Повторные анекдоты

Когда я не хотел учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Жена: Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок…
Муж: Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.

Кроме высшего образования,надо иметь хотя-бы среднее соображение.

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней сюда пришли.

У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:
- Скоро рождество, сэр...
- Да, скоро рождество, сэр...
- Рождество - это хорошо!
- О, да, Рождество - это хорошо!
- Но ceкc всё-таки лучше!
- О, да, конечно, сэр! Секс лучше!
- Зато Рождество чаще...
- Да, сэр…

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

— за ложный вызов пожарной службы — 100 рублей;
— за ложный вызов милиции — 200 рублей;
— за ложный вызов скорой помощи — 300 рублей;
— за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

А вызнали, что 2016=666++666+666+(6+6+6)?

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
— Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
- Да просто Люська - у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...

Случай за городом:
Решили грабители "посетить" домик один... Стучали долго... Наконец открывает им маленький мальчик...
- Здравствуй, малыш...
- Здрастя...
- А где твой папа?
- Нету...
- А где он?
Мальчик, опустив голову:
- Самосвалом задавили...
- А мама?
- Нету, тоже самосвалом задавили...
В грабителях проснулась жалость...
- Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры???
- Их тоже самосвалом задавили...
Грабители, сквозь слезы:
- Ну что же ты тут делаешь, совсем один???
- А так... На самосвале катаюсь...

В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений — играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.

Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!…
Вот, детство было-то!

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...

-Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
-Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

На тупость задания ответим скоростью его исполнения!

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
- Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает!
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала!
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества в доме нет...

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

Дама:
- Мужчина, уберите свои грязные мысли с моего тела!

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х*йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это она вся.

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
— Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте — на фоне ковра…

как-то встречаются два заикастых на мосту
первый спрашивает второго:
ск-к-кол-л-лько в-в-время?
н-н-н-не-з-з-знаю, отвечает второй...
1. т-т-ты п-п-п-почему д-д-д-разнишся?
2. я н-н-не д-д-дразнюсь...
1. н-н-нет д-д-д-дразнишся!
2. н-н-нет н-н-не д-д-дразнюсь...
1. б-б-б-буд-д-дешь д-д-драз-з-з-зн-н-н-ниться
я-я-я-я т-т-теб-бя в-в-в-в р-реку сб-б-брошу
2. н-н-н-е с-сб-бросишь...
1. с-с-с-сб-брош-шу!
хватает второго и выкидывает его в реку
2. т-т-т-тону!! т-т-т-тону!!
1. в-в-вот с-с-сука т-т-тонет, а д-д-дразнится...

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.

В магазине:
— Продавец, у Вас хлеб свежий?
— Не знаю: я тут только одну неделю работаю!!!

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.

Ежик научился попой дышать сел на пенек и задохнулся