Повторные анекдоты

Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!

АвтоВАЗ выпустит Лада "Лабутен" с красным днищем.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра спрашивает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?
— Да, противозачаточные.

Во Франции Франсуа Миттеран - это президент «до Ширака».

Приходит женщина в аптеку и говорит, -- мне нужен яд, отравить мужа.
-- Что вы! - отвечает аптекарь, -- я не могу вам такое продать!
Женщина молча протягивает аптекарю фотографию -- на ней её муж занимается любовью с женой аптекаря.
- А! - сказал аптекарь, -- так сразу было надо сказатель, что у вас рецепт!

И пошел Иван-царевич, куда глаза глядят - в публичный дом…

Правительство приняло антикризисный план – он начнёт действовать уже в 2019-м году.

Президент одного государства, разоренного своим лидером, летит в самолете над страной и самодовольно говорит сопровождающим его людям:
- Если я выброшу сейчас 10 долларов, то сделаю счастливым одного гражданина моей страны.
Спустя несколько минут он вновь говорит, обращаясь к своей свите:
- А если я выброшу 100 долларов, то счастливыми станут уже 10 моих сограждан.
Эти слова слышит пилот самолета, проходивший мимо. Он останавливается и говорит в лицо президенту:
- А если выбросить вас, господин президент, можно будет осчастливит миллионы ваших сограждан.

Должен ли парень желать девушке спокойной ночи, если сама девушка спокойной ночи не желает?

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Лёгкие сигареты курить – всё равно, что намыливать удавку детским мылом.

Нетрезвая сороконожка затоптала себя насмерть.

- Здравствуйте! Это полиция?
- Здравствуйте! Да.
- Мне нечего надеть…
- Скоро наряд к вам прибудет…

Фраза: "Это не твоя вина" звучит так, как будто грузин хочет забрать у меня бутылку.

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче» самыми длинными волосами на голове будут брови…

Когда мужчине нравиться женщина, он готов ради нее на все, а когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

Бояться тёщи - в ЗАГС не ходить!

Сидит дед-инвалид без руки на завалинке, папироску курит. Подходит к нему внучок:
- Деда, это тебе во время войны руку оторвало?
- Да, внучек.
- А как?
- Да когда в военкомат тащили...

Сыр «Ады-гейский».

Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее - волшебный джин.
- Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужика.