27 августа 2015
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияА вы видели как рубль отреагировал на закрытие Википедии Роскомпозором?
1
RE: Пассажирский самолет ТУ 154 Б2. По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает: - Девушка, а что означает абривиатура ТУ 154 Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает: - "Ту" - Туполев, создатель самолета, 154 - количество пассажиров, А "Б2" - это мы с Машкой....:
А если Ту-134 - то 134 пассажира, чи шо? Ил-62 - значит, 62 пассажира? Як-40 - 40 пассажиров? Ей-Богу, создаётся впечатление, шо аффтар анигдода - детсадовец, скушавший шоколадку перед обедом!
Стюардесса с улыбкой отвечает: - "Ту" - Туполев, создатель самолета, 154 - количество пассажиров, А "Б2" - это мы с Машкой....:
А если Ту-134 - то 134 пассажира, чи шо? Ил-62 - значит, 62 пассажира? Як-40 - 40 пассажиров? Ей-Богу, создаётся впечатление, шо аффтар анигдода - детсадовец, скушавший шоколадку перед обедом!
Россияне уверены: если они будут уничтожать тех, кто их не любит и не уважает, то их полюбят и зауважают…
Беспощадно в борьбе с иностранной заразой азачество - эти ряженные клоуны не только разгрызают пивные банки в магазинах, но и прокусывают импортные презервативы в аптеках!
О чем только не говорят в очередях в обменные пункты: о загнивании ЕС, о скором крахе доллара, о конце доминирования Запада...
Лавров "прокашлял":
- Мы наблюдаем завершение господства запада. Признать упадок своего доминирования им,наверное,нелегко!
Путин добавил:
- Особенно обидно Западу проигрывать шахтёрам и трактористм, которые руководят российскими экономикой и финансами!
- Мы наблюдаем завершение господства запада. Признать упадок своего доминирования им,наверное,нелегко!
Путин добавил:
- Особенно обидно Западу проигрывать шахтёрам и трактористм, которые руководят российскими экономикой и финансами!
146% избирателей не пришли на избирательные участки ...
Рейтинг Президента еще не достиг 146% ?
- Почему этот японский видеомагнитофон стоит как отечественный автомобиль?
- Ну ты же мечтал вернуться в совок!
- Ну ты же мечтал вернуться в совок!
10
- Что такое пассивная агрессия?
- Милый человек, отъебись от меня пожалуйста.
- Кажется понял.
- Милый человек, отъебись от меня пожалуйста.
- Кажется понял.
11
Раньше, когда люди видели у меня в руке десятилетнюю Нокию - они считали меня идиотом. Сейчас они называют меня бережливым и экономным.
12
Не для русских:хорошо включить посудомойку,стиральную машинку,а самой сесть на диван налить бокал испанского вина и закусить пармезаном и хамоном пока все стирается
13
Ополченцы,ополченцы
почему вы отщепенцы?
потому что вы чеченцы?
Иль агенты разведенца?
почему вы отщепенцы?
потому что вы чеченцы?
Иль агенты разведенца?
14
Те начинали с захвата телеграфа,банков и мостов...
Эти-с захвата телевидения,наезда на Лента.ру,засылку Леси в "Эхо",запрет Википедии,закрытие фондов и строгий контроль за Интернетом.
Тем,кто хочет отсидеться за попкорном-вы бы сухари лучше сушили,по опыту старших поколений!
Эти-с захвата телевидения,наезда на Лента.ру,засылку Леси в "Эхо",запрет Википедии,закрытие фондов и строгий контроль за Интернетом.
Тем,кто хочет отсидеться за попкорном-вы бы сухари лучше сушили,по опыту старших поколений!
Иногда кажется, что правительство России играет в какую-то херовую стратегию типа Цивилизации.
Народ бунтует? Усилить влияние церкви! Пущай зомбирует.
Население не растет? Запретить иностранные презервативы!
Захватили кусок территории чужой страны? Запустить пропаганду про фашистов!
В мире начали возмущаться? Готовимся к изоляции, ограничиваем импорт еды. А своим скажем, что это контр-санкции.
Есть одна проблема. В стратегиях не люди, а юниты.
Народ бунтует? Усилить влияние церкви! Пущай зомбирует.
Население не растет? Запретить иностранные презервативы!
Захватили кусок территории чужой страны? Запустить пропаганду про фашистов!
В мире начали возмущаться? Готовимся к изоляции, ограничиваем импорт еды. А своим скажем, что это контр-санкции.
Есть одна проблема. В стратегиях не люди, а юниты.
Выступление косоокой крымской тетки родом из солярия, отвечающей за туризм на оккупированной территории, в стиле: «Наши добренькие любименькие украинцы! Приезжайте к нам отдыхать, мы уже открыли вам свои гостеприимные объятья!» не наебало никого. В блоге активно обсуждается эта хуцпа, причем с понятным акцентом – шо, опущенцы, спиздили у нас майно, теперь ворованное как-то монетизировать надо? Отдыхайте там сами у себя, покупайте друг у друга пахлаву и набирайтесь здоровья на своих пляжах. С голоду вы не умрете, у вас есть прекрасная шаурма из свежайшего и мяукающего, и коллекционное вино в пластиковых бутылках. Можно кататься круглосуточно на своих бананах и ходить в горы, где каждый второй источник - «святой». Сказочная страна!
Логика жулика, обокравшего единственный в стране аукционный дом, и пришедшего к пониманию того, что все наворованное придется через этот же дом продавать. Иначе никак продать невозможно, разве что повесить спизженую Мону Лизу над сараем с велосипедами.
Помаявшись над неразрешимой проблемой, жулик решает как-то распутывать ситуацию, и пишет аукционерам письмо: «Я понимаю ваше непонимание, но для достижения взаимного понимания готов дать совершенно неимоверную скидку! Вы придете в восторг от моих предложений! Срочно напишите – когда вы будете готовы к переговорам! Не пропустите уникальный шанс!»
***
Уникальность Крыма заключалась в сочетании советской транспортной доступности, постсоветского сервиса, украинских цен, российских зарплат и общей отсталости отдыхающих, которые никогда не видели побережья Каталонии – и сравнивать им было не с чем. «Мама, я поймала живую медузу!!! Она мне в трусы залезла!!!»
Уникальность Крыма заключалась в кино-ностальгии для стареющих совков, типа «3+2», студенческих лагерях в Абрикосовке, ночевке в багажнике автомобиля и первом сексе в мокрых росистых кустах.
Уникальность Крыма – это средневековый корпоративный праздник магистратского цеха нищих, на котором раз в году для цеховых побирушек выставлялись целиком печеные быки и бочки с пивом. Взамен за целый год попрошайничества в грязи и выплаты цехового сбора «смотрящим».
Теперь, проебав две ножки стула из четырех – транспортная доступность и невысокие цены – курортное руководство взывает: «Да не волнуйтесь, украинцы! Ничего у нас не покачнулось! У нас все то же говно, но в три раза дороже... Но говно-то все то же, ваше любимое! Горы и Солнце не изменились! Разве вы по ним не соскучились?.. Только перенесите чемоданы в зубах через границу...»
***
Так вот, держатели чужого моря. Крымские провинциальные горы и солнце покупали всегда со скидкой. А сейчас и со скидкой оно никому не надо. Покупать ворованное говно за три цены - это вообще уже хардкор, сюр и Гигер.
Кровать в Крыму не принимает нормальных людей. Раньше у вас цены были приемлемые, как для говна, но сейчас, как для говна – так задорого.
Через пару лет вы будете с пахлавой и ведром Черного моря уныло стоять вдоль железной дороги.
Толик и Битнер говорят про хуцпу – я не согласен. Здесь нет никакой хитрости и наглости, только жадность и глупость исконно-кацапской рязани – как у безмозглого окуня. И потом безмерное удивление: "А чо я не так украл-та, йоба?"
И никакой политики.
Логика жулика, обокравшего единственный в стране аукционный дом, и пришедшего к пониманию того, что все наворованное придется через этот же дом продавать. Иначе никак продать невозможно, разве что повесить спизженую Мону Лизу над сараем с велосипедами.
Помаявшись над неразрешимой проблемой, жулик решает как-то распутывать ситуацию, и пишет аукционерам письмо: «Я понимаю ваше непонимание, но для достижения взаимного понимания готов дать совершенно неимоверную скидку! Вы придете в восторг от моих предложений! Срочно напишите – когда вы будете готовы к переговорам! Не пропустите уникальный шанс!»
***
Уникальность Крыма заключалась в сочетании советской транспортной доступности, постсоветского сервиса, украинских цен, российских зарплат и общей отсталости отдыхающих, которые никогда не видели побережья Каталонии – и сравнивать им было не с чем. «Мама, я поймала живую медузу!!! Она мне в трусы залезла!!!»
Уникальность Крыма заключалась в кино-ностальгии для стареющих совков, типа «3+2», студенческих лагерях в Абрикосовке, ночевке в багажнике автомобиля и первом сексе в мокрых росистых кустах.
Уникальность Крыма – это средневековый корпоративный праздник магистратского цеха нищих, на котором раз в году для цеховых побирушек выставлялись целиком печеные быки и бочки с пивом. Взамен за целый год попрошайничества в грязи и выплаты цехового сбора «смотрящим».
Теперь, проебав две ножки стула из четырех – транспортная доступность и невысокие цены – курортное руководство взывает: «Да не волнуйтесь, украинцы! Ничего у нас не покачнулось! У нас все то же говно, но в три раза дороже... Но говно-то все то же, ваше любимое! Горы и Солнце не изменились! Разве вы по ним не соскучились?.. Только перенесите чемоданы в зубах через границу...»
***
Так вот, держатели чужого моря. Крымские провинциальные горы и солнце покупали всегда со скидкой. А сейчас и со скидкой оно никому не надо. Покупать ворованное говно за три цены - это вообще уже хардкор, сюр и Гигер.
Кровать в Крыму не принимает нормальных людей. Раньше у вас цены были приемлемые, как для говна, но сейчас, как для говна – так задорого.
Через пару лет вы будете с пахлавой и ведром Черного моря уныло стоять вдоль железной дороги.
Толик и Битнер говорят про хуцпу – я не согласен. Здесь нет никакой хитрости и наглости, только жадность и глупость исконно-кацапской рязани – как у безмозглого окуня. И потом безмерное удивление: "А чо я не так украл-та, йоба?"
И никакой политики.
Все же очень просто: надо всего лишь заблокировать весь Интернет на компьютерах РосКомНадзора и всем сразу станет хорошо.
18
Россияне назвали главной гордостью страны нашего Президента.
Ни достижений, ни промышленности, ни науки, ни экономики - остается гордиться тем что осталось.. и судя по всему у нас только и осталось что Президент.
Ни достижений, ни промышленности, ни науки, ни экономики - остается гордиться тем что осталось.. и судя по всему у нас только и осталось что Президент.
-Христос воскрес!
-А мне-то что - я уезжаю на ПМЖ в Америку!
-А мне-то что - я уезжаю на ПМЖ в Америку!
2016 год, Путин подписал указ об уничтожении на границе нелегальных мигрантов!
Прочитал историю 4 от 26 августа 2015. Вспомнилось:
- Где у Вас свалка и туалет?
- У нас - где хочешь, там и кидай мусор. И сри - тоже где хочешь. Сейчас только правую ногу от говна отмою. А из левой - вытащу два гвоздя и осколок стекла.
- Где у Вас свалка и туалет?
- У нас - где хочешь, там и кидай мусор. И сри - тоже где хочешь. Сейчас только правую ногу от говна отмою. А из левой - вытащу два гвоздя и осколок стекла.
Путин задумался: С кем из правителей России я больше всего схож ?
- Я никак не Сталин. Не Хрущев точно. Не Брежнев: не целую и ордена себе не вешаю. Читаю пусть и по бумажке, но четко – хоть этому выучился за 15 лет. Не Николай Второй – он был тюха. О ! Николай Первый. Четкий, строгий, люблю военное, спецслужбы само собой, шутить люблю по - немецки так. И сам в натуре немец. Жил недалеко от Зимнего – на Литейном. И если надо – посажу, а надо – война. Эх ! Ведь это его Салтыков - Щедрин изобразил как идиота Угрюм - Бурчеева ! Блин !
- Я никак не Сталин. Не Хрущев точно. Не Брежнев: не целую и ордена себе не вешаю. Читаю пусть и по бумажке, но четко – хоть этому выучился за 15 лет. Не Николай Второй – он был тюха. О ! Николай Первый. Четкий, строгий, люблю военное, спецслужбы само собой, шутить люблю по - немецки так. И сам в натуре немец. Жил недалеко от Зимнего – на Литейном. И если надо – посажу, а надо – война. Эх ! Ведь это его Салтыков - Щедрин изобразил как идиота Угрюм - Бурчеева ! Блин !
Новинки издательства. Мемуары Януковича В.Ф. "Как я развалил Украину за 3 года", и его русского друга и ученика "Крах Империи, или план Далласа за полтора года".
24
слово картофель
25
Пошёл в магазин за хлебушком, молочком, а вышел с ... порошком.
- Папка, а мы с пацанами сегодня на школе большой член нарисовали!
- Фигня! Рисуйте!
- А ещё мы у попрошайки в парке деньги отобрали!
- Ну и правильно!
- А завтра хотим на рынок наведаться, фруктами у барыг разжиться!
- Да хоть что сынок делайте, только не поджигайте окна в штабе партии!
- Фигня! Рисуйте!
- А ещё мы у попрошайки в парке деньги отобрали!
- Ну и правильно!
- А завтра хотим на рынок наведаться, фруктами у барыг разжиться!
- Да хоть что сынок делайте, только не поджигайте окна в штабе партии!
Миллионы россиян наконец-то заметили, что уровень их жизни никак не зависит от уровня Путина!
28
Пессимист расстроился, что билет из страны подорожал, а оптимист рад, что вообще еще пока выпускают.
29
Так что, ребята, не надо особенно горевать по поводу страшного приговора Сенцову. Приговор вынес суд. А судьи вообще никогда не понимают, что вокруг них происходит. Судьи – это люди гораздо более тупые, чем даже менты. Они опасности не чувствуют вообще никогда и могут выносить смертные приговоры ровным голосом, даже если вокруг беснуется толпа, которая им уже подожгла мантию. Помните знаменитую картину «Суд Камбиса», на которой с продажного судьи снимают кожу заживо? У него неспроста такое спокойное выражение лица. Он судья, поэтому не понимает, что с ним происходит, и считает, что всё кончится хорошо.
Не обращайте внимания на приговор. Не обращайте внимания на запрет Википедии. Не обращайте внимания на заявления всяких маркиных и лавровых. Сенцов не будет сидеть двадцать лет. И Кольченко не будет сидеть десять лет. А эпоха западного доминирования не то, что не кончилась, а более того, в задницах некоторых министров иностранных дел она только началась.
Не обращайте внимания на приговор. Не обращайте внимания на запрет Википедии. Не обращайте внимания на заявления всяких маркиных и лавровых. Сенцов не будет сидеть двадцать лет. И Кольченко не будет сидеть десять лет. А эпоха западного доминирования не то, что не кончилась, а более того, в задницах некоторых министров иностранных дел она только началась.
В твоём подъезде 100 лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд!
Не все преступники сидят, многие ещё заседают.
Совсем по Мартину Нимёллеру:
Когда они запретили гей-пропаганду, я молчал — я не был геем.
Когда они запретили кружевные трусы, я молчал — я не носил кружевные трусы.
Когда они запретили продукты — уже некому было заступиться за меня.
Когда они запретили гей-пропаганду, я молчал — я не был геем.
Когда они запретили кружевные трусы, я молчал — я не носил кружевные трусы.
Когда они запретили продукты — уже некому было заступиться за меня.
Основатель Фонда борьбы с коррупцией Алексей Навальный обвинил пресс-секретаря президента Дмитрия Пескова в получении взятки от владельца группы «Сумма» Зии Магомедова, который оплатил отдых Пескова с женой на яхте Maltese Falcon. Песков на это ответил, что на яхте они не отдыхали, а только зашли пописать.
34
Россияне своего президента нежно, любя, называют «Наш дорогой Путлер».
Летит рубль, слышен свист… Путин – пессимистичный оптимист.
ЦБ России сообщил, что трёхзначного курса рубля к доллару не будет, потому что на ценниках банков помещается не более двух цифр.
37
Государство передаёт Шереметьево другу президента Аркадию Ротенбергу.
Соответствующий указ подписал президент.
Соответствующий указ подписал президент.
Путин посетил авиакосмический салон МАКС-2015, где ему показали уникальную разработку, новинку отечественной авиатехники - летающий топор. Типично российское бесполезное изобретение.
39
Звонок из России в Донецк по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске и с противогазом!
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске и с противогазом!
Оптимисты покупают валюту, пессимисты консервы и питьевую воду, а реалисты до сих пор пытаются продать бытовую технику, купленную оптом в конце прошлого года.
41
- Овладел навыком гипноза, но не решил, где его применять.
- Иди работать на центральное телевидение.
- Но у меня ведь нет образования журналиста.
- И не надо! Главное уметь гипнотизировать.
- Иди работать на центральное телевидение.
- Но у меня ведь нет образования журналиста.
- И не надо! Главное уметь гипнотизировать.
42
Полто-рашка – это типично российская мера.
43
Всё пишут в новостях, что "МЭР предсказало доллар по 75 рублей" , а почему не пишут какого города мэр и почему он среднего рода?
44
Встал, позавтракал бутербродом сыром, съел персик, почитал википедию. Спасибо тебе, Господи, что я не живу в России!
Впервые за последний год россияне так и не узнали, что там у хохлов - все простояли целый день в очереди в обменник.
Артемий Троицкий:
"Я недавно прочел выражение такое «Сыросодержащий продукт»... То есть не сыр, а сыросодержащий продукт у нас продается теперь в магазинах. Вот, точно также сочинения авторов Крутого, Дробыша и так далее – это не музыка, а звукосодержащий продукт..."
"Я недавно прочел выражение такое «Сыросодержащий продукт»... То есть не сыр, а сыросодержащий продукт у нас продается теперь в магазинах. Вот, точно также сочинения авторов Крутого, Дробыша и так далее – это не музыка, а звукосодержащий продукт..."
- А я не доллар, чтобы всем нравиться, да и не рубль, чтобы мною жопу подтирали. Карету мне, карету!
Монолог Чацкого, А.Грибоедов, "Горе от ума", черновик.
Монолог Чацкого, А.Грибоедов, "Горе от ума", черновик.