Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

ВО ВРЕМЯ ВСТРЕЧИ ЗЮГАНОВА И ПРЕЗИДЕНТА, БЫЛО ПРЕДЛОЖЕНО ВОССТАНОВИТЬСЯ В ИСХОДНОЙ ПАРТИИ.

Для любителей срать комменты стали откровением...

После голосования за бюджет. Журналисты – Ляшко:
- Вы продали всех украинцев, которые вам поверили, одним махом…
- Не преувеличивайте… Бабки зашли только за шестнадцать голов.

В ночном клубе Симферополя внезапно погас свет. Гробовую тишину нарушил тихий девичий голосок:
- Слава Украине!
- Девушка, мы даже хором кричали – свет не появляется.

Начальник штаба российских ВКС сообщил, что за 5200 боевых вылетов самолётов уничтожено 120 бензовозов. Всего у ИГИЛ 12 тысяч бензовозов. Чтобы такими темпами все уничтожить надо 100 лет!

Желая услышать свой народ, президент РФ отважился на прямые переговоры с президентами Тамбовской, Люберецкой и Солнцевской народных ресрублик. На встрече был достигнут консесус в вопросах децентрализации, распределения полномочий и формирования общака.

Заявление официального представителя Следственного комитета России Маркина относительно того, что чеченец водитель Мухудинов является заказчиком убийства Бориса Немцова, - это либо новогодняя шутка, либо это бред. Одним из членов самого низшего звена Мухудинов является. Но он ничего и никогда не делал отдельно от Руслана Геремеева, с которым прилетал в Москву и здесь взаимодействовал. А Руслан Геремеев входит в ближайший круг окружения президента Чечни Рамзана Кадырова…

Поп, поющий шансон - это и есть настоящая российская попса!

Вице-премьер России, грозный ястребок Рогозин накануне Нового года попал в больницу после того, как во время тренировочной стрельбы в тире ранил себя в ногу. Такое может быть только в России!

Муж открывает холодильник. Жена:
- Положи на место макароны, ливерку и гречку! Это на Новый год!

Дмитрий Рогозин выстрелил себе в ногу. Он что, действительно, решил, что после этого он станет программистом?

Журналист спросил Кудрина: какая у вас фамилия на родине?
-Смит,автоматически ответил Кудрин и подумал не сказал ли он чего лишнего.

Верю во Второе Пришествие больше чем в то, что строительство трассы М-11 когда-нибудь окупится.

Лётчик - жене:
- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
Жена:
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в полётах, ну, как ты узнаешь?!

На Дерибасовской:
- Вы слышали, антикоррупционное бюро таки заработало…
- И о какой сумме идёт речь?

Тимошенко обратилась к Барне:
- Вы знаете, у меня к вам просьба.
- Яценюка я больше не выношу…
- Та я его тоже больше не выношу, поэтому покажите, за что лучше сразу взяться.

Россия незаконна — она свергла царя, убила его с детьми, так какое же это государство?

Армянское радио спросили:
- А, правда, что евреи создали Украину?
- Нет, только приватизировали.

На Дерибасовской:
- Рабинович, скажите, почему у нас о Порошенко с Яценюком либо хорошо, либо ничего?
- Надеюсь, это уже риторический вопрос?

- Куме, а почему у Порошенко Шокин?
- А как по другому, когда смерть твоя в Яценюке?

Яценюк уговаривает депутатов принять его сторону. Желающих нет. Он не выдерживает:
- Я вам покажу Санта Клауса тридцать первого числа.
Тимошенко с места:
- Зайчик мой, ну, ты даёшь. Мы тебя просили подготовить нам бюджет, а не утренник.

- Чем отличаются бандеровские генсеки от еврейских гомосеков?
- Еврейские гомосеки встречаются и целуются тайно и подальше от глаз, а бендеровские генсеки - открыто и перед телекамерами.

Порошенко – Яценюку:
- Арсений Петрович, вы знаете, что уже более десятка гор- и облсоветов выразили вам недоверие?
- Так то ж ваши мутят…
- С чего вы взяли, что мои?
- Я это точно знаю.
- Ах, да, я и забыл, что ваших там нет.

Армянское радио спросили:
- А когда в Крыму будет создана специальная игорная зона?
- Сразу после отключения Украиной света.
- И как это отразится на местных жителях?
- Каждый желающий сможет взять банк втёмную.

Предсказуемо, 24-25 декабря в топ-3 не было "анекдотов" про то, как у нас всё плохо. А что - янки-пропагандисты что их присылают и плюсуют тоже имеют выходные.