Повторные анекдоты

Льготный магазин "Для участников Куликовской битвы". Цены - смешные, товара - горы.
Вводят под ручки глубокого старца.:
"Я - участник, вот латы, шлем, меч"
Продавец:
- ничего не знаю, справку давайте от Великого князя, что участник Куликовской битвы.
Ей говорят:
- Да помилуйте, какая справка, столько лет прошло?!!
Продавец:
- Ничего не знаю, татары приносят.

Стабилизационный фонд обычной российской семьи состоит из 50 кг соли, 100 кг гречки, 10 ящиков водки, 15 презервативов, 500 коробков спичек и 100 литров керосина.

А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлечённым к уголовной ответственности, а не потому, что это бесчеловечно?

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?".

А что, если Ленин лежит в Мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт, и СССР вернётся?

Наконец-то Леонардо Ди Каприо догнал Никиту Михалкова про "Оскарам"!

Украинские учёные пришли к выводу, что основателями безпроводного сотового телефона были древние Укры, так как в пещерах где они обитали - не обнаружили проводов.

Девушки! Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха...

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 450 тысяч от государства и хорошую порку от мамы.

Диета, диета... Собственными руками уничтожать нажратое непосильным трудом?

Хорошо быть толстым: пока дрыщи полчаса набирают ванну, ты лёг в неё, плеснул пару стаканов воды и наслаждаешься.

Три вещи выведут любую женщину из депрессии: хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.

- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка.
- А теперь - полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

Секс - это естественное биологическое защитное приспособление для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины давно уже поубивали бы нас нахрен.

Громче всех кричат: "Вперёд, в атаку!" те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

- Как дела? Как жизнь?
- На ту же букву, что и хорошо.

- Какие туристические направления вы считаете наиболее бюджетными для вашей семьи?
- Прогулки в парке через дорогу.

- Люся, ты говорила, что твоя сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, таки завели.
- А я принесла домой котёнка и назвала его именем бывшего парня сестры. И она сама тут же предложила его кастрировать.

Вот не люблю, когда после корпоратива говорят: "А знаешь, как ты себя вчера вела?".
Ведут переговоры, а я - отдыхаю!

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, но мы-то с вами знаем, что это - наша фанера.

Мало того, что серость заполонила все, так у нее оказывается еще и 50 оттенков.

Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства и континенты?
Разрисуйте контурные карты по своему разумению!

Яндекс-пробки - ерунда! Google-ямы - это да!

В 2016 году военный бюджет Эстонии был увеличен сразу на 50%.
Выяснилось, что нужно сшить новый парадный мундир командующему войсками этой страны.

Если хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или хотя бы на ближайшие выходные.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя всё остальное.

Вышла замуж в третий раз. Сын на ноутбуке переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)".

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша спрашивает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдал:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Мужчины говорят: "Была б ты в армии - поняла бы меня!".
Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка для секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, спрей от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Пробежался взглядом по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках!

Женщина читает объявление в "Одноклассниках": "Вскроем любую страничку в соцсетях,хозяин не узнает. Можете анонимно читать его переписку".
Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички.
Приходит ответ:
- Ну что, мужу ваше сообщение о взломе его странички переслать или ещё платим?