Повторные истории

В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник — мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: "Я — ленин Вова.". Коллега с ужасом: "Из мавзолея??!!".

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

История эта случилась во времена моего студенчества. Нравилась мне тогда одна девчонка с соседней группы, Танька, да и я ей вроде тоже. Ничего такого между нами не было, она только физику мне помогала делать. Как-то раз сидим компанией в общаге, празднуем подруги ее день рождения, да торт едим, что она выставила, «Птичье молоко», дефицит тогда был. И вот что-то там они вроде про торт болтали, а я отвлекся, как Танька вдруг ко мне придвинулась и слышу на ухо шепчет: — А я, кстати, умею за хер делать… — и так слегка покраснела. Я как это услышал, так тут и вспотел от неожиданности, аж дыхание перехватило.. А она снова шепчет: — Хочешь, приходи ко мне завтра, я тебе сделаю… Вот ничего себе думаю, деваха форсирует, смелая какая. Никто раньше мне так откровенно это не предлагал, наоборот, обычно упрашиваешь по полгода…. Отдышался я: — Приду – говорю – конечно – и сам даже за руку ее взять решился. Она улыбнулась – вечером завтра приходи, заодно и физику сделаем... Спал я плохо, понятно почему, все лежал, планировал. На следующий день парням с утра на лекциях рассказал, те аж не поверили. Ни хрена себе говорят, отличница, повезло тебе, а с виду скромница… — И ты, главное, не теряйся – советуют – вдруг передумает, второго шанса может и не быть. После пар я рванул домой и начал готовиться, помылся, побрился, даже цветы хотел купить, да потом передумал. И так денег нету, а тут уж сразу вроде все ясно, чего тратиться-то? И еще надумал я для ускорения процесса трусы не надевать, в порнушке, я заметил, никто их не надевает. Так просто джинсы и напялил. В общем, собрался, купил по дороге в ларьке два пива баночного, что начали тогда продавать, и к Таньке поехал. Звоню ей, она открывает, сама в халатике домашнем, квартирка уютная такая, диван стоит плюшевый, а перед ним столик небольшой с чаем. Полный интим, одним словом. — Что – спрашивает – физикой займемся или чай попьем? – а сама улыбается. — Как хочешь – отвечаю, люблю я физику, особенно физические упражнения – и ей в ответ тоже улыбаюсь так понятливо... Она на меня чуть удивленно так посмотрела и говорит: — Тогда физику — берет учебник и рядом со мной на диван садится — с чего начнем? Тут уж я не выдержал, чего думаю время терять, вдруг и вправду передумает. Расстегиваю втихаря на джинсах молнию, достаю все, что можно, Таньку за руку беру, ну и плотно так себе на первичные половые признаки припечатываю. Дальше почему-то все пошло не так, как я всю ночь планировал. — Ты что, совсем дурак?! – Танька как ошпаренная отдернула руку, соскочила с дивана и уставилась на меня как на сумасшедшего. — А ну, давай, дергай отсюда, извращенец! И убежала на кухню реветь. Я, честно говоря, вообще ничего не понял, сама же вроде предложила… Ну, встал с дивана, застегнул ширинку, подошел к кухне, ручку подергал – закрыто. А та орет из-за двери: — Вали отсюда, ты, придурок ненормальный, я всем про тебя расскажу! А я еще, дура, торт ему готовила! Тут что-то потихоньку начало в голове проясняться. Вышел я, дверь захлопнул и пошел на остановку. До дому доехал, достал из шкафа том БСЭ на букву З и нашел слово «Захер». Увы, как выяснилось, это было совсем не то, на что я рассчитывал. Оказалось, что это торт такой бисквитный с конфитюром и шоколадной глазурью. Десерт венской кухни, изобретенный одноименным поваром-мудаком Францем Захером еще лет так полтораста назад в Австрии. Считается деликатесом и подается в венских кафе вместе с взбитыми сливками…. Туши свет! Вот же, думаю гнида какая, австрияк-то этот. Уже и помер давно, а так мне напакостил. Ну, делать-то нечего. Плюнул я, почесал либидо, нашел там же в энциклопедии на букву З картины в стиле ню испанского художника Рафаэля Забалета, ну и это… взбил сливки, короче говоря... В одиночку, правда…. Хорошо, что Танька, к моему счастью, ничего никому не рассказала, а я тем более молчал, хоть друзья и кололи, что там, да как прошло у нас…. Но по физике она мне больше не помогала и так до пятого курса и отворачивалась, злилась, видимо. С тех пор я торты как-то и не люблю, шоколадные особенно…

Во время разразившегося над Нью-Йорком снегопада был введен запрет на движение автомобильного транспорта по улицам города. Нарушителям запрета грозил денежный штраф в размере 300 долларов или арест.

Так вот, по итогам урагана оказалось, что в Нью-Йорке за нарушение запрета было выписано всего 25 штрафов и арестован лишь один водитель. Им оказался 36-летний Алексей Цветков из Бруклина, которого остановили на одной из улиц в 2.30 утра.

Начальник департамента NYPD Джеймс О'Нил во время пресс-конференции высказался по поводу его дела так - "Мы арестовали водителя, который принял несколько неправильных решений подряд. Я насчитал пять. Первой ошибкой было поехать на машине во время действия запрета. Второй - ехать с превышением скорости. Третьей - проехать на два красных светофора подряд. Четвертой, но не последней, - выпить перед тем, как сесть за руль. Поэтому мы арестовали его еще и за пьяное вождение." Пятой ошибкой, про которую О`Нил не сообщил, но сообщили газеты, было держать в машине пакеты с марихуаной.