"Саудовская Аравия создала мусульманский альянс по борьбе с терроризмом."
Звучит как собрание помидор против томатов.
16 декабря 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПытался следить за своим весом, но изворотливый вес умело избавлялся от слежки.
Что такое сибирский характер? Это когда один за всех и каждый за себя!
О чём мечтают женщины? О рабе, имеющего 100 рабов, и о друге, ну о том самом, у которого 100 друзей!
- Как будет существовать РФ при цене нефти 20 долларов за баррель?
- Да какая нафиг Российская Федерация при 20 долларах за баррель?!
- Да какая нафиг Российская Федерация при 20 долларах за баррель?!
Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.
Зима -пенсионные накопления заморозились..
7
Украинские депутаты с огромным воодушевлением встретили выступление вице президента США Джо Байдена. Они подолгу стоя аплодировали ему, благодаря за добрые слова, сказанные в поддержу украинского народа. Во время выступления в парламенте Арсения Петровича Яценюка один из депутатов, желая отблагодарить его за теплый радушный прием, оказанный вице президенту, вручил ему огромный букет алых роз и подхватил на руки. Но был оттеснён в сторону другими депутатами, которые объяснили ему, что честь носить премьер-министра на руках может быть дана не каждому и только за особые заслуги.
Глядя на поднявшуюся в зале суматоху премьер-министр Украины Арсений Яценюк широко улыбнулся и назвал происходящее перестройкой.
Но почему-то на английском: DE-BIL-DING.
Глядя на поднявшуюся в зале суматоху премьер-министр Украины Арсений Яценюк широко улыбнулся и назвал происходящее перестройкой.
Но почему-то на английском: DE-BIL-DING.
Только враги говорят друг другу правду.
Друзья и возлюбленные, запутавшиеся в паутине вечного долга, врут бесконечно.
© Стивен Кинг
Друзья и возлюбленные, запутавшиеся в паутине вечного долга, врут бесконечно.
© Стивен Кинг
Встретились Владимир Соловьёв и Виталий Кличко.
Кличко:
- Я тут подумал и хочу сказать...
Еле откачали Соловьева - чуть не умер от смеха.
Кличко:
- Я тут подумал и хочу сказать...
Еле откачали Соловьева - чуть не умер от смеха.
Очень неуклюже вышло у нашего правительства с "Платоном"; только зря дальнобоев разозлили. А всего-то надо было обратиться к Жирафу нашему Депардьё, имеющему богатый опыт сбора денег с дальнобойщиков. И было бы всё сделано быстро, деликатно, без лишнего шума: государству - деньги, водилам - удовольствие, а французу - возможность расплатиться за гостеприимство...
— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
— Да, слишком натуральное!
— Да, слишком натуральное!
Жена читает:
- Британские учёные выяснили, что это слово несёт для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут и выцарапывают в общественных местах. Причём пишут его без ошибок...
Муж тихонько, чтобы ребёнок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри, какой я умный: так легко догадался, спрашивает:
- Х*й?
Жена:
- Дебил! Собственное имя.
- Британские учёные выяснили, что это слово несёт для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут и выцарапывают в общественных местах. Причём пишут его без ошибок...
Муж тихонько, чтобы ребёнок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри, какой я умный: так легко догадался, спрашивает:
- Х*й?
Жена:
- Дебил! Собственное имя.
Арсения Яценюка в Верховной Раде взяли за фамилияобразующее яйцо.
В ГАИ объявили декаду вежливости. Теперь, подходя и улыбаясь, инспектор говорит водителю:
- ШТРАФствуйте!
- ШТРАФствуйте!
И уже седина стыдно молвить где…
Вы думали, что счетчики на воду и газ нужны, чтобы помочь сэкономить вам деньги? Наивные. Они нужны, чтобы помочь поставщикам воды и газа меньше работать.
(На сколько вы сократите потребление, во столько раз подорожает цена одного кубометра, потому что и Водоканал, и Газпром должны каждый год собирать с вас столько же и даже больше.)
(На сколько вы сократите потребление, во столько раз подорожает цена одного кубометра, потому что и Водоканал, и Газпром должны каждый год собирать с вас столько же и даже больше.)
17
Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше убеждаюсь, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не повредит.
Ну, кроме меня, конечно же. Я единственная нормальная.
Ну, кроме меня, конечно же. Я единственная нормальная.
- И все-таки, несмотря ни на что, Крымнаш!
- Извини, чувак, здесь, кроме твоих трусов, твоего вообще ничего нет.
- Извини, чувак, здесь, кроме твоих трусов, твоего вообще ничего нет.
В отчаяние впадает моя светлость, когда фигура княжеская из-за употребления яств, маменькой приготовленных, в сарафаны расшитые не помещается.
Совет мужикам: прежде чем трахать тебе мозг, она там себе такого накрутила, что ого-го. Поэтому надо её обнять, взять на ручки, и долго-долго нежить, чтобы отпустило. Орать на неё не надо. Этот метод совершенно не подходит.
У простого русского человека имеется ассимметричный ответ на систему Платон.
Это целых три мощнейших классических системы: Выпивон, Запивон и Закусон.
Это целых три мощнейших классических системы: Выпивон, Запивон и Закусон.
Оказывается, выпивание в кругу друзей защищает от болезни Альцгеймера. Вот почему в России не знают такой болезни.
Проболтался маме, что у меня жена беременна. Она в ответ:
- Тебе, наверное, любовница на этот период нужна, мучаешься, бедненький.
- Спасибо за заботу, но нет. Как ты могла такое обо мне подумать?
Но не прошло и недели - звонок:
- Я нашла тебе, как ты просил.
- Кто, я? Просил? Как раз наоборот.
- Но я труд вложила! Столько анкет просмотрела.
- Я ж не просил.
- Я обижусь!
Не удержался:
- Обидишься? Ты как раз вовремя! У нас в кулере вода кончилась. Девятнадцать литров. Привезёшь?
- Тебе, наверное, любовница на этот период нужна, мучаешься, бедненький.
- Спасибо за заботу, но нет. Как ты могла такое обо мне подумать?
Но не прошло и недели - звонок:
- Я нашла тебе, как ты просил.
- Кто, я? Просил? Как раз наоборот.
- Но я труд вложила! Столько анкет просмотрела.
- Я ж не просил.
- Я обижусь!
Не удержался:
- Обидишься? Ты как раз вовремя! У нас в кулере вода кончилась. Девятнадцать литров. Привезёшь?
Ни что так не возбуждает женщину, как скидка на шмотку 20%!
"Человек-невидимка" - новейшая супертехнология, разрабатываемая в срочном порядке в ведущих научных центрах РФ. Позволяет нажатием кнопки удалить все изображения чиновника со всех фотографий в Интернете. Основана на богатом опыте 30-40-х годов.
- Извините, девушка, можно с вами познакомиться?
- А дальше что? Пара свиданий? Букетик цветов? Бутылка шампанского и коробка конфет? Потом секс? Потом отношения? А там мозгоё*ство? Нихера не надо.
- А дальше что? Пара свиданий? Букетик цветов? Бутылка шампанского и коробка конфет? Потом секс? Потом отношения? А там мозгоё*ство? Нихера не надо.
Люди, конечно, довольно странные существа.
Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.
Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.
Примета. Если вы дома увидели белочку - ждите санитаров.
- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.
Не говори, что работаешь. Покажи, что ты заработал.
© Томас Роберт Дьюар
© Томас Роберт Дьюар
Я, как и Онищенко, хочу в всоей профессии знать все. А чтобы однажды взять и все это перекрыть.
А знаете ли вы, что бывает с теми, кто не кормит котика?..
© Малый Кыс
© Малый Кыс
Узнав, как поступили с Роем Джонсом, западные звезды поспешили забрать заявления на российское гражданство.
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"
лежу в абсолютно темной комнате в кровати-не могу заснуть,ворочаюсь.
*от нечего делать,себе под нос*:
-Ктулху вхтнг!
И тут внезапная вспышка света озаряет комнату.
*лежу,ошарашенный,ничего понять не могу*
--------------------------------------------
пришло уведомление не телефон о перечислении денег на банковскую карту.
*от нечего делать,себе под нос*:
-Ктулху вхтнг!
И тут внезапная вспышка света озаряет комнату.
*лежу,ошарашенный,ничего понять не могу*
--------------------------------------------
пришло уведомление не телефон о перечислении денег на банковскую карту.
37
Советы психолога.
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в университете. Я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю надежду на нашу близость. В результате он делает мне лабораторные, курсовые, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжёлые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над этим человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина
Ответ психолога: Ирина, из вашего письма я поняла, что вы по натуре лидер, а также я поняла, что вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём этом утром, поэтому просто включите газ и ложитесь-ка спать. Утро вечера мудренее.
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в университете. Я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю надежду на нашу близость. В результате он делает мне лабораторные, курсовые, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжёлые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над этим человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина
Ответ психолога: Ирина, из вашего письма я поняла, что вы по натуре лидер, а также я поняла, что вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём этом утром, поэтому просто включите газ и ложитесь-ка спать. Утро вечера мудренее.
"...В стране настали тяжелые времена: искусство в опале, тюрьмы полны, процветают торгаши и серость...".
Это аннотация к фильму "Не покидай" (Беларусьфильм, 1989). Действие происходит в сказочном королевстве Абидония. А вы что подумали?
Это аннотация к фильму "Не покидай" (Беларусьфильм, 1989). Действие происходит в сказочном королевстве Абидония. А вы что подумали?
39
За клевету на существующий строй и очернение действительности, в России запрещены книги "Скотный двор" и "Чипполино",как экстремисткие.
40
Есть мнение, что на Евро 2016 российская сборная не пропустит ни одного гола. Просто возле её ворот будет всё перекопано и обнесено забором, на котором будет висеть объявление: "Скоро здесь будет чисто и удобно. Спонсор российской сборной, московский метрополитен."
41
- Дети, каких великих сказочников вы знаете? Ну, давай, Таня…
- Ганс-Христиан Андерсен.
- Молодец! А ты, Петя?
- Братья Гримм!
- Молодец! Ну, давай, Вовочка!
- Мой папахен!
- Ну, Вовочка, какой же из него великий сказочник?
- Зря вы так… Слышали бы вы, как он заворачивает мамке, куда зарплату девал…
- Ганс-Христиан Андерсен.
- Молодец! А ты, Петя?
- Братья Гримм!
- Молодец! Ну, давай, Вовочка!
- Мой папахен!
- Ну, Вовочка, какой же из него великий сказочник?
- Зря вы так… Слышали бы вы, как он заворачивает мамке, куда зарплату девал…
«АвтоВАЗ» начал серийное производство новой модели — городского кроссовера Лада Хрен.
Жить стало веселее.
Жить стало веселее.
насмотрелся телевизора, выход только один остается,
за то что он всё в России порушил, избрать его нашим
президентом-пусть всё восстанавливает, это он-Обама.
за то что он всё в России порушил, избрать его нашим
президентом-пусть всё восстанавливает, это он-Обама.
По данным российской разведки в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар ?
Зачем это благородство ?
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар ?
Зачем это благородство ?
45
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.