Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
26 января 2016

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Семидесятые годы, брежневский застой.
Едут в поезде американец и советский студент-семинарист. Американец
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану митрополитом ЦК КПСС!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Советская пасха:
-Христос воскрес!
-Воистину летайте самолётами Аэрофлота!
Штирлиц перекрестился. Никогда он ещё не был так близко к провалу.
Снежный циклон, сильный снегопад.
В бандеровском совке - всем пересесть на общественный транспорт!
В благословенной Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта!
-Митрополит Далласский и Техасский!
-А это где, Петька?
-Это, Василий Иванович, не "где", это - цель мировой революции!
Заходят в автобус две тетки. У одной авоська с яйцами. Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину. Стоит держит. Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки:
- Нина, иди сюда!
А та отвечает:
- Не могу, я у водителя яйца держу!!!
Как совместить балет на льду с тяжелой атлетикой?
Взять лопату и заняться уборкой снега!
Приходит еврейская девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше изнасилуют, чем обворуют.
- Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!
- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
- Але, барышня... барышня, а что ВЫ делаете сегодня вечером? Что? А пошла ты сама!!!... Смольный давай!!!
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
- Вы верующий советский человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога (Ленина, Сталина) верю, а в религию (Советы, комунизьм) нет.
Удивительное рядом.
Поклонники педофила Путина и зоофила Кадырова презирают "Гейропу"...
"Операция по убийству Литвиненко, вероятно, была санкционирована президентом Путиным", - заявил сэр Роберт Оуэн
"Нам помнится вороне, а может быть собаке,
А может быть корове, однажды повезло.
Послал ей кто-то сыра, грамм, думается двести,
А может быть и триста, а может полкило..."
Вчера на доллар вывалило более 80 рублей, экономика парализована. У берегов Крыма опять оборвался энергетический мост.
Россияне обсуждают погоду в Нью-Йорке.
16
Владимир Ильич Путин Советскому Союзу: Я тебя породил, я тебя и убью!
17
После "разоблачения" Путиным немецкого шпиона Ленина, были открыты секретные архивы ВЧК-НКВД-КГБ-ФСБ и опубликована переписка В.Ленина со Степаном Бандерой, в которой Степан Андреевич давал указания Владимиру Ильичу о развале СССР....
Я слышала, до 16 века обычно нечестивым женщинам ставили на лоб клеймо, и называли это всё православием. А с 17 века клеймо ставить перестали, так как кое-кому надоело, что все актриски в театре с клеймом.
Привычка трахать не коров, а актрисок как-то повлияла на исчезновение православия?

Вчера<< 26 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.02:
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Рейтинг@Mail.ru