголем.Её хозяйство не в лучшем состоянии.У неё всё время новые дружки,они постоянно тянут с неё деньги.А родные дети всегда беспризорные.И всё это может длится десятилетиями,пока какой нибудь идиот не решит отобрать у неё земельный участок.

Смею предположить, что у каждого из нас бывают моменты, когда всё уже настолько сильно надоело, что хочется просто сесть и выпить...

А зачем вообще нервы беречь? Ладно, все потратишь и останешься вообще без нервов. Значит и нервничать будет нечем.

Ушёл в себя. А там ты.

Газпром совсем зажрался. Даже уборщица этажей в газпроме, вместо тряпки на швабру вешает памперс.

Ляшко призвал создать украинское ядерное оружие.Из сала и бульбы.И не ржите.

Вас помельдонить или отмельдронатить?

Однажды, глава Ингушетии Юнус-бек Евкуров встретил известного стилиста Сергея Зверева, который был одет в шапку с помпоном.
- Ты мальчик или девочка?, спросил Юнус-бек Баматгиреевич.
- Мальчик!, ответил Зверев.
- Нет, ты не выглядишь как мальчик, сказал Евкуров и отрезал Звереву голову.

Поймал Украинец,золотую рыбку-загадывает желание:избавь меня,рыбка-от всего что зробили клятые Москали.Хорошо,сказала она,ударила хвостиком, по воде-бумс,и образовалась,на месте Украины-пустыня,исчезли,дома,заводы,дамбы,он сам,стал ниже ростом,а главное-голым,и голодным.

Можно потерять лицо; рожу — никогда

Слишком быстро кончились деньги после получки? Бракованная партия. Обратись с претензией на завод-изготовитель.

Такое ощущение, что носки мужа носит наш кот - очень быстро грязняться, и все в шерсти.

Порошенко подарил футболистам сборной именное оружие , после выхода сборной в финал чемпионата Европы, в случае победы в финале сборная получит повестки и отправится "защищать" Украину со своим именным оружием.

Марианская впадина больше не самая глубокая в мире, самое глубокое дно у Российский экономики и по сообщениям натуралиста Улюкаева, дна еще нет.

- Сколько стоят такие ботинки?
- К сожалению, от этой пары остался только один ботинок. Зато вы можете его приобрести с 50%-ной скидкой.

Порошенко выдал футболистам сборной огнестрельное оружие,
и отправил на донбаский фронт.
- иначе эту команду не сменить, объяснил он.

У меня типичная фигура человека, занимавшегося спортом… в детстве… а потом бросившего.

- Почему США постоянно накладывают на Россию санкции?
- Не хотят отдавать Аляску.

Российские фильмы стали выпускать в прокат просто трейлерами.

Дала Ева Адаму яблоко, съел он запретный плод, и за это выгнал бог Адама и Еву из рая!...
-Слушай дорогой,мы сегодня трахаться будем - или как?

Если особо не принюхиваться, то водку от воды в упор не отличишь. Тогда, спрашивается, кто установил такие грабительские цены на водку?