- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
15 августа 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю...
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
- Блин, ты их тоже видишь?
Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин
М.Салтыков-Щедрин
- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
7
Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
8
У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
Разбилось счастье — к рюмке.
10
Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров!
Хотя если подумать, то это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги.
Хотя если подумать, то это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги.
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.
В России выпущена марка с портретом Путина. Никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не на ту сторону, 86% лизали не с той стороны.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.
За обеденным столом:
- Папа, я хочу кушать!
- Замолчи! Я в твои годы хотел быть космонавтом!
- Папа, я хочу кушать!
- Замолчи! Я в твои годы хотел быть космонавтом!
Заходит в автобус маленький, худой, сморщенный мужичок, покашлял и говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному туберкулёзом… Я же просил одно место…
- Уступите, пожалуйста, место больному туберкулёзом… Я же просил одно место…
- Это будет страшная ночь! Не все из вас доживут до рассвета!
- Ваня, закрой холодильник! Эти котлеты на завтра.
- Ваня, закрой холодильник! Эти котлеты на завтра.
Моются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: А что у тебя между ног растёт? - волосы.- А сексу это не мешает?
В Штатах недавно был проведён конкурс на тему развала России.
Победила программа " Не мешайте Путину"
Победила программа " Не мешайте Путину"
Когда Чак Норрис родился, он сам вынес мать из роддома.
-Почему Советское время все выписывали газеты?
-Потому что туалетная бумага была в дефиците.
-Потому что туалетная бумага была в дефиците.
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
23
Шел 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпесики?
24
Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
25
Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
26
Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
27
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !
28
П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь...
29
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
— Нет. Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
— Нет. Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.
30
Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
31
Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".
Самый смешной анекдот за 26.04:
Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?"