Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

v Germanii poyavilisy docheri lejtenanta Shmidta rodom is korovy 4 shtuki sa utro-Oleg Tripolskij tvoya rabota?

karikatura ИП Царевна ya zhe ne rabotnik magasina-otdaj dengi

URA , VIVA 2 sovetskih inzhenershi avtomobilista vygnali is kievskoj kvartiry fasista v 80 godah,

na uchastke na telegrafe rabotalo v smenu 3 cheloveka-1 korova, 2 evrej, 3 russkij


-dobrye sosedi uehali - uehali evrei, uehali russkie-nabrali korov tozhe 3

nuzhno posvonity proverity kanal v Rossiju - korova govorit proveryte, bo u menya provod mozhe sakorochen-
bo otdali proveryaty vo Franziju, mozhe -v Chehiju

nu kak surzhik,? edyte uzhe po selam "pany"

korova pomotschnik- Stas pozhalujsta pomogi protiv mobbing(nemzy kollegi isdevajutsya na rabote )

-pojdem v kafe popyem chaju oni nemzy obyasatelno sbegutsya v kafe ili k kafe u tebya luchshij drug v milizii pusty sabiraet sdaet v nemezkuju poliziju Stasa otvet net. "spasibo" "muzhik"

-naskolko pomnju ty etsche i evreev ne ljubishy sam govoril metod prostoj-6 mesyazev v gosti ne priglashaeshy-prihodishy govorishy isvini ya ne prav, cheres 3 mesyaza- snova situazia povtoryaetsya isvini bolshe zhelania u menya net

Stas pomogaet vse taki protiv mobbing-dal mne 2 eliktricheskie lampochki-mne chto im v glasa brosaty ili chto nuzhno bylo delaty ? Dlya Stasa nuzhno bylo vsyaty skalku i tresnuty po zh... mobbera "spasibo" "muzhik"

Stas tyzhe ne Benya ty skoree Gavrylo

bezhit Herson po Evrope-krichit sejchas vse ravno vernu evrejchikov v Herson

oj Herson mne tak nravitsya kogda vy prihodite v gosti i ne prinosite ni zvetov, ni plitki shokolada, ni konfet. Sato zhrete sa troih. Schitajt sebya krutymi. Ponabljudav etu komediju ya v sup nogtej nastrigla-vse ravno sozhrala

pozhalovalasy Svetinoj mame na 3 mesyaza prishla v chuvstvo, potom snova.
Nuzhno nogtej dlya supa k Hersonesu otoslaty,?

Молодёжные парламентарии, as is

Леонид Волков (политик, соратник Навального), реальный пост:
"Получил полтора десятка писем по электронной почте от московских молодых парламентариев. Краткое содержание: "молодежный парламентаризм прекрасен, мы выражаем свою позицию, а вовсе не перепечатываем темники из мэрии под копирку; я действительно за снос ларьков, а вы своим постом оскорбили меня и моих друзей, немедленно извинитесь". Написаны все эти сообщения буквально под копирку".

Молодым аффтарам анекдот.ру на заметку, как написать облайканную историю:
Папа-капитан подарил нам с братом глобус. А потом однажды не вернулся из рейса. Прошло 30 лет, я приехал к брату и мы вместе с братом и глобусом закрылись на чердаке и долго плакали...
Папа в это время тоже плакал, протирая тарелки в одном из ресторанов Сан-Франциско и думал: Ну на х*я, на х*я я сбежал из Совка...

Недавно запостил понравившийся анекдот на анекдот.ру:
"Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе."
Было 347 "+" и 394 "-" , т.е в итоге - 47. Понравился коммент под анекдотом: "Судя по результатам голосования, больше половины голосовавших метят таки в отрицательные значения IQ."
Понравился также тот факт, что россиянин Гарри Каспаров (IQ=190), человек у которого IQ выше чем у Эйнштейна(IQ=180), скрывается в США от человека у которого IQ=127:)))

karikatura Мышеловка-гитара kak-to eto friking gitara-bylo opisanie v russkom internet

Zhenya Storchak tvoj master skasal pilite Shura pilite, na shmorkach moj platok tolko daj dosmotrety komediji-mila

hvalenoe ukrainskoe gostepreimstvo-prihozhu v gosti k kollege-v koridore pered dveryju vyjdya is dveri hosyaev leset zelovatysya nesnakomyj muzhik govorju sachem on mne u menya muzh sdorovyj-hosyajka isuchaet na mne tradizii sapada chtoby ispolsovaty nalevo ot muzha

nemez-ne em pirozhnyhs fruktami-sahozhu v kafe tam rasnye pirozhnye zhentschina ne polenilasy vyjti projtisy po ulize odety kurtku-chtoby strogo ukasaty - esty nuzhno pirozhnye s fruktami- nu harakter u nemza

Может быт,ь это некоторых заинтересует и возьмут себе на заметку, обмен опытом, так сказать.
Это про то, как мобильные операторы выворачивают карманы своих клиентов, предоставляя без согласия абонента не нужные, даже бесполезные услуги, которые надо оплачивать. Здесь в Украине это относится в первую очередь к МТС (правда, название они поменяли, но это всё равно два сапога пара с российской МТС)
Началось с того, что сегодня жена позвонила внучке, узнать, когда она прибудет к нам и приходит ко мне со смущённым видом – не отвечает, там какая-то музыка играет. Ну не дружит она с телефоном особенно с мобильным. Беру телефон, в самом деле, звучит музыка, но немного погодя отвечает и внучка. И тут до меня дошло, что опять надо отключать услугу «гудок», ведь внучка в очередной раз недавно сменила СИМ-картку.
А ведь при покупке стартового пакет там мелкими буквочками написано, но кто сильно заморачивается это читать?! Вот дословно: « В стоимость стартового пакета и в перечень услуг тарифного плана входит мелодия GOODOK сроком на 30 дней с момента активации стартового пакета. После окончания данных 30 дней срок действия такой мелодии будет автоматически продлеваться каждые 30 дней, если абонент не откажется от мелодии к моменту исчерпания первых или каждых последующих 30 дней предоставления услуги. При этом по истечении первых 30 дней предоставления услуги начинает взиматься плата за пользование услугой в размере 9,56 грн с НДС и ПФ до момента самостоятельного отказа от мелодии. Плата за пользование услугой начисляется по дату ее фактического использования и подлежит оплате в полном объеме. Для отказа от услуги необходимо отправить SMS с текстом OFF на номер 700 GOODOK»
А по мне – эта услуга не только бесполезна, а даже иногда и вред может принести, ведь я с детства привык и уже на уровне рефлексов знаю, что если в телефоне слышны короткие гудки, то это означает занято. И если пошли длинные гудки, значит соединение установлено, жди ответа абонента. Но когда, вместо гудков играет музыка теряешься: а вдруг абонент уже ответил, и это слышна музыка из того места, где находится абонент, ну например кафе или что-нибудь подобное. И начинается в голове переборка разных вариантов, где это может происходить, особенно если касается близкого человека. Хорошо, если вызываемый абонент вовремя ответит, а если нет? И начнутся накручивания разных мыслей нехороших.
И ещё есть разводилово уже в когда просят номер телефона, якобы доказать что ты не робот для регистрации на сайте якобы бесплатно. Однажды я попробовал (уж очень нужна была схема прибора), и приходит СМС с просьбой отправить свою СМС с текстом «ДА» на номер "8231" (ещё есть и прицеп «9194»), послал и попал сразу же на пять гривень, дело даже не в деньгах, информацию тоже надо оплачивать, если по честному. Да пароль пришёл, но он не подошёл и опять вылезла просьба – послать СМС. Ещё раз послать уже не решился и всё было бы ничего, но затем оказывается, начинается ежедневное списание с мобильного пять гривень. Но об этом мне сообщил уже сам оператор (Киевстар), «что вы подписались на платную услугу (какую?) и для отказа надо выслать STOP на номер 9196.» Это не реклама оператора «киевстар», он тоже «отличается умом и сообразительностью» только успевай стирать ихние сообщения на разные заманчивые предложения.

smiayak skazhi pervoj chto uzhe mozhno so mnoj obtschatysya -amerikanzy nashli to chto iskali s 1981g. eto fashism kakogo-to vida pusty pishet ya soskuchilasy uzhas [email protected]

karikatura Уши, ноги, что дальше? voobtsche eto kasalosy teleksnoj stanzii tam esty nabor zifirek s nasvaniem noga na russkom yasyke.

karikatura Неудачная покупка eto rebenok hotel varana-sdajte v soopark

trudovoj konflikt v Germanii protiv menya vojut ljudi v 2 mashinah (rafik) i 1 sotrudniza spravochnogo zhelesnodorozhnogo voksala chelovek 11?

nu nemez "geroj" delo proishodit v g.Duesseldorfe

EPLUS ne mozhet najti prichinu svoih strannyh signalov-mozhet nabiraemye zifiryki 150 i 152 neverny, ras ne mozhet snachit nedostatochno kvalifizirovan otkuda sarplaty pri otsutstvii kvalifikazii

2 mashiny u EPLUS videla polchasa nasad-gonite mobbing kompensation vnutri voksala v 19:00

Бизнес по казахски
[09.02.2016 12:41:12] Сын: да))
[09.02.2016 12:41:14] Сын: а что?)
[09.02.2016 12:41:56]Отец: а с какого по заявки отслеживает технарь((((
[09.02.2016 12:42:14] Сын: так это она и отслеживала))
[09.02.2016 12:42:18] Сын: у меня спросила
[09.02.2016 12:42:21] Сын: я и вспомнил)
[09.02.2016 12:42:43]Отец: не надо вспоминать мои фирмы)))
[09.02.2016 12:42:52] Сын: ххахаха ок не буду
[09.02.2016 12:42:57] Сын: тогда не подавать?)
[09.02.2016 12:43:03]Отец: подавай
[09.02.2016 12:43:13]Отец: мне просто некогда
[09.02.2016 12:43:24] Сын: сколько ставить цену?
[09.02.2016 12:43:44]Отец: 80 а потом пойдешь и договоришься
[09.02.2016 12:43:54] Сын: аа ок
[09.02.2016 12:44:03]Отец: там откат
[09.02.2016 12:44:05] Сын: спасибо))
[09.02.2016 12:44:24] Сын: то есть ставлю 80 и договариваюсь скажем на 100
[09.02.2016 12:44:27] Сын: и норм?)
[09.02.2016 12:45:28]Отец: 80 сразу потом 70 из одного источника налом 60 отдаёшь и ничего не делаешь))))
[09.02.2016 12:47:52] Сын: в смысле?)
[09.02.2016 12:47:57] Сын: я недопонял))
[09.02.2016 12:48:01] Сын: ставлю 80
[09.02.2016 12:48:08] Сын: договариваюсь 70
[09.02.2016 13:34:33]Отец: спрси у мамы)))
[09.02.2016 13:37:37] Сын: что спросить?
[09.02.2016 13:49:55]Отец: что такое откат )))
переписка отца и сына (((

Короткие медицинские истории


Мамаша с бабкой бухали, дитё 4 года на себя кастрюлю борща перевернуло. Нехилую кастрюлю.
В реанимацию пустили только папу попрощаться (непьющего).
Когда ребёнок в реанимации умер (отказали почки), бухая мамаша орала что суки-медики ребёнка её «УБИЛИ»!
Правда, потом, она уже орала по-другому, когда супруг п*здил её как мог.
Оттащили мужика, чтоб не сел в тюрьму.

***
Приём. Спрашиваю у пациента:
– На ногах отёки есть?
– Есть.
Я:
– Снимайте носки. Второй тоже…
В ответ молчание…
– Ну, второй носок снимайте, говорю.
– Я только одну ногу помыл.


***
Приезжаем на вызов ночью, а там девица 20 с небольшим лет, пьяная… и без одного уха! Мы в ах*е, спрашиваем:
– Что случилось?
А она говорит, типа мы с парнем занимались сексом, предварительно, естественно, выпили, он меня в порыве страсти за ухо укусил!
Это как, сука, кусать надо, чтобы отшмакать ушную раковину почти целиком! Сделав своё грязное дело, кавалер испугался и убежал, а ревущая дама вызвала скорую.

***
Как-то в нашем колхозе два брата-алконавта ноги обморозили. Ну и чего? Бухали так же недельки три дома, а, когда обоих привезли в стационар… пальчики вытряхивали из валенок.
Рыгал весь персонал.

***
У молодой тётки в ДТП оторвало стопу. Рана не заживает и не заживает. Раневая поверхность как варёное мясо. Барокамер тогда не было. Против клостридиальной инфекции минимум средств. Ампутировали выше – тоже самое. Дошли до верхней трети бедра. И тут одна санитарка подсмотрела, как тётка тайком от всех… мажет своим же калом раневую поверхность. Это чтобы ей продолжали колоть наркотики – сама призналась. Так и умерла.

* * *
Почти каждое дежурство «больные» с садовыми градусниками, колпачками от дезодорантов, бутылками, стаканами и ручкой от вантуса в заднице… Людииии! Вам что, совсем делать нех*й?

***
Вскрыли бабульке постинъекционный абсцесс на ягодице. Всё было нормально, ходила она каждый день на перевязки, пока ей в очереди другие бабульки не подсоветовали подставить ранку мухам… Те там отложат яйца, заведутся опарыши и почистят рану (так раньше делали в старину, и рана любой гнойности за 2 дня заживала типа).
И она подставила. Каким это образом происходило – не знаю, но через дня 3 приходит бабуля с полной жопой червей! Червячков завела, а вот ждать, пока они ранку «почистят» не смогла.

* * *
Долбо*бы-родители не вызывали своему полугодовалому ребёнку с высокой температурой 39,3 скорую помощь, ничего от температуры не давали.
Родители:
– Мы ему ничего не давали, у него же сами должны АНТИТЕЛА выработаться.
В итоге на фоне 41,3 начались судороги.
Ребёнка не спасли.

* * *
Вызов – «рожает».
Родов и в помине нет. Выпила на 7-м месяце бутылку водки.
Оказывается, муж обиделся, что она ему не оставила, вызвал скорую, чтобы увезли в роддом.

* * *
Лечил алко-пациента с перфорацией язвы, вылечил, стабилизировал, отправил домой в 16.00, а в 23.30 его привозят обратно.
Отмечал с друзьями выписку из больницы, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения выпал из окна 5 этажа на асфальт.

***
Из реанимации новорожденных:
Девочка, срок гестации 30 недель, Даун, тетрада Фалло, ВУИ, короче, полный букет… Мамашка, 16 лет, расхристанная, забитая, явно не понимающая трагизма ситуации. Её мамашка – 30 с небольшим, из которых 20 она точно не расстаётся с бутылкой и сигаретой. Отца, естественно, нет… Пришли разбираться, почему ребёнка забрали и не отдают. Им пытаются объяснить про недоношенность, про генетические заболевания, тяжёлые пороки… Буквально на пальцах, рисуя на бумажке… На вопрос «Почему такое может быть?» получают весьма резонный ответ, что, мол, надо было вести себя нормально и от партнёра многое зависит, и что беременность надо было наблюдать, анализы сдавать, к врачу ходить. Догадайтесь, какую претензию эти быдло-стайл бабёнки кинули врачу?
– Да чё вы тут говорите?! Сами заражаете тут детей этими вашими ГЕНЕТИЧЕСКИМИ болячками, а потом ещё мы виноваты? Что мы делать с ней будем теперь? Вы что, когда она рожала – не видели, что ребёнок какой-то не такой? Не могли как-нибудь обратно её запихать, может, она бы ещё в пузе посидела, нормальная бы была!!! А вам тут просто возиться неохота…

* * *
Вечер, вызов по «срочке» – бабка двинула коней. Надо приехать и констатировать смерть.
Приехали, в квартире усопшей возле кровати с покойницей собралось штук 7 старушек. Сама покойная – натуральный труп даже без щупанья пульса. Рот открыт, на теле отчетливо видны трупные пятна. Рядом толпа старушек, бабки что-то поют…
Делать нечего, заполняем карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки на свет не реагируют, трупные пятна…
Заполнив карту вызова фельдшер, перед тем как удалиться, дал бабкам ценный совет:
– Бабки! Вы ей рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать…

Уехали, всё спокойно. И вот, под утро диспетчер вызывает их «борт»:
– Сорок шестой, ты к покойнице ездил? Там старушки звонят, интересуются, можно ли бабке рот развязать, а то бабка проснулась, чаю требует!

***
Самый злобный метод контрацепции мне довелось увидеть на вызове лет этак 10 назад.
По приезду на адрес была обнаружена девушка, лежащая наполовину в кровавой пене. В ней же была кровать, всё под кроватью и ещё часть комнаты. Выяснилось, что для экстренной контрацепции девушка насыпала побольше отбеливающего порошка в стиральную машину «Малютка», запустила её, а сливной шланг вставила себе во влагалище. Итог – обширный химический ожог, состояние шока, массивная кровопотеря. До стационара довезли, дальше о ней ничего не слышал.

* * *
Привезли к нам из СИЗО мужика чуть за 40, куча мальчиков с автоматами в сопровождении, человек так 10. Мы охренели от такого количества людей в форме.
Оказалось, что этот мужик обезглавил мужчину, голову носил с собой в пакете 4 дня и эти же 4 дня насиловал его, а привезли его вообщем-то с глубоким порезом шеи.
Хотелось дорезать этого урода, но я врач.

* * *
Работаю на скорой. Однажды поступил вызов от мужчины, что его девушке плохо, причина неизвестна. Прибыв на место – обнаружена в кровати девушка… Мёртвая не менее 3-х дней, вся зелёная и распухшая уже.
Мужчина, естественно, в значительном алкогольном опьянении.
Хоть на третий день заметил, что девушка почему-то не встаёт…
Квартира однокомнатная, кровать одна…

***
Женщина, 54 года. В состоянии лёгкого алкогольного опьянения наступила на ЭЛЕКТРИЧЕСКУЮ плиту!
Ожог.
Выставила ногу на снег… Охладить… Обморожение.
Решила лечится: потёрла на тёрочке хозяйственное мыло (тёмное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) – парила ногу. После соседка посоветовала панацею – МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).
Итог – дней через 5–6 обратилась в ожоговое отделение.
Ампутация 2 пальцев стопы…

* * *
В новом году, аккурат в половине 12-го ночи 31 декабря, привозят к нам в ургентку барышню. Ну, как барышню… Милая такая девочка, 37-ми лет… А мы, что греха таить – спиртику с мартини уже немного того… А тут барышня. Милая такая… С КАБАЧКОМ В АНУСЕ! С, мать его, БОЛЬШИМ кабачком в анусе.

* * *
Ездили на вызов – без сознания. Женщина 63-х лет, ОНМК, кома. Со слов родственников три дня назад стала отниматься левая сторона тела, на следующий день нарушилась речь, а сегодня больная впала в кому, после чего вызвали скорую. Мы оказали помощь, нашли носильщиков и с третьего этажа пятиэтажки понесли в машину, естественно, ногами вниз. Женщина умерла в реанимации через два дня. Родственники написали жалобу, что умерла она, потому что скорая её вперёд ногами вынесла.

* * *
Работаю на скорой врачом.
Приходит вызов с поводом «инородное тело вагины».
Приезжаю на адрес, открыла женщина приятной внешности лет 45-ти и начала сразу причитать, якобы ей неудобно за такой случай, короче, поведала она мне свою проблему, от которой я на несколько секунд впал в ступор.
Спросил, состоит ли она на учёте в псих диспансере – она отрицала и ещё больше краснела…
Сняли они квартиру эту с любовником на сутки. Любовник, изрядно подпив по поводу их годовщины встреч, захотел чего-то новенького в сексе и, замахнув стопарь водки, надел его на конец и вставил ей туда.
Ну она подумала, что «ладно, потом вытащу»… Но не смогла и так она проспала всю ночь с рюмкой во влагалище.
В 7 утра он ушёл на работу и до 11 она пыталась извлечь предмет из вагины, но опять неудачно, и тогда обратилась в скорую помощь.
Выслушав это всё я изрёк продолжительное: «Дааааа…» и предложил ей проехать со мной в гинекологическое отделение, на что она закричала, что не может («Я живу рядом с больницей, потом засмеют!») и узнает муж, который сейчас сидит дома с детьми.
Сказала: «Вытащи сам».
Я пришёл ещё в больший шок и сказал, что не царское это дело.
Она сказала: «Если нет, то пропадёт моя семья».
Короче, согласился и вытащил рюмку.
Вот такой изврат бывает в бальзаковском возрасте. Отблагодарила она меня 3000 р. Дааа, знал бы муж про это…

* * *
В детскую хирургию поступил мальчик 1,5 года, которому мама… если это так можно назвать, «перевязала» детородный орган на ночь, чтоб не писался в кровать, а с утра она неожиданно, по её словам: «проснулась от крика сына», который, как она заметила и нам типа «похвалилась» этой ночью проспал на сухой кровати.
И утром она вдруг увидела отёкшую мошонку «чуть ли не с голову ребёнка», шнурок развязала, а она почему-то не уменьшается и она решила вызвать скорую.
И дама эта – работник детского сада!!!

* * *
Три часа ночи, отделение проктологии. В сладкий сон врывается звонок из приёмника. В трубке слышны только неясные похрюкивания и всхлипы. Тихо матерясь врач бросает трубку и ложится досматривать сны. Через минут 10 снова звонок и сдавленное: «Спустись на консультацию». В приёмном истерика и слёзы. У медсестёр и врачей.
Привезли по скорой мужика, которого и мужиком-то назвать сложно. С ХОМЯЧКОМ в анусе. С МЁРТВЫМ хомячком в анусе. С СОЖЖЁННЫМ мёртвым хомячком в анусе.
Оказывается – мужики захотели поэкспериментировать, благо время позволяло (а что, три часа ночи – самое время!), да и количество алкоголя в крови тоже. Расширили у одного анус (не знаю как, у них там свои секреты) и засунули туда несчастное животное. Типа посмотреть: поместится – не поместится. Хомяк, на свою беду, поместился. И тут у мужика сработали рефлексы (не знаю, может, у него рефлекс чихания и в жопе работает!). Ему захотелось выпустить пар (газ, какая разница!). Но! Пьяный мозг, видимо, не до конца был пьян, так как было решено проверить, а каковы размер газовой струи получится из расширенного отверстия? Да-да, проверить с помощью зажигалки. Проверили. Бедному животному деваться было некуда, и хомяк пал смертью храбрых. А мужик – в отделение, да. Чтобы останки хомяка извлечь. Наверное решил похоронить как героя.
И памятник поставить жертве эксперимента.

* * *
Рассказал доктор одного из хирургических отделений.
Дежурил он как-то по приёмнику и тут вызывают его, но на что именно медсестра приёмного покоя категорически отказалась говорить. Так вот, приходит он в приёмник и наблюдает сцепленных орально-генитально бабушку и деда 70-ти лет. Как оказалось, бабка решила сделать деду минет, да челюсть вставную не сняла, вот её и заклинило на дедовом члене. Привезли их на скорой, вот таких вот, расцепили в приёмном покое. Бабушку отправили домой, а деда в урологию отдали, уж больно сильно отёк его член после столь страстных объятий.

Мораль: снимайте челюсти перед оральными ласками.

* * *
20 лет проработал анестезиологом в онкологии, видел всяких «Малаховских запущенных».
Поступил мужчина с распадающимся раком кожи волосистой части головы размером 17 на 19 см с прорастанием в кости черепа, ну, вонь на весь диспансер. Растил 7 лет – лечил мочой и керосином. На вопрос:
– А зачем сейчас приехал к нам?
Ответ:
– Да вот шапку не могу надеть.

* * *
Был вызов к беременной по поводу повышения температуры.
Оказалось: девушка 35 лет, беременность 2-я, срок гестации 39 недель, температура 40,2. Трупный запах на всю квартиру. Уже неделю не отмечает шевеление плода. От госпитализации, при моём и её родителей категорическом настаивании, стращании о её дальнейшем исходе, отказалась, написала расписку.

* * *
Дают повод: «4 человека в коме», посылают 4 бригады, полицейских, прилетаем… Шизофреник четыре куклы в пелёнки завернул и орёт, что они без сознания!

* * *
В моей практике было два случая когда мама и бабушка подросткам диабет уринотерапией лечили. Бедные дети пили СОБСТВЕННУЮ мочу. Одному в кетоацидозе помочь уже не смогли.

А еще россиян раздражает чисто украинская черта, которая проявляется и среди предателей, ведь они все равно остаются украинцами — местные с трудом покоряются и постоянно бунтуют, что мы видим на примере Дубового и Сосонного.

Даже последние мерзавцы-предатели, включая ментов, не могут изжить свою украинскость и превратиться в покорных россиян, исполняющих все, что требует начальство.

Более того, даже россияне, вдыхая украинский воздух, как будто заражаются свободой. Посмотрите на Гиркина — Чечню и Приднестровье прошел, десятилетиями оставаясь покорным исполнителем, а после Украины как будто подменили человека. Начал бунтовать!

Мой друг Лёшка познакомился с девушкой, привёл её к себе домой, а она оказалас с хуем.
Лёшка два часа блевал.
Вот как знакомиться с кем попало!

karikatura
маска-пистолет skazhu chya esli dengi saplatyat mne,hihi

karikatura pishi sayavlenie na otpusk -pishu. Proshu predostavity mne otpusk dlitelnostyju 24 rabochih dnya

karikatura Охотник и жертва byvshij muzh vyprosil u anglichan

korova daj nemezkoj svinye po sadnize

byvshij muzh posarilsya na anglijskuju tualetnuju bumagu hihihihihihi i eto tot kto isobrazhaet is sebya tigra, fu mozhet v etom prichina rasvoda

karikatura Каталог российской карикатуры da, uvy

amerikanzy a vy kogo dogonyali na stadione Spartak posvolte sprosity ya by hotela posmety vyrasity solidarnosty s vashim begom vy uzhe dobezhali do svetlogo budutschego

horosh li amerikanez kak roditely esli rasreshaet detyam sesty sa deny 8 porzij morozhenogo na odnogo?

Прочитал историю
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине" три буквы...
Похожая недавняя:
Не могу справиться с вопросом:
"основатель литературно-медицинских исследований мандавошек",
7 букв, первая К последняя Р. Ну никак! Подходит товарищ и
начинает ржать: элементарно Ватсон. Я в непонятках, а он
издевается- читай "Анекдоты РУ".
А вам слабо?

покупал я однажды квартиру в астане у застройщика. прибыли мы на осмотр с представителем. читаю договор. там указано окна тройной стеклопакет. а я смотрю на окнах обычные стеклопакеты 24мм толщиной т.е. двойной. говорю представителю тут же двойной. а он говорит там в середине третье стекло. я говорю это же фуфло. тройной стеклопакет должен быть 44мм. а он говорит тогда придется профиль другой покупать а он дороже. я говорю само собой дороже зато тепло держит а ваше фуфло не держит тепло. он говорит уже тысячи квартир продали ты первый жалуешься. на том и расстались мы каждый при своем мнении. к слову сказать климат в астане пострашнее чем в сибири. мороз под 30 три месяца и ветер с ног валит.

Горловка

"Опасайтесь своих желаний - они могут сбыться"(с)
Ватник отчаянно орал на патриотическом митинге: "Верните Сталина!"
На следующий день ввели продуктовые карточки.
"Мечты сбываются!" - понял ватник и побежал писать доносы на соседей. Но соседи оказались шустрее. На рассвете следующего дня его разбудил длинный звонок в дверь - на пороге стояли трое в штатском: "На выход с вещами!".
В темном сыром подвале ватнику отбили внутренние органы, выбили зубы, вырвали ногти... Захлёбываясь кровью, он рассказал всё, что знал и не знал, сдал всех знакомых и незнакомых.
Уже стоя на коленях на посыпанном опилками полу и ощущая на затылке ствол пистолета, счастливый ватник радостно подумал напоследок: "Всё как при товарище Сталине!".

karikatura
Украинский часовой -derevnya kupila traktor

wos, ya inzhener svyasi (v svoe vremya sdelala test na urovne amerikanskogo inzhenera) napisala vam soobtschenie, chto u vas chto-to nepravilno rabotaet, kto smeet menya tepery presledovaty ne sobiraetesy li vy upryataty menya sa eto v sumasshedshij dom, privet ot tovaritscha Brezhneva

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.vot tebe korova ot Fainy Ranevskoj

Глубокие морщины на лбу, просто огромные носогубные складки, мешки под глазами, какие-то бугры на коже – все наступает холодная серая осень, а ведь еще так хочется тепла и света. govoryat pomogajut v Tunise
No tuda nuzhno privesti chernyj provodok dlinoj 20sm videla u korovy diametr 2mm,

oj govoryat v Amerike esty tschetki dlya gnr chernye naturalnye prednasnacheny dlya g nr ne polsovatysya-amerikanez prinimaet sakasy vosle information zhelesnodorozhnogo voksala

ARHYS molodzy

bogatyj amerikanez chto vam nuzhno ot nas vas ne ustraivaet forma rukavov rubashek nashih muzhchin, ne prihodite k nam v gosti Esli my dlya vas zhalkie ubogie, nedostojnye vas, gryasnye, negramotnye sachem vy priehali k nam domoj v gosti. Sidite v USA

bogatyj amerikanez chto vam nuzhno ot nas vas ne ustraivaet forma rukavov rubashek nashih muzhchin, ne prihodite k nam v gosti Esli my dlya vas zhalkie ubogie, nedostojnye vas, gryasnye, negramotnye sachem vy priehali k nam domoj v gosti. Sidite v USA

Ургутский район, Перевал Тахта-Карача. Он находится в Республике Узбекистан, Самаркандской области.
Климат Узбекистана достаточно сухой, а массивные леса и тропические джунгли от нас очень далеки. И, тем не менее, у нас есть красивые места: лиственные рощи, высокие горы с хвойными деревьями на утесах и озера цвета неба. В деревне Аманкутан произрастают различные виды деревьев: акации, ели, сосны, грецкие орехи, миндаль, фисташки, абрикос, дикие яблони, дикие груши, и многие другие. А главное, все это растет в дикой природе. Они были посажены в конце XIX века жителями деревни Аманкутан под руководством давно забытого большого начальника. Это весьма красивое и дивное место, особенно весной.
А люди там - настоящие горцы, с виду добрые и великодушные, но и любители пошутить. Регулярно они глумятся над простаками и каждая история достойна хорошего анекдота.
Но рассказ мой совсем не про людей, а про мою собаку. Про собаку, чья жизнь была длиною всего в несколько недель.
Я пошел учиться в первый класс в 1987 году в школу №80, имени В.В Терешковой. Как сейчас помню, 1-го сентября, утром, в школьной форме сбежал из дома и меня долго ловили. В общем, не хотел я идти учиться. Мне больше нравилось играть дома, с соседскими детишками. Но с первого дня в школе я понял, что там намного интереснее, чем дома. Быстро научился читать и писать. Тогда октябрятам не положено было отставать от других сверстников. А так, в основном, мы бегали, дрались, воровали яблоки в соседских садах, ходили друг к другу в гости и, конечно же, помогали другим одноклассникам освоить предметы.
С 4-го класса у нас четко сформировалась традиция посещать заболевшего или по каким-нибудь другим причинам не пришедшего в школу одноклассника. Была середина сентября и уже 3-й день наш одноклассник не появлялся в школе (назовем его Костя). После школы ребята, которые не торопились домой, собрались и пошли навестить его. А он, как оказалось, не болел, а играл с щенками немецкой овчарки, которых накануне родила их собака.
У нас в деревне было только две породы собак: алабаи и не алабаи. Так как для нас все другие собаки кроме алабаев назывались «Вурус Кучук» т.е собака российской породы. А у Кости была немецкая овчарка -экзотика для нашего кишлака. Через несколько дней я выклянчил у него одного щенка-девочку, так как щенки мальчики были нужны богатым односельчанам. Ей тогда было около 3-х недель. Маленькая пушистая с черным носиком и круглыми черными глазами. Я не сразу смог дать ей имя, т.к. не знал, как назвать такое чудо. Сначала поил ее из бутылочки, через недельку измельчал для нее мясо. Она с удовольствием принимала пищу и с каждым днем становилась все тяжелее и тяжелее. Я играл с ней после школы и до вечера. Показывал ее всем, хвастался, что у меня есть такая красивая собачка. Где-то через 2 недели она начала узнавать меня по голосу. Как прийду с учебы, она сразу что-то бубнит на своем языке и прибегает ко мне. Из далека кажется, что она не бежит, а катится в мою сторону. Моей радости не было предела. Но имя ей я все-таки придумать не успел.
Однажды, моих родителей кто-то пригласил на свадьбу и они взяли меня с собой. По тогдашним меркам свадьба была пышная. Вернулись поздно ночью и от усталости я сразу заснул. На следующее утро начал искать свою пушистую собачку, чтобы ее покормить. Но ее нигде не было: ни в домике, ни в курятнике (она любила иногда дразнить кур), ни на кухне. Я ее потерял.
До этого бывало, что наши другие, взрослые собаки пропадали на несколько дней, но потом возвращались. Но эта была совсем маленькая собачка. Два дня подряд мы искали ее, проверяли каждый собачий домик поблизости, спрашивали соседей.
Но нигде не было следов пушистика. Скоро из «поискового отряда» остался только я один. Продолжал искать дальше.
Нескольким месяцем ранее рядом с домом мы строили маленький семейный хаммам. Канализационная вода от него выходила на улицу и собиралась в коллекторную яму. Яма глубиной 2-3 метра всегда была наполнена наполовину грязной водой.
В тот день, когда мы уходили на свадьбу, кто-то открыл крышку коллектора, чтобы она успела выветриться до нашего прихода. Собачка начала искать меня, или убегала от кого-то, или просто решила прогуляться и упала в эту проклятую помойную яму. Когда я нашел ее, она была словно кусок серой мочалки, болтавшейся в пенной воде. Я не мог поверить своим глазам, в то, что она умерла. Держал ее в руках, маленькую, холодную и твердую с полуоткрытыми глазами и ртом. Быстро начал чистить ее глаза, рот, носик от забитой вязкой, пенной воды, в надежде, что она вот-вот начнет дышать. Дети не всегда осознает чью-то смерть, но поняв, они горько плачут. И я тоже так плакал. Плакал два дня и пару раз пропускал школу. Еле удержал слезы, когда рассказал об этом Косте. Может быть, я не плакал бы так долго, если бы она умерла быстрой смертью, но она умирала долго и мучительно. Все мы знаем, что собаки, взрослые и маленькие,- все умеют хорошо плавать или просто держатся на поверхности воды. Скорее всего, она тоже держалась долго. Может, тявкала, звала на помощь, но, не дождавшись помощи, медленно умерла, утонув в грязной, сточной воде. Что мне тогда было больнее всего, так это представлять как маленькая беспомощная собачка мужественно держалась до конца своей жизни, ждала, что я скоро приду и спасу ее. Но я был на свадьбе…
Рядом с нашим домом есть каменистая горка. Оттуда хороший вид на кишлак, там всегда светит солнце, а поблизости есть овраг, где весной течет ручеек и дует легкий ветер…
Я похоронил ее там. Выкопал неглубокую яму, положил ее и засыпал землей. Поставил на могилку крест (хотя у нас так не принято). Так в фильмах показывали, чтобы люди знали, что здесь могила. До вечера посидел с ней и вернулся домой в сумерках. Я каждый день навещал ее, делал уборку, засыпал новой землей, говорил с ней и уходил домой.
Сейчас в доме моего детства живет мой старший брат со своей семьей. У него есть три замечательные девочки. Хотя бы один раз в два года я навещаю их. После долгих разговоров с братом, с племянницами, я беру с собой сигаретку и поднимаюсь на горку. Сижу рядом с могилкой моей безымянной собачки и долго курю. Правда, от могилы теперь не остался абсолютно ничего. Только трава растет на ровной земле. А я все равно держу это место в чистоте, убираю сорняки, собираю мусор. Еще раз вспоминаю все, что было в детстве со мной и с этой собачкой: как она жила, как умирала. И опять слезы наворачиваются на моих глазах. С комом в горле возвращаюсь домой, как маленький мальчик, искавший утешения в объятиях своих родителей. Засыпаю крепким детским сном вместе со своим сыном.
Вот такая история, которую я давно хотел рассказать кому-нибудь.
Не знаю, может мне нужно было придумать ей имя, тогда она прожила бы долго и не стояла бы ее безымянная могилка на том холме.

главная фигура в банковской ипотеке-ОМОНовец с волшебной палочкой,
взмах, заклинание иэ 3х букв-бери новый кредит на зубы...

muzhchina yabeda-amerikanez

karikatura Военный преступник da.
medvedy eto russkij

karikatura Глеб Андросов rabota ne prav, oni sovsem ne burlaki, u nih takoe zhe obrasovanie i takie zhe dolzhnosti. Lechat tebya

odnazhdy v studenuju simnjuju poru u nas v podesde podkljuchili bolshinstvo servisov ukradennyh u nas.

u nas zhe tam amerikanez yabeda i angliskij pyaniza byvali, pochemu by Maje s ljubovnichkom turkom Serezhej tam ne podkljuchiytsya.

Esli chto Maja s ljubovnikom mogut skasaty a vy chto vysheperechislennye luchshe nas???

karikatura Дмитрий Бандура pozhimaju plechami - dengi mnoju do sih por ne polucheny.Zhdu poluchenia mnoju deneg. "Kamo" ne uplatil vtoroj ras do sih por rabota vypolnena dengi ya do sih por ne poluchila
Mnenie ob etoj situazii islozheno ranee po povodu ALCATEL. Mne tak kazhetsya chto sredi pishutschih esty tupye ocheny ocheny ocheny tupye. Im govorili mnogo ras pozhalujsta rasplatitesy oni do sih por ne ponyali. Samoe strashnoe v Rossii duraki i... Esli vy duraki ya otojdu podalshe.

pozhalujsta utrom dengi potomu chto vecherom uhodit parohod so stulyami

karikatura Частный педагог spasibo

karikatura Мечты сбываются vret krokodiliiza suzhu po otnosheniju k sebe

slyashala v Germanii sluh-v svoe vremya bylo resheno chto v Germaniju dlya pomotschi v rasvitii ekonomiki dolzhny priehaty mongoly-no im predlozhili odezhdu v chastnosti pidzhaki kletchatye vybroshennye
nemzami na musorku eto unisitelno i oni otkasalisy, potom russkie nemzy i evrei is SSSR oni v itoge bes raboty im ne okasyvajut neobhodimuju pomotschy. Etsche dolzhny priehaty karely

slyashala v Germanii sluh-v svoe vremya bylo resheno chto v Germaniju dlya pomotschi v rasvitii ekonomiki dolzhny priehaty mongoly-no im predlozhili odezhdu v chastnosti pidzhaki kletchatye vybroshennye
nemzami na musorku eto unisitelno i oni otkasalisy, potom russkie nemzy i evrei is SSSR oni v itoge bes raboty im ne okasyvajut neobhodimuju pomotschy. Etsche dolzhny priehaty karely

slyashala v Germanii sluh-v svoe vremya bylo resheno chto v Germaniju dlya pomotschi v rasvitii ekonomiki dolzhny priehaty mongoly-no im predlozhili odezhdu v chastnosti pidzhaki kletchatye vybroshennye
nemzami na musorku eto unisitelno i oni otkasalisy, potom russkie nemzy i evrei is SSSR oni v itoge bes raboty im ne okasyvajut neobhodimuju pomotschy. Etsche dolzhny priehaty karely

slyashala v Germanii sluh-v svoe vremya bylo resheno chto v Germaniju dlya pomotschi v rasvitii ekonomiki dolzhny priehaty mongoly-no im predlozhili odezhdu v chastnosti pidzhaki kletchatye vybroshennye
nemzami na musorku eto unisitelno i oni otkasalisy, potom russkie nemzy i evrei is SSSR oni v itoge bes raboty im ne okasyvajut neobhodimuju pomotschy. Etsche dolzhny priehaty karely

slyashala v Germanii sluh-v svoe vremya bylo resheno chto v Germaniju dlya pomotschi v rasvitii ekonomiki dolzhny priehaty mongoly-no im predlozhili odezhdu v chastnosti pidzhaki kletchatye vybroshennye
nemzami na musorku eto unisitelno i oni otkasalisy, potom russkie nemzy i evrei is SSSR oni v itoge bes raboty im ne okasyvajut neobhodimuju pomotschy. Etsche dolzhny priehaty karely

slyashala v Germanii sluh-v svoe vremya bylo resheno chto v Germaniju dlya pomotschi v rasvitii ekonomiki dolzhny priehaty mongoly-no im predlozhili odezhdu v chastnosti pidzhaki kletchatye vybroshennye
nemzami na musorku eto unisitelno i oni otkasalisy, potom russkie nemzy i evrei is SSSR oni v itoge bes raboty im ne okasyvajut neobhodimuju pomotschy. Etsche dolzhny priehaty karely

slyashala v Germanii sluh-v svoe vremya bylo resheno chto v Germaniju dlya pomotschi v rasvitii ekonomiki dolzhny priehaty mongoly-no im predlozhili odezhdu v chastnosti pidzhaki kletchatye vybroshennye
nemzami na musorku eto unisitelno i oni otkasalisy, potom russkie nemzy i evrei is SSSR oni v itoge bes raboty im ne okasyvajut neobhodimuju pomotschy. Etsche dolzhny priehaty karely

...Пару раз проходили мимо, не обращая внимания друг на друга, сегодня столкнулся с ним в лифте. Монгол, сообразив, что я на этаж ниже него, поинтересовался, не знаю ли я кто живёт в квартире N. Я на него свысока, в буквальном смысле (он мне головой до шеи не достаёт): «ну я там живу, а что?» Бизнесмен, виновато: «чем я вам мешаю? Почему вы меня постоянно ругаете? И кто вам сказал как меня зовут?» После коротких непоняток настроение поднялось o bukve ss istarom proisnoshenii v slove strasse v nemezkoj shkole govoryat chto proisnoshenie chuty-chuty rasnoe a to poluchaetsya kak v Ukraine fost

poschitaj nemez skolko oshibok v vysheprivedennom tekste

ya dlya tebya ne kot Gavrila ty ne sahotel rebenka ne privel

esli ya yavlyajusy zhertvoj prtestuplenia-eto ne snachit chto menya mozhno vyselity is kvartiry

Пару раз проходили мимо, не обращая внимания друг на друга, сегодня столкнулся с ним в лифте. Монгол, сообразив, что я на этаж ниже него, поинтересовался, не знаю ли я кто живёт в квартире N. Я на него свысока, в буквальном смысле (он мне головой до шеи не достаёт): «ну я там живу, а что?» Бизнесмен, виновато: «чем я вам мешаю? Почему вы меня постоянно ругаете? И кто вам сказал как меня зовут?» После коротких непоняток настроение поднялось

skolko oshibok v etih predlozheniah nemez
ya ne kot Gavrila dlya Duesseldorfa
poskolku ya yavlyajusy zhertvoj prestupleniamenya mozhno nesakonno vyselity is kvartiry

slyshala sluh v Germanii chto dlya okasania pomotschi nemezkoj ekonomike sjda dolzhny byli priehaty mongoly no im predlozhili noshennye pidzhaki prednasnachennye dlya musorki, potom s etoj zhe zelyju priehali russkie nemzy i evrei im ne pomogajut v teh sluchayah kogda im nuzhna pomotschy sledujutschimi dolzhny priehaty karely

muzhchina-shlyapa

poyavilsya muzhchina amerikanez-v gorode videla uzhe 4 kovbojskih shlyapy

poprosila muzhchinu amerikanza-sachem mne kovbojskaya shlyapa-zhdu omlet is 3 yaiz s syrom, bulochka s maslom i kofe

amerikanez a mozhno perevesti mne dengi naprimer cgers western union

a che ya po vashemu mnemiju amerikanez dolzhna byla delaty v zerkvi???

amerikanez mozhet vy shtirliz-on tak redko poyavlyalsya doma, chto zhena kak on vyglyadit, a to v zerkvi ya podumala chto eto ekskursovod

Зазвал меня как-то Куренной в Бавариус пива попить. Я пришёл и застал Александра Михайловича за странным занятием - он сидел за столом с литровой кружкой Крушовице, читал книгу В. Кривого об Отце небесном и карандашом делал в ней какие-то пометки. Заметив мой недоумённый взгляд, сказал: - Не удивляйся, я всякую ерунду читаю. Твою, вот, уже прочитал.

Али-баба пришёл в себя где-то недалеко от дома другого адресата. Это место ему показалось очень знакомым, но он никак не мог вспомнить его. Обойдя казахскую юрту, хозяйство из двух телег, стог сена и забор, с развешанными на нём шкурами, он случайно наткнулся на молоток. Взяв в руки инструмент, его тут же осенило. Он узнал в нём тот самый молоток, который как-то случайно упал ему на голову, и он научился считать на китайском языке. Али – баба оказался дома, в котором не был целых пять лет. Влетев в юрту, он тут же жадно пытался найти своих родных. Где-то в глубине юрты на корпеше сидела поседевшая от времени женщина с приятным светлым лицом.
- Мама, - негромко сказал Али-баба.
Женщина обернулась на, казалось бы, родной голос. На её лице появилось удивление.
- А ты кто? – спросила она его.
- Это же я, Али-баба, твой сын!
Женщина внимательно всмотрелось в его лицо, вспоминая родное лицо.
- Али? Это и, правда, ты?
- Да, это я! Я так соскучился по тебе.
Не успел он договорить, как сверху ему прилетела поварёшка.
- Пять лет от тебя не было весточки! Я уже думала, что ты умер!
- Что за привычка бить по голове! – возмутился Али-баба. – Второй раз за сегодня.
Мама улыбнулась и крепко обняла своего сына. Она прижала его к груди, как когда-то маленького мальчика. У неё из глаз потекли слезы, которые она незаметно вытерла краем платка.
- Мой сын Али вернулся?! - сказала про себя она.
Они стояли так недолго. Через некоторое время глаза женщины охладели, и она уже не понимала происходящее. Она отпустила руки и взглянула ему в глаза.
- Ты кто? – опять спросила она Али - бабу.
Тот в замешательстве развёл руками.
- Это шутка такая? Я же тебе уже говорил, что я твой сын Али.
Через некоторое время холодное лицо женщины опять наполнилось радостью.
- Мой сын вернулся! – крепко обнимая, сказала она.
Однако спустя некоторое время её глаза опять охладели и она, отпустив свои руки, вновь взглянула на своего сына и с удивлением спросила:
- А ты кто?
- Что? – удивился не на шутку Али. – Что с тобой?

Неожиданно дверцы юрты открылись и на пороге показалась фигура крупного молодого человека. Это был его брат Ази.
- Наша мама больна, - сказал он. - Она помнит только то, что было минуту назад.
Али-баба сначала радостно посмотрел на брата, которого не видел пять лет, но потом с грустью опустил свой взор на маму. Его охватило смешанное чувство. Ему хотелось и плакать и ругать себя одновременно за то, что не был с ней рядом, когда она в этом так нуждалась.
- Что я за сын такой?
- Сколько себя не ругай, но у других это получается лучше! – сказал Ази и, подойдя к нему, крепко сжал его плечо рукой. Али медленно направил свой взор на него, и они по-братски обнялись.

Чтобы как-то найти предлог для разговора сглазу на глаз, Ази предложил Али помочь ему приготовить чай.
- Заходи на улицу, разогреем самовар - сказал Ази.
Они вышли из дома. Ази быстро собрал мелкие щепки и бросил их в дымоход самовара. Затем плеснул туда жидкость и бросил горящую палочку. Спустя мгновенье из дымохода показался кинжал пламени.
- Дотошные соседи постоянно интересовались тобой, Али. Ты долго не приезжал. Поэтому маме ничего не оставалось, как писать письма самой себе и объяснять соседям, что они пришли от тебя. Соседи догадывались, но не подавали виду. Тогда я и решил, что пора положить этому конец. Поэтому написал письмо самому себе и попросил твоё начальство, чтобы его доставил именно ты. Я ведь тоже военный и у меня есть связи.

Али-баба нечего было сказать, ему было стыдно, и поэтому он только молчал.
- Ну, что ты молчишь на меня! Расскажи о своих планах, Али.
- Эх, мои планы стать великим воином только рассмешат всевышнего, - сказал он с досадой.
- Правильно делаешь, что не разбрасываешься на мелочь, чтобы добиться крупной цели, - сказал Ази.
- Ты как всегда в своём духе мистер позитив. Тебя послушаешь, жить охота.

Ази почесал лоб.
- Есть идея! Завтра состоятся состязания джигитов, победитель будет зачислен в ханскую гвардию.
- Но я же тощий.
- Послушай, хороший петух жирным не бывает. Тем более что, возможно, моя будущая жена поможет подобрать удобных партнёров. У тебя умная голова с огромной шишкой…, кстати, откуда она?
- От одной агрессивной дамы, - сказал с досадой Али-баба, потирая свой лоб.
- Тебя побила женщина? – с улыбкой спросил брат.
- Хуже, молодой демон в юбке! Надеюсь, что твоя будущая жена не будет такой же, как она. Кстати, искренне поздравляю!
- Спасибо. Когда ты с ней познакомишься, ты увидишь, что она тихий и милый ангел!***

На следующее утро они отправились в соседнее селение, где должно было состояться состязание джигитов. Было очень много народа. Основная часть пришла поболеть за фаворитов, ну а другая часть принять участие. Кто-то окликнул Ази, и он отвлёкся на разговор, а Али-баба тем временем продолжал своё движение вперёд, удаляясь от брата. Он задумался и поэтому не заметил, как столкнулся лоб в лоб с девушкой.
- Смотри под ноги! – крикнула она, потирая лоб. Она всмотрелась в него внимательнее и вспомнила в нём того самого почтальона. – Опять ты? Здоровья что - ли много в твоём тощем теле?
Али – баба был тоже очень удивлён тому, что опять встретился с этой агрессивной мадам.
- А твоими огромными ресницами хорошо мух глушить, - не выдержал он.
- Что ты сказал? - сказала девушка, хватая его рубаху на передней груди. Они оба смотрели друг на друга, готовые испепелить и уничтожить. Но тут неожиданно подошёл Ази.
- Вижу, что Вы уже познакомились.
- Ази, ты её знаешь?
- Конечно! Это же моя будущая невеста Камилла, которая по моему сценарию должна помочь тебе стать великим воином.
- Ази, ты это говоришь в состоянии аффекта, в ясной памяти и здравом рассудке?

- Оу, оу! Стоп! – неожиданно ввязался в разговор третий молодой парень. - Камилла ещё не сделала выбор. Пусть её сердце разобьёт сильнейший из нас! И она предложит ему свою ногу и печень.
- Руку и сердце, болван, - сказал Али.
- Послушай, слабак! Ты когда-нибудь занимал первые места? – спросил Мустафа у Али.
- Да,…правда,…с конца, - не уверенно отвечал Али.

Мустафа напряг своё мускулистое тело и у него повсюду поочередно повыскакивали бицепсы и трицепсы. Даже на его пятой точке выскочил небольшой бицепс.

- Зато мой брат Али машет руками так, что простудиться можно! – сказал брат Ази.
- Этот полоумный твой брат? – спросила его Камила.
- Брат? Да что ты, - засмущался Ази, - Он брат моей двоюродной сестры, троюродного дяди, его отца.
- Значит, брат?
- Да, но слегка с приветом. Я забыл тебе о нём рассказать.

- Это я с приветом? – разозлился Али-баба и плюнул против ветра. Слюни забрызгали его лицо.
Все рассмеялись, кроме него самого.
- Ладно, Ази, - процедила сквозь зубы Камила, - только ради тебя постараюсь подобрать ему удобных соперников***.


В первом туре состязания джигит должен был быстрее всех добежать до дуба с девушкой на спине. Мускулистым Мустафе и Ази достались тощие модели, а вот костлявому Али-бабе миниатюрная дама весом центнер с гектара.
- Это и есть лучшие условия? Да она весит половину запасов страны! – возмущался Али-баба.
- Ничего, ты справишься!
- У Вас на состязаниях джигиты умирали? – спросил Али брата.
- Нет, а что?
- Считай, что скоро начнут умирать, - без настроения отвечал Али-баба.

Состязания начались. Девушки поочерёдно запрыгнули на Мустафу и Ази, затем другие на ещё пару парней и они быстро умчались вперёд. Женщина с весом жирной коровы запрыгнула на костлявого Али-бабу, и всей массой вдавила его в землю.
- Мои уши! - успел напоследок крикнуть Али-баба.

Тем временем выявились три пары лидеров, если не считать подножку со стороны Мустафы другой паре. Тот парень с треском пропахал землю верхом с девушкой на спине. Остались Ази и Мустафа. Они бежали нос в нос, поочерёдно вытягивая свои лица. Наконец Мустафа решил сделать подножку Ази, но его напарница просекла замысел Мустафы. Напарница Ази окликнула Мустафу. Тот обернулся. Она словно заигрывая, улыбнулась ему, и сделала жест рукой, типа «кол ми». Мустафа улыбнулся и немного замечтался, пока не врезался в стоящий впереди столб. Он с треском повалился вниз. Ази победил.

Во втором состязании нужно было попасть стрелой точно в начертанную цель. Первым выстрелил из лука Мустафа. Стрела попала прямо в десятку. Вторым выстрелил Ази. Стрела пролетела по дуге и, пронзив стрелу Мустафы, тоже точно попала в десятку. У Али-бабы от удивления отвисла челюсть. Ази, прикрыв ему рот, сказал:
- Мухи залетят. Кстати, учись пока я живой!
Пришла очередь Али-бабы. Он взял лук и с трудом нацепил на неё стрелу. Ази сказал ему, что тот должен выстрелить на счёт раз, два, три. Не успел Ази сказать раз, как Али-баба от страха закрыл глаза и выпустил стрелу в сторону мишени.
- Я же сказал на счёт три…уже не важно.
В этот момент толстый судья состязания внимательно разглядывал круто вонзившуюся стрелу Ази в стрелу Мустафы. Стрела Али-бабы радугой полетела вверх и точно опустилась на ягодицу судьи. Тот заорал на всю окраину. Увидев это, Али-баба от страха передал стрелу другому участнику состязания. Разозлённый толстый судья добежал до участника с луком в руках. Тот улыбнулся ему, но в ответ получил от судьи удар по физиономии.

В третьем туре состязания нужно было голыми руками поймать рыбу. Первым сунул руку Мустафа, затем Ази. Через секунду оба достали по рыбине. Пришла очередь Али-бабы. Он сунул руку и удачно поймал что-то сколькое. Вынув её, он понял, что это змея. От страха Али-баба бросил её на стол толстому судье состязания, который в этот момент потирал мазью место, куда недавно попала стрела. Увидев на столе змею, тот от страха вмиг забрался на самую высокую точку очень тонкого дерева. Все вокруг были удивлены проворности судьи.

Наконец на последнем состязании нужно было на своём жеребце догнать молодую девушку. Мустафа и Ази без проблем догнали своих молодых напарниц. Али-бабе досталась Камила. Он запрыгнул на свою клячу и поскакал за ней. Он вот-вот должен был догнать её лошадь, но Камила улыбнулась, достала змею и бросила её под ноги клячи. Кобыла встала на дыбы и сбросила с себя Али-бабу. По правилам состязания, если парень не догонит девушку, то она имеет право наказать его, побив плетью. Али-баба пригляделся вдаль и увидел, как к ним приближается Камила с плетью в руках. Али-баба побежал от неё прочь со скоростью света, от страха обгоняя свою кобылу. Но Камила настигла его и начала хлестать по его пятой точке. После каждого удара хлыстом, Али-баба подпрыгивал от боли на пару метров вверх. Итак Али – баба потерпел фиаско.

Состязания закончились. Итоги подводила Камила.
- То, что Ази был обречён на успех, не было сомнения!
- Это я обречён на успех! – перебил её Мустафа.
- Заткнись болван! – кто-то крикнул в толпе.
Камила продолжила.
- Первое место с конца и приз самого худшего джигита получает Али-баба. Итак, похлопаем неудачнику. Ему вручается моя плеть, с которой я отхлестала его достоинство. Пусть она будет ему напоминанием об этом дне.
Присутствующие рассмеялись.

Ази похлопал брата по плечу.
- Возьми свой приз! И не переживай, час позора и жизнь продолжится!
- Спасибо за утешение.
Али-баба с большим грузом позора докатился до Камилы, взял плеть и сквозь зубы сказал ей:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже! Рада, что хоть что-то нас объединяет***

Часть третья

Али-баба был зол на себя за то, что так неудачно выступил на состязаниях. Ему так и хотелось выплеснуть весь свой негатив, который отравлял душу. Типа побросать дротиками в портрет начальника и успокоить свои нервы. Ему под руку попался плоский камень, который он швырнул по поверхности воды. Но как назло камень срикошетил о большую глыбу и прилетел обратно, треснув ему по голове.
- Да что за невезучий день сегодня! Удача будто бы нарочно не улыбается, а смеётся надо мной!
Затем он подошёл к своей кобыле и спросил её:
- О, моя верная кляча, то есть конь. Кивни головой, если я полный кретин?
- Полнее не бывает!

Али-баба был в шоке.
- Ты умеешь говорить?
- У тебя точно крыша едет! – сказал Ази, выскакивая из-за кустов.
От неожиданного появления брата Али-баба сильно испугался.
- Я чуть не родил.
- Вообще-то рожают женщины…не важно. Не переживай так сильно, жизнь коротка, потерпи немного!
- Опять ты в своём духе, мистер надежда.
- Кто на жизнь пеняет, того жизнь пинает. Вроде неплохо звучит, чиркни где-нибудь.
- Знаешь, Ази. С тобой поговоришь и жить охота.
- Вижу, что ты, наконец-то, понял мою философию.
Али-баба сказал с грустью.
- Если честно, то в этой жизни я понял то, что ничего не понял.
- Ладно, проехались.
- Ты уже говоришь как твоя невеста. Сейчас она тебе мурлычет, но после лаять будет.
- Кстати о ней. Она сегодня пригласила меня к себе в гости. Нужно будет произвести впечатление на её отца.
- Сейчас говорят, что нужно набрать очки, - уныло ответил Али-баба.
- Примерно так.
Увидев кислую физиономию брата, Ази сказал:
- Только попроси, и я могу не пойти к ней в гости, ты же ведь мой брат.
Али-баба немного оживился.
- Как брат брата прошу, пожалуйста, не иди к ней, это опасно для жизни!
Ази сделал задумчивый взгляд.
- А ведь ты прав. Так и быть, я не пойду к ней один, мы пойдём вместе.
- Что? Никогда! Только через мой труп!***


Стол Камилы был наполнен изысканным мясом из казы и карта, сочным пловом и зелёными яблоками. Её отец хотел чем-то заполнить первую волнительную встречу со своим будущим родственником. Только он собирался толкнуть речь, как вдруг послышался звук, как будто кто-то идёт по морозному снегу. Это был Али-баба, который с аппетитом поглощал зелёное яблоко. Ази засмущался перед хозяином дома. Ну обстановку разрядила Камила, которая негромко шепнула на ухо своему отцу:
- Его брата в детстве пару раз роняли.
Отец Камилы понимающе кивнул головой, и решил дождаться, пока Али-баба не уничтожит свой фрукт. С каждым укусом Ази про себя считал количество хрустов: «Семь, восемь…». Все трое с большим нетерпением ожидали, когда Али-баба закончит со своим яблоком. Наконец-то Али-баба аккуратно положил огрызок на стол. Отец Камилы обрадовался и собирался сказать тост. Но не успел он произнести слово, как вдруг опять послышался сильный свист, который издавал Али-баба, когда пил свой чай. Параллельно он поглощал вкусный плов. Ази покраснел от стыда, Камила незаметно показала кулак Али-бабе, но только её отец соблюдал этическую выдержку. Все трое опять ждали, пока Али-баба не допьёт свой чай до конца. Наконец Али-баба опустошил пиалу. Отец Камилы обрадовался и собирался сказать свой тост. Но не успел он сказать, как послышалась речь Али-баба.
- А добавка будет? И с мясом прошу не стесняться.
Отец Камилы гостеприимно кивнул головой в знак согласия.
- Кстати, а кто создатель плова? – поинтересовался Али-баба.
- Это моя дочь Камила, - с гордостью заявил отец.
Али-баба поперхнулся.
- Этот дьявол в платке умеет ещё и готовить?
- Что ты сказал? – удивилась такой наглости Камила.
Тут отец остановил её. Успокойся, Камила, нужно быть всегда вежливым к гостю.
- А почему ты считаешь, что она шайтан?
- У неё змеиный характер. Моему брату как военному год за два нужно считать за жизнь с ней.
- Что? Учти, что лечение зубов сильно подорожали.
Но тут отец опять вступил в разговор.
- Чему я тебя учил, Камила. Нужно всегда иметь чувство самообладания.
Затем он опять обратился к Али-бабе.
- Вижу, что у тебя есть неприязнь к моей дочери. Может быть, сменим тему и поговорим о доме.
- Вы как всегда правы. Кстати, недавно я был в верхней части ущелья, дамба протекает, ещё капельку и вода может снести этот дом. Какой осёл Вам посоветовал поставить этот дом здесь.
- Вообще-то, этот осёл я!
Через мгновенье Али-баба вылетел из двери юрты. Эффектно пролетев пару метров, он быстро встал и крикнул:
- Моя сумка!
Через секунду из двери вылетела его сумка. Она снайперски попала прямо в лицо Али-бабе. Послышался хруст.
- Больно же!

Отец Камилы опять присел за стол.
- А как же твоё хладнокровие, отец?
- Видимо, дочка, бывают исключения.

(автор Ержан Орымбетов, книга «Али – баба»)

petruchio, tvoj abonent so vcherashnego vechera norm

aj da Pushkin aj da sukin syn, evrei shalom mila

segodnya kakomu-to koslu nemzu nechego delaty tak on opyaty rasbiraet v Germanii

zelovalasy s amerikanzem ne ponravilosy-sdaju sledujutschej kak perehodyatschee krasnoe snamya

10 омлетов для любого времени суток u amerikanza- sakasyvaeshy omlet po telefonu a poluchaeshy po televisoru

Gde omlet v konechnom schete-chto 7 evro zhalko???????????

karikatura мечты и жизнь a ya v eto vremya v magasine u voksala nemza obyela-konechnaya zel nuzhno nauchitysya obyedaty nemza chtoby on etsche i platil sa etu edu

karikatura Поделиться
Ирина Неклюдова-ot vtorogo chto dolzhen prijti na makarony zhdu deneg i isvinenij sa suku i chtob ty sdohla

baton eto neudachnyj svonok na telegraf s raboty vidno otboj ploho proshel tak bylo slyshno kak narod sa hlebom sobiraetsya-posvonila poprosila oni vidno proverili etot vysov problema ischesla

hohly v Germanii(ne prisnajutsya chto oni is Ukrainy)-idu otkryvaty sobstvennuju maluju firmu-vstrechaju dvoih u vhoda -oni vetschajut-my ne dadim u menya brat nazi (fashist) emu tozhe rabota nuzhna. Ya pochemu vy mne meshaete? Otvet my tut nemzy nas tut bolshe.
Vse eto slyshno vnutri ofisa-oni tozhe nachinajut nervnichaty. Begu na birzhu truda tam voobtsche putajut listy Tak i begaju mezhdu nimi uzhe polgoda. Korova ty che????????????????????????????????????

hohly v Germanii(ne prisnajutsya chto oni is Ukrainy)-idu otkryvaty sobstvennuju maluju firmu-vstrechaju dvoih u vhoda -oni vetschajut-my ne dadim u menya brat nazi (fashist) emu tozhe rabota nuzhna. Ya pochemu vy mne meshaete? Otvet my tut nemzy nas tut bolshe.
Vse eto slyshno vnutri ofisa-oni tozhe nachinajut nervnichaty. Begu na birzhu truda tam voobtsche putajut listy Tak i begaju mezhdu nimi uzhe polgoda. Korova ty che????????????????????????????????????

petruchio, nu chto vy gotovitesy k poesdke otvety pozhalujsta takim sposobom? esli net ya sobirajusy sesdity kuda nibudy na 2 nedeli mila

spasibo Lionel, spasibo Zheneva

Без названии

Может кто-нибудь из вас бывал в Ургутском районе, на перевале Тахта-Карача? Он находится в Республике Узбекистан, Самаркандской области.
Климат Узбекистана достаточно сухой, а массивные леса и тропические джунгли от нас очень далеки. И, тем не менее, у нас есть красивые места: лиственные рощи, высокие горы с хвойными деревьями на утесах и озера цвета неба. В деревне Аманкутан произрастают различные виды деревьев: акации, ели, сосны, грецкие орехи, миндаль, фисташки, абрикос, дикие яблони, дикие груши, и многие другие. А главное, все это растет в дикой природе. Они были посажены в конце XIX века жителями деревни Аманкутан под руководством давно забытого большого начальника. Это весьма красивое и дивное место, особенно весной.
А люди там - настоящие горцы, с виду добрые и великодушные, но хитрые. Регулярно они глумятся над простаками и каждая история достойна хорошего анекдота.
Но рассказ мой совсем не про людей, а про мою собаку. Про собаку, чья жизнь была длиною всего в несколько недель.
Я пошел учиться в первый класс в 1987 году в школу №80, имени В.В Терешковой. Как сейчас помню, 1-го сентября, утром, в школьной форме сбежал из дома и меня долго ловили. В общем, не хотел я идти учиться. Мне больше нравилось играть дома, с соседскими детишками. Но с первого дня в школе я понял, что там намного интереснее, чем дома. Быстро научился читать и писать. Тогда октябрятам не положено было отставать от других сверстников. А так, в основном, мы бегали, дрались, воровали яблоки в соседских садах, ходили друг к другу в гости и, конечно же, помогали другим одноклассникам освоить предметы.
С 4-го класса у нас четко сформировалась традиция посещать заболевшего или по каким-нибудь другим причинам не пришедшего в школу одноклассника. Была середина сентября и уже 3-й день наш одноклассник не появлялся в школе (назовем его Костя). После школы ребята, которые не торопились домой, собрались и пошли навестить его. А он, как оказалось, не болел, а играл с щенками немецкой овчарки, которых накануне родила их собака.
У нас в деревне было только две породы собак: алабаи и не алабаи. Так как для нас все другие собаки кроме алабаев назывались «Вурус Кучук» т.е собака российской породы. А у Кости была немецкая овчарка -экзотика для нашего кишлака. Через несколько дней я выклянчил у него одного щенка-девочку, так как щенки мальчики были нужны богатым односельчанам. Ей тогда было около 3-х недель. Маленькая пушистая с черным носиком и круглыми черными глазами. Я не сразу смог дать ей имя, т.к. не знал, как назвать такое чудо. Сначала поил ее из бутылочки, через недельку измельчал для нее мясо. Она с удовольствием принимала пищу и с каждым днем становилась все тяжелее и тяжелее. Я играл с ней после школы и до вечера. Показывал ее всем, хвастался, что у меня есть такая красивая собачка. Где-то через 2 недели она начала узнавать меня по голосу. Как прийду с учебы, она сразу что-то бубнит на своем языке и прибегает ко мне. Из далека кажется, что она не бежит, а катится в мою сторону. Моей радости не было предела. Но имя ей я все-таки придумать не успел.
Однажды, моих родителей кто-то пригласил на свадьбу и они взяли меня с собой. По тогдашним меркам свадьба была пышная. Вернулись поздно ночью и от усталости я сразу заснул. На следующее утро начал искать свою пушистую собачку, чтобы ее покормить. Но ее нигде не было: ни в домике, ни в курятнике (она любила иногда дразнить кур), ни на кухне. Я ее потерял.
До этого бывало, что наши другие, взрослые собаки пропадали на несколько дней, но потом возвращались. Но эта была совсем маленькая собачка. Два дня подряд мы искали ее, проверяли каждый собачий домик поблизости, спрашивали соседей.
Но нигде не было следов пушистика. Скоро из «поискового отряда» остался только я один. Продолжал искать дальше.
Месяцем ранее рядом с домом мы строили маленький семейный хаммам. Канализационная вода от него выходила на улицу и собиралась в коллекторную яму. Яма глубиной 2-3 метра всегда была наполнена наполовину грязной водой.
В тот день, когда мы уходили на свадьбу, кто-то открыл крышку коллектора, чтобы она успела выветриться до нашего прихода. Собачка начала искать меня, или убегала от кого-то, или просто решила прогуляться и упала в эту проклятую помойную яму. Когда я нашел ее, она была словно кусок серой мочалки, болтавшейся в пенной воде. Я не мог поверить своим глазам, в то, что она умерла. Держал ее в руках, маленькую, холодную и твердую с полуоткрытыми глазами и ртом. Быстро начал чистить ее глаза, рот, носик от забитой вязкой, пенной воды, в надежде, что она вот-вот начнет дышать. Маленький ребенок не всегда осознает чью-то смерть, но поняв, они горько плачут. И я тоже так плакал. Плакал два дня и пару раз пропускал школу. Еле удержал слезы, когда рассказал об этом Косте. Может быть, я не плакал бы так долго, если бы она умерла быстрой смертью, но она умирала долго и мучительно. Все мы знаем, что собаки, взрослые и маленькие,- все умеют хорошо плавать или просто держатся на поверхности воды. Скорее всего, она тоже держалась долго. Может, тявкала, звала на помощь, но, не дождавшись помощи, медленно умерла, утонув в грязной, сточной воде. Что мне тогда было больнее всего, так это представлять как маленькая беспомощная собачка мужественно держалась до конца своей жизни, ждала, что я скоро приду и спасу ее. Но я был на свадьбе…
Рядом с нашим домом есть каменистая горка. Оттуда хороший вид на кишлак, там всегда светит солнце, а поблизости есть сад, где весной течет ручеек и ует легкий ветер…
Я похоронил ее там. Выкопал неглубокую яму, положил ее и засыпал землей. Поставил на могилку крест (хотя у нас так не принято). Так в фильмах показывали, чтобы люди знали, что здесь могила. До вечера посидел с ней и вернулся домой в сумерках. Я каждый день навещал ее, делал уборку, засыпал новой землей, говорил с ней и уходил домой.
Сейчас в доме моего детства живет мой старший брат со своей семьей. У него есть три замечательные девочки. Хотя бы один раз в два года я навещаю их. После долгих разговоров с братом, с племянницами, я беру с собой сигаретку и поднимаюсь на горку. Сижу рядом с могилкой моей безымянной собачки и долго курю. Правда, от могилы теперь не остался абсолютно ничего. Только трава растет на ровной земле. А я все равно держу это место в чистоте, убираю сорняки, собираю мусор. Еще раз вспоминаю все, что было в детстве со мной и с этой собачкой: как она жила, как умирала. И опять слезы наворачиваются на моих глазах. С комом в горле возвращаюсь домой, как маленький мальчик, искавший утешения в объятиях своих родителей. Засыпаю крепким детским сном вместе со своим сыном.
Вот такая история, которую я давно хотел рассказать кому-нибудь.
Не знаю, может мне нужно было придумать ей имя, тогда она прожила бы долго и не стояла бы ее безымянная могилка на том холме.

ВНИМАНИЕ-ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!!! Расскажи своим бабушкам и дедушкам!! История: Вытащила жена(пенсионерка , инвалид и пр.)из почтового ящика рекламку: Лечим ,помогаем и "Коррекция тонуса глубоких мышц шеи-абсолютно бесплатно"! Да, главное, только не забудьте ПАСПОРТ-это важно.Известный уникальный врач ШИШОНИН со своей знаменитой методикой! Ну жена ,по причине исключительной доверчивости и слабой адаптации к современности(возраст всё-таки),собралась и поехала. Вежливые и культурные шишонинцы посочувствовали, поахали. Срочно необходимо, иначе ,вообще, конец! Говорили завораживающе много, долго ,непонятно и страшно. Но шишонинцы трудностей не боятся-вылечат. И всего-то нужно только подпись поставить; вот здесь и всё. Дома я, узнал от супруги про всё вышеописанное и ознакомился с солидной пачкой бумаги со слепым и невнятным текстом ,который кончался подписью моей жены. Популярно объясняю: оказалось, что АльфаБанк под роспись несчастных инвалидов регулярно выдаёт шестизначные суммы добрым шишонинцам! Указанную сумму "пациент" обязуется в дальнейшем погасить +49% в течении 2лет!О сумме,% и АльфаБанке шишонинцы упомянуть как-то запамятовали. О том ,что про все болезни пациент-клиент забывает мгновенно ,осознав последствия своей наивности,говорить не стоит. Пришлось мне мобилизовать себя на войну.Предупреждаю,не ищите союзников в Прокуратуре,полиции,Судах! Все они окажутся не на вашей стороне.В процессе войны видел очень большое количество пострадавших пенсионеров и инвалидов.Должен с гордостью заявить,что мне удалось выйти из борьбы с минимальными потерями. Люди,будьте бдительны,охраните своих стариков от ШИШОНИНЫХ(кстати от слова ШИШ-см.Википедию).Совсем не смешная получилась история,зато поучительная.Всех вам благ.

Фонарь. Уліца. Аптєка нізкіх цен:
- Доброго дня! - кажу дамі у білому халаті. Їй років 25-ть.
- Да, что ви хотєлі? - маска на шиї, надоїло.
- Мені три пачечки римантадина.
- Штонібудь єщо?
- Ні, дякую.
- С вас шесдєсят четирє грівни.
Я, забираючи решту, вирішив поцікавитися:
- А Ви не знаєте? Кажуть кацапи менше хворіють...
- Хтозна, - сказала дама і чомусь густо зашарілася.

videla pozhilogo anglichanina sredi starikov uchastnikov vojny-oni prosili ego ostavajsya s nami-on brosil ih i ushel po ulize vsled sa kakim-to durnym turkom i molodoj inzhenershej sopljushkoj dlya etih starikov.

karikatura Патриотизм da ya belaya vorona da ya sa lubovy ne srya narisovali serdze

amerikanskij imperialism v dejstvii v nastoyatschij moment-vsyal i skasal -suka, tepery tapkoj vojuju

oj tovaritschi korova odolzhite pulemet chto na Goverle saryli-ot amerikanskih kavalerov otstrelivaetsya

chto snachit uchitysya v Parizhe-nu konechno zelovatysya s amerikanskim kavalerom

voobtsche

chto snachit uchitysya v Parizhe-nu konechno zelovatysya s amerikanskim kavalerom

chto snachit uchitysya v Parizhe-nu konechno zelovatysya s amerikanskim kavalerom
, no voobtsche sadanie direktora ne vypolneno-on prikasal vyjti samuzh sa franzusa

u nevesty obronennoj amerikanzem do sih por noga lodyzhka v binte

skolko deneg dolzhen mne amerikanskij zhenih uronivshij menya vosle zerkvi, gde my sobiralisy venchatysya
vopros rebrom

amerikanskij kavaler po russkoj tradizii svadyba vsegda s mordoboem-svadyba ne sostoyalasy tochno, no mordoboj to dolzhen sostoyatysya???

Мечты родителей - чтобы сбылись мечты детей.
da, esli by ne nashi amerikanskie kavalery

snakomyj is Duessledorfa, tvoj rodstvennik opyaty prieszhal, pusty v sledujutschij ras podushku privosit s soboj, opyaty ne prives

1.amerikanez v Germanii -polosataya rubashka ,suka..., 2 butylki konyaka do etogo
2. kievlyanin v Germanii- chto sluchilosy tebya ne ocheny obideli
3.russkij v Germanii poehali rasskazheshy
4.franzus v Germanii-vsem pokazhu svoju nazionalnuju odezhdu beret
5.rodstvennik, rodstvennik

1.amerikanez v Germanii -polosataya rubashka ,suka..., 2 butylki konyaka do etogo
2. kievlyanin v Germanii- chto sluchilosy tebya ne ocheny obideli
3.russkij v Germanii poehali rasskazheshy
4.franzus v Germanii-vsem pokazhu svoju nazionalnuju odezhdu beret
5.anglichanin v Germanii rodstvennik, rodstvennik
6.turok v Germanii utatschil u korovy telekommunikazionnyj dostup sidit sarabatyvaet

prieszhal amerikanskij muzhik-snal chto ya postradala ot mobbing(isdevatelstvo na rabote) ne pomog

svadebnyj salon meri trjufel-amerikanskomu zhenihu-ukatite svoj velosiped i pozhalujsta pobystrej

amerikanskomu zhenihu savtra vstrechajusy s odnoklassnikom-vam konechno bokserskuju perchatku prigotovity?

nemezkomu zhelesnodorozhnomu voksalu Срочно выкиньте этот amerikanskij предмет интерьера

amerikanez itschet ljubimuju zhentschinu ne nahodit-zeluet bolee staruju russkij by ili s gorya vypil ili pozeloval bolee moloduju