Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
19 января 2016

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
У меня в 1 классе Моя Первая Учительница стырила "Легенды и мифы Древней Греции". Автора не помню, черная обложка, я спал с этой книжкой!
На 1 курсе получил штук 40 нарядов вне очереди "за чтение", ныкался за стойками с шинелями и читал.
Советское образование. Читали все! В метро почему-то особенно )))
И сейчас, господа, у меня пенсия 55 штук, канефна, не просто так. Но сначала получил образовательный пинок - драли, как сраных котов!!! Получил банан - хоть не можешь два подъема переворотом, хоть в маркс-лен философии не разобрался - хрен тебе выйти за ворота, иначе как в вскресенье с 18-00 до 24-00, и если форма идеально отглажена.
А уж если трехэтажную формулу с парой этажей за скобкой и вверху, потому шо артсистемы работают с РЛС по хитрой математике... тот же банан!
Драли как надо! Поэтому на нынешнюю систему обучения я смотрю, как на гавно. Берут бабки, дают бумажку. И редкий самородок продирается на норм зарплату, где нужны его мозги.
А начиналось с чего? Училка не смогла сдержаться, стырила у ученика книжку!
Я обиделся.. немного.. все же первая учительница, да и мама за штаны сзади придержала....
Где нам таких училок взять? Я помню, она Татьяна Ивановна, 20-я школа в Грозном, и если жива и не прирезали, то ей под 70 лет. Да я ей мешок цветов привезу, если вдруг...
Гопники и бандиты не умели, не умеют и никогда не научатся созидать, умея только отнимать, отжимать, терроризировать, убивать, репрессировать и ломать.
Тот же россиянин:
- На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать!
Гопники поймали филолога и отпиздили.
Потом филологи поймали гопника и замочили, побили, отмутузили, поколотили, отлупили его.
Намазанный с обеих сторон бутерброд с колбасой в 2 раза вкуснее, и падает маслом вниз еще чаще.
Ура-а! Заработало!

Кот Матроскин
Россиянин:
- Я помню доллар совсем маленьким. Ему было всего 6 рублей. И вот он рос-рос и стал совсем большим, теперь ему 80. Похоже, что он скоро сдохнет.
Вчера был опубликована, история ранее присланная автором Деникиным_А.
24.11.2011, Новые истории - основной выпуск

Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.
Плагиат теперь проходит? Модератора на мыло!!!
Ди Каприо хочет сыграть Путина.
Видимо, хочет получить халявные квартиры в Саранске и в Грозном.
В сети появились фотографии шоколадок липецкой фабрики Roshen, принадлежащей Порошенко, с добрым Путиным на обертке. На картинках Путин кормит животных из бутылочки, на обратной стороне - логотип Roshen и уточнение о том, что шоколад выпускается в рамках серии «Президент. Добрейшей души человек».
Из российских СМИ известно, что в полицию обратилась уборщица «Газпрома», из внедорожника которой Mitsubishi Outlander была украдена сумка Dior стоимостью 300 тысяч рублей. В московском отделении Dior сообщили, что такая сумка стоит вовсе не 300 тысяч, а 2 миллиона рублей. Сама уборщица заявила, что сумка дорога ей не ценой, а как подарок фирмы на Новый год.
Мастера интриги в сети:

- Она оторвала кусочек туалетной бумаги и взорвала интернет!
- Что он сделал с обыкновенной пробкой от пива, смотрите!
- Вы будете в восторге, что можно вытворить с куриным скелетиком!
- Никто не верил, но оно смогло! Это чудо!
- Мы обескуражены новым способом разбогатеть! Но это работает!
- У кого-то все прекрасно получилось, попробуй и ты тоже!
- Счастье всем! Бесплатно. Читай тут!
"П. отправится на Эконом.форуме в Давосе. Расскажет, как за два года можно разрушить финансы и уничтожить экономику. Поучительный опыт", — написал глава комитета Госдумы по международным делам Пушков в своём Twitter. Интересно, кого он имел в виду? Путина?
Хиллари Клинтон: «Путин один из тех, кому нужно продолжительно противостоять, иначе, как и многие хулиганы, он будет брать, сколько может. И нам нужно действовать вместе с европейцами, я была рада, когда они ввели санкции после Крыма, Восточной Украины и сбитого самолета. Нам нужно вместе не допускать агрессивных действий Путина в Европе и на Ближнем Востоке».
Не в бровь, а в глаз!
ЙЕТИ
На тропинке возле высокого дуба имелись отпечатки следов, которые были в два раза больше человеческих. Щуплый мужчина в очках и с редкой растительностью на голове капнул лопаткой придавленный грунт, взял в руки небольшой образец и положил его в свой рот. Прожевав немного, он проглотил его. Затем достал диктофон и пробормотал в него:
- Вкусовой анализ следа показал, что в нём есть экскременты волка, полтора грамма серы и немного мышьяка. Йети нет, а следы поддельные.
Но если бы он взглянул вверх, то увидел бы как десятки тёмных мохнатых йети, с любопытством наблюдали за ним с дерева.***

Было утро. На вытесанных под стулья камнях, удобно уселись несколько маленьких йети. От обычных детей они отличались тем, что на их лицах была небольшая бородка, их пятки были пятидесятого размера, а вместо одежды они носили лохмотья. Шло обучение. Они с интересом наблюдали, как их двухметровый наставник показывал очищенной веточкой изображения животных на плоской скале.
- Это самые безобидные существа, - сказал он, параллельно показывая на картинки с крокодилом, акулой, змеёй и волком.
Ученики оживились. Кто-то начал выть как волк, а другие громко смеялись.
Но, когда наставник указал веточкой на рисунки с изображением человека, среди маленьких йети воцарилась мёртвая тишина. Только было слышно жужжанье пролетавшего мимо жучка, которого ловким движением языка на лету поймал и оприходовал один из учеников. Шум прекратился.
- Это самый опасный хищник, - сказал наставник. – Он ест всё, что летает, ползёт или шевелится.
Не успел он закончить речь, как один из йети упал в обморок. Наставник обернулся на шум и увидел, что один из учеников лежит на земле, а остальные йети спрятались за своими каменными стульями. Но вдруг тишину нарушил один из учеников, который спросил наставника:

- Почему нам дали номера вместо имён?
- Это Шестой спросил, - сказал кто-то из йети.

Наставник призадумался и вскоре ответил:
- Наверно потому что мы в красной книге. Нас осталось пятьсот тринадцать особей…
Не успел он закончить, как вдали показалась картина падающего с криком йети.
- Теперь нас осталось пятьсот двенадцать, - поправил наставник. – А теперь научимся прятаться от людей. Пока я сосчитаю до десяти, вы должны спрятаться.
Наставник отвернулся и йети разбежались в поисках потайных мест. Пару йети взобрались на дерево, один из них просто спрятался за ним, а другие прыгнули в кусты. Один йети никак не мог найти себе место поэтому он жестом попросил помощи у Шестого. Тот указал в сторону небольшой лужицы. Йети не думая нырнул в неё и, пуская пузыри, исчез в ней. Оказалось, что это было болото.
- Теперь нас осталось пятьсот одиннадцать, - сказал про себя Шестой, затем, посвистывая, как будто ничего не произошло, или он к этому не причастен, пошёл к огромному булыжнику. Подойдя к нему, шестой оглянулся по сторонам, после приподнял многотонный камень, заполз под него и аккуратно положил на себя.
Тем временем наставник перестав считать, сразу же направился к булыжнику. Подняв его, он обнаружил улыбающегося от застенчивости Шестого. Затем он подошёл к дереву и потряс его. Оттуда выпало ещё два йети.
- Человек очень примитивен, - сказал наставник. - В первую очередь он будет искать нас под огромными камнями, во вторую на деревьях, но у него не хватит ума искать нас за деревом. В этот момент из-за него показался довольный собой йети, который с гордостью похлопал себя по груди. ***

Вечером на поляне, что возле пещеры, с наслаждением клевали зёрна несколько упитанных куриц. Но они были не одни. За ними из-за кустов наблюдал страшный хищник. Это было существо на шести лапах с крокодильими глазами и акульими зубами, а телом похожим на громадного волка. Уловив момент, он резким движением набросился на ничего не подозревавшую курицу и целиком заглотнул её в своей пасти. Шестой в этот момент находился рядом и он успел заметить это нападение. Йети быстро подбежал к чудовищу, с силой раскрыл его пасть, засунул туда свою руку и вытащил из неё испуганную курицу.
- Ты так всех кур сожрёшь! – сердито сказал он своему домашнему питомцу на шести ногах по имени Чупакабра.


Чупакабра недовольно фыркнула и исчезла в пещере. Через час было время ужина поэтому Шестой окликнул своего питомца. Но тот не ответил. Тогда Шестой решил наведаться к нему в пещеру. Он долго плутал в тёмных лабиринтах, пока не увидел солнечный свет, который прорезал небольшой проход в нижней части стены. Подойдя к нему, он прополз несколько метров и вдруг очутился недалеко от современной автострады. Шестой с удивлением оглянулся вокруг и, увидев недалеко припаркованный грузовик с эмблемой «Coca Cola», он направился к нему. Подойдя к нему сзади, йети приподнял грузовик и сунул под него голову. Ничего не подозревавший внутри шофёр перекатился на панель своей машины и упёрся лицом в лобовое стекло. Его глаза наполнились страхом.
- Чупакабра ты здесь? – крикнул Шестой.
Из- за переднего колеса появился испуганный питомец, который тут же подбежал к нему. Шестой опустил грузовик на место, а сидящий внутри водитель опять перекатился на своё сиденье. Затем тот, схватив свою рацию, громко передал диспетчеру:
- У нас произошло землетрясение!***

Тем временем Шестой со своим питомцем решил прогуляться по шоссе. На встречу к ним двигался зелёный седан. За рулём была молодая блондинка с длинными волосами. Как раз в этот момент она по привычке красила свои красные губы, глядя в зеркало заднего вида на лобовом стекле и, совсем не обращая внимания на дорогу. Не заметив незнакомцев, она наехала на них. Послышался сильный стук. Не поняв в чём дело, она заглушила двигатель и вышла из машины. Заглянув под передний бампер, она ничего не обнаружила. Затем она нырнула в авто, завела мотор и исчезла вдали.
Она сидела за рулём и ничего не подозревала, как сзади на заднем сиденье на неё пятились йети и его друг на шести лапах. Девушка переключала радиостанции, но не найдя подходящей, пригнулась к бардачку в поисках кассеты для магнитофона. Она совсем, не обращала внимание на дорогу, и на проезжавшие в миллиметре от неё машины. От страха столкновения со встречной машиной, у йети покосились глаза и он упал в обморок.
Наконец она нашла то, что искала и сунула его в магнитофон. Послышалась энергичная музыка. Музыка так захватила девушку, что она начала кривляться своим туловищем прямо за сиденьем своего авто, изображая танец. Сзади это выглядело очень смешно. Йети и Чупакабра с удивлением посмотрели сначала на её кривляние, а затем друг на друга, но после небольшой паузы сами начали повторять её движения. При этом они были очень довольны.
Машина подъехала к автостоянке университета. Все места на парковке были заняты, поэтому она вынуждена была остановиться впереди другой машины, закрыв ей проезд. Она достала листок бумаги, чиркнула на ней ручкой и прикрепила к дворикам. На бумажке было написано «Приду, когда приду».
Она забежала в переполненную аудиторию, спряталась где-то на задних партах и легла на стол. Послышался храп. Седой профессор в очках заметил это.
- Вы спите Смит?
- Нет, - проснувшись, быстро сориентировалась девушка. – Очень маленький шрифт в книге, не могу разобрать.
Удовлетворившись ответом, профессор продолжил свою лекцию, от которого тянуло в сон. Смит нарисовала глаза на бумаге, вырезала их, заслюнявив, наклеила на свои веки и принялась спать дальше. Со стороны это выглядело так, будто она внимательно слушает лекцию.

( книга Ержана Орымбетова «ЙЕТИ», 18.01.2016)

Вчера<< 19 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.05:
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
Рейтинг@Mail.ru