Повторные анекдоты

Счастливая женщина красивее красивой женщины.

- А вот скажи, что тебе не нравится в женщине в постели?
- Ну, когда она храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

В жизни женатого мужчины однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне..

Две блондинки переписываются в вайбере:
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!!!

Часто и умело используя короткое, но ёмкое слово "нет", можно добиться довольно многого. По крайней мере, свободного времени станет намного больше.

Хорошо быть бабушкой: потеряла носок - связала новый.

Не так плохо, когда парень навязывается к девушке на чашку чая с пончиками, но самом деле намереваясь её трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот.

Заканчивался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась всё менее дикой...

Госдепартамент США заявил, что в крови сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, обнаружен мельдоний, а потому освобождение не будет засчитано.

Не успела Анджелина Джоли усыновить русского ребенка,как он ее уматерил

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

На мальчишнике Дэвида Коперфилда торт вылез из стриптизерши

Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
1. Грудь
2. Попа
3. Ножки
...
...
...
99787. Ногти

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, славно заработали за день почти тридцать тысяч.

В женскую баню заходит мужик.
Крик, шум, гам.
-Так это же Семен бабоньки, он слепой.
-Семен потри мне спинку.
-Семен. а что ты делаешь?
- Иру спину.
-Так ты меня трахаешь.
-Я слепой не вижу.

Разговаривают два приятеля:
- Что-то я плохо себя чувствую в последнее время... Н-да, нервы... Мне надо узи...
- Да, ты прав, обязательно сходи проверься. Кстати, могу помочь тебе с доктором.
- Ты о чём?
- Ну как о чём... Я говорю про ультразвуковую диагностику.
- (разочарованно) А-а-а... А я про автомат.

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался гостем из будущего.

Борис Моисеев поддержал Лозу и заявил, что Элтон Джон не настоящий гей, а реальные пидоры в России...