Повторные анекдоты

Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
-- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
-- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
-- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
-- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
-- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
-- Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
-- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
-- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
-- Перед галереей? Что они там делают???
-- Стоят в очереди, едят мороженое...

В детстве было лучше. Если тебе кто-то не нравится - взял ударил его лопаткой по башке и засыпал песком. А сейчас этот статья.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот

Ну вот... ещё вчера - защитник Родины..., а уже сегодня - вставай, алкашная морда, иди работай...

У мужика так давно не было ceкcа, что он уже и не помнил, какой он ориентации.

На сайте знакомств:
- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.

Полу-компромисс - это когда перед дракой договариваются не бить по яйцам.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно.
Чтобы потом, в старости, кааак выскочить!

- Мужики, помните, как мы 23 февраля в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!

Теща решила переехать к своему зятю- генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Как говорят защитники «голубого отечества»- лох тот солдат, который не хочет спать с генералом.

Счастье – это когда ты ешь, что хочешь, а не жрёшь, что дают.

Дама:
- Надо снять все магнитики с холодильника! Я поняла - это они меня к нему притягивают!

Простыла? Не здоровится? Записывай рецепт! Простудившейся девушке нужен чай с малиной и постель с мужчиной - чтобы хорошенько пропотеть.

Следуя курсом евроинтеграции, украинский бизнес резко перешел на нетрадиционную ориентацию.
Собираясь уже не в дорогих ресторанах, а в дешевых забегаловках, бизнесмены доверительно шепчут друг другу:
«Слушай, у меня такая *опа…»

Памятка себе: Не спорить с людьми, сдвинутыми на учёбе, атеистами и пьяными.
Одни напрягают своим интеллектом, другие - его отсутствием.

В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов накрыт крышкой с замком, остальные 2 открытые. Младший чёрт спрашивает старшего:
- А что это первый котел закрыт?
- Оооо… этих стеречь надо – это русские, у них, если один вылезет – остальных вытащит.
– Понятно, а второй котел почему открыт?
– А там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали сидеть – будут сидеть.
– А в третьем котле тоже немцы?
– Там украинцы. Их охранять вообще не надо, у них если один вылезет –остальные его назад затащат!