02 марта 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТри вещи выведут любую женщину из депрессии: хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлечённым к уголовной ответственности, а не потому, что это бесчеловечно?
Секс - это естественное биологическое защитное приспособление для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины давно уже поубивали бы нас нахрен.
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.
- Какие туристические направления вы считаете наиболее бюджетными для вашей семьи?
- Прогулки в парке через дорогу.
- Прогулки в парке через дорогу.
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка для секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, спрей от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Пробежался взглядом по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках!
Пробежался взглядом по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках!
Хорошо быть толстым: пока дрыщи полчаса набирают ванну, ты лёг в неё, плеснул пару стаканов воды и наслаждаешься.
Мужчины говорят: "Была б ты в армии - поняла бы меня!".
Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!
Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!
А что, если Ленин лежит в Мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт, и СССР вернётся?
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша спрашивает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдал:
- Нет, у меня ещё и душа есть...
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдал:
- Нет, у меня ещё и душа есть...
- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка.
- А теперь - полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
- Я люблю своего ребёнка.
- А теперь - полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
Вышла замуж в третий раз. Сын на ноутбуке переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)".
Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя всё остальное.
Если хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или хотя бы на ближайшие выходные.
В 2016 году военный бюджет Эстонии был увеличен сразу на 50%.
Выяснилось, что нужно сшить новый парадный мундир командующему войсками этой страны.
Выяснилось, что нужно сшить новый парадный мундир командующему войсками этой страны.
- Люся, ты говорила, что твоя сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, таки завели.
- А я принесла домой котёнка и назвала его именем бывшего парня сестры. И она сама тут же предложила его кастрировать.
- А я принесла домой котёнка и назвала его именем бывшего парня сестры. И она сама тут же предложила его кастрировать.
Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства и континенты?
Разрисуйте контурные карты по своему разумению!
Разрисуйте контурные карты по своему разумению!
Девушки! Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха...
Украинские учёные пришли к выводу, что основателями безпроводного сотового телефона были древние Укры, так как в пещерах где они обитали - не обнаружили проводов.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 450 тысяч от государства и хорошую порку от мамы.
Стабилизационный фонд обычной российской семьи состоит из 50 кг соли, 100 кг гречки, 10 ящиков водки, 15 презервативов, 500 коробков спичек и 100 литров керосина.
Женщина читает объявление в "Одноклассниках": "Вскроем любую страничку в соцсетях,хозяин не узнает. Можете анонимно читать его переписку".
Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички.
Приходит ответ:
- Ну что, мужу ваше сообщение о взломе его странички переслать или ещё платим?
Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички.
Приходит ответ:
- Ну что, мужу ваше сообщение о взломе его странички переслать или ещё платим?
Вот не люблю, когда после корпоратива говорят: "А знаешь, как ты себя вчера вела?".
Ведут переговоры, а я - отдыхаю!
Ведут переговоры, а я - отдыхаю!
Льготный магазин "Для участников Куликовской битвы". Цены - смешные, товара - горы.
Вводят под ручки глубокого старца.:
"Я - участник, вот латы, шлем, меч"
Продавец:
- ничего не знаю, справку давайте от Великого князя, что участник Куликовской битвы.
Ей говорят:
- Да помилуйте, какая справка, столько лет прошло?!!
Продавец:
- Ничего не знаю, татары приносят.
Вводят под ручки глубокого старца.:
"Я - участник, вот латы, шлем, меч"
Продавец:
- ничего не знаю, справку давайте от Великого князя, что участник Куликовской битвы.
Ей говорят:
- Да помилуйте, какая справка, столько лет прошло?!!
Продавец:
- Ничего не знаю, татары приносят.
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?".
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?".
Самый смешной анекдот за 19.04:
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.