Повторные анекдоты

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Мужик получил СМСку: "Привет! Положи мне, пожалуйста, на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня".
Ответил: "Привет! У меня только 500 рублей одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе потом 500".
Ждёт...

- Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
- Та же пьянка, только в валенках.

В столовой за столом сидит грузин к нему подсаживается хохол.
Х. эй хлопец будь ласка подай сiль!
Г. не сiль, а сол билят не русский!

3 лучшие подруги попали на небеса. Оказались они перед воротами рая, а там их встречает апостол Петр. Девушки обрадовались, что попали в рай, и спрашивают у святого, как нужно вести себя в раю. На что он ответил:- Ни о чем не беспокойтесь, радуйтесь жизни, получайте удовольствие, только помните об одном правиле – нельзя наступать на бабочек!

Одна из подруг в тот же день нарушила правило и наступила на одну из бабочек, коих в раю летало великое множество. Через миг перед ней возник апостол Петр, а рядом с ним – очень некрасивый мужчина. Святой приковал его к нарушительнице и сказал, что этот мужчина вечность проведет с ней. Две подруги напугались не на шутку и стали еще более осторожными. Но не прошло и нескольких дней, как вторая женщина тоже наступила на бабочку. В то же мгновение возник Петр и приковал к ней очень страшного мужчину.

Третья подруга очень сильно старалась следовать правилу, и у нее это получалось несколько месяцев. Тут она увидела, как к ней приближается апостол Петр и ведет молодого, красивого, стройного и обаятельного мужчину. Петр приковал его к женщине и ушел, не сказав при этом ни слова. Женщина не могла поверить своему счастью и спросила у мужчины, не знает ли он, за что ее так наградили. На что тот ответил:

— Я без понятия, что сделала ты… Но я наступил на бабочку!

Две контактные линзы лежат в стакане:
- Уже двенадцать дня, а мы ещё ни в одном глазу!

- Мужчина! Вы не в моём вкусе!
- Мадам! Вы же меня даже не пробовали!

Из комбинации большой лени и хорошей логики получаются отличные программисты!

На аттестационной комиссии.
— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
— Беру, товарищ полковник, и 100 долларов приношу вам.
— В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

Садимся с друзьями в троллейбус.Я как единственная девушка среди молодых людей говорю:" можно я сяду к окну?"Один мне весело так отвечает "ну сядь...какни!"...Дикий ржач!Кондуктор,всю дорогу смотрела на меня и проходя мимо смеялась!