Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Путин заявил, что внешние силы пытаются дестабилизировать обстановку в Крыму. Они готовят кадры для осуществления диверсий и другой подрывной работы.
Чем не анекдот?

Все наши СМИ с чувством глубокого удовлетворения разместили важную новость о том, что российские хакеры взломали портал Львовской администрации и разместили на нём фотографию Путина, снабжённую надписью «Сало Усраине, героям сала».

Заголовки в наших СМИ: «Владимир Путин ушёл на дно».

LIFAN - ОТЛИЧНЫЙ ВЫБОР !

LevIaFAN - ВЫБОР КУДА БОЛЕЕ КРУТОЙ!

В своё время по работе был плотно связан
с иготовлением рекламы, и часто приходилось
объяснять клиентам, что их логотип может быть
прочитан совершенно по-другому... Случаи и
варианты были самыми разными, даже более
крутыми, чем этот...

К торговой марке - никаких вопросов...
Просто первая же ассоциация...

Дымбицкий Дмитрий, 50 лет, Москва.

RЕ: Летит иностранец на самолёте Аэрофлота (высота где-то 10 тысяч километров). Спрашивает, заглянув в меню, у стюардессы (типичной совковой хуторянки а-ля настька бЕндЕра):
-А я имейт право на выбор?
-Так! Пан буржуй можэ йисты, а може - нэ йисты!

На высоте 10 тысяч километров обычно спрашивают не у стюардессы, а у ЦУПа.

Поптка запретить импортные презервативы приведёт к тому,
что на следующих аптечных выборах победит крупная политическая
партия "РОссийских ГОн...."

Курить у нас уже почти нигде нельзя. И только алкаши и наркоманы чувствуют себя свободными и счастливыми в этой стране!

В годовщину горбачёвской изоляции в Форосе Путин уехал в Крым и взял с собой всех руководителей силовых ведомств.
Самое время оппозиции занять Кремль, объявить о возвращении Крыма Украине и быстро перекрыть общепризнанные границы.
Путинская команда автоматически окажется за рубежом, на территории Украины. Вот пускай Украина с ними и мучается, не всё же нам терпеть.

Набиуллина размышляет: Рубль падает быстрее чем Вован стареет.
А может Вована похоронить?

- Хороший гость - мертвый гость!
- Ты че? Я еще живой...
- Это поправимо. Давай стакан.

Путин потребовал разобраться с коррупцией в Крыму, так как она после его приезда переместилась из Москвы в Симферополь.

Запись в школьном дневнике:
"Называет учителя французского языка - падлой!"

Народный артист России Сергей Безруков объяснил свою позицию, почему он не принял участие в рекламном ролике в поддержку Владимира Путина: «Между рекламой и агитацией существует очень тонкая грань, очень легко попасть в немилость зрителей».

Если бы Путин старел с такой же скоростью как падает рубль то его бы к Новому Году не стало.

Маленькая девочка душит кота:
- Еще раз, тварь, нассышь в сандалик, сверну мохнатый твой еблет!

Летит летучая мышь и вдруг врезалается в конец первого предложения анекдота и падает на пол:
- Чертова Платонова пещера!

Тихих власть боится больше. Матерные песни в храме - это двушечка, а испортить воздух, увидев Макаревича - трешечка.

Почему люди, которые берут воду в колонке, топят дом дровами и срут в дырку в деревянной будке так гордятся танком Армата? Потому что с помощью этих танков они хотят заставить всех остальных в мире жить в таком же дерьме.

Ни у кого такого не было?
Читаешь какую-нибудь статью, листаешь скроллом и, вдруг, вспоминаешь, что выше было что-то интересное, ты не обратил на это должного внимания...усилием воли, терзаемый ленью, все-таки прокручиваешь статью назад, находишь, перечитываешь и удивляешься, как можно было отметить такую херню.

- Здравствуйте, доктор! Меня вчера молния ударила и, я думаю, что у меня появилась какая-то сверхспособность...
- Да, глаза на выкате.

ПЕСТИЦИДЫ - это жутко опасные вещества....

Они волшебным образом появляются в продуктах той страны,
которую другая страна очень хочет наказать...
Доводы независимых лабораторий о том, что там всё в порядке,
приниматься и рассматриваться вообще не будут...
А за попытку обнаружить их в продуктах собственного производства
будут наказаны абсолютно все лаборатории, которые рискнут это сделать...

Ничего личного... Это просто моё мнение...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Дымбицкий Дмитрий Кимович, Москва.

После того, как Песков рассказал Путину с Медведевым анекдот про "два гандона", "лидеры нации" решили запретить импорт зарубежных аналогов себя.

Выражение "Жопа с ручкой" слышали многие....
Но, что это такое - никто не задумывался....
А у меня такая была.... лет двадцать назад...

Это был автомобиль "Запорожец Щелястый"...
От "Ушастого" отличался тем, что воздухозаборники у него
были не в форме "ушей", а как жабры у акулы...

Когда у него сдыхал аккумулятор, я брал "ручку" (изогнутая
железяка), вставлял ему именно туда и проворачивал...


Иногда действительно получалось...

Дымбицкий Дмитрий, 50 лет, Москва.

Новый лубрикант для геев:
Vanalmanal

К рыбаку, сидящему на берегу озера с удочкой, подходит мужик, садится на корточки и, не отрываясь смотрит поплавок. Рыбак спрашивает:
- Нравится рыбалка?
- Терпеть не могу.
_ А че пришел?
- Тихо.
- Жена достала?
- Нет...ЖЕНА ДОСТАЛА!!!!!!!!!!!

Что такое сжиженный газ? Газовая жижа?

- Что случилось с Путиным в Крыму?
- Он всплыл!

Иностранцам с фамилиями: Гусейнов, Гусман и т.п. лучше в Россию не соваться...

Ну не странно ли приходить на выставки умерших художников, когда-то солдат Великой Отечественной, и безбоязненно ломать их произведения. Вот лет 70 назад будущий мастер ответил бы вам, даже без пулемета ...

- Владимир Владимирович, а как вы узнали, что для Крыма готовят диверсантов?
- Ны мы для Украины готовим...

Актуальнейший вопрос:
Импортный ботокс, закачанный в морду Путина, лучше раздавить бульдозером или сжечь?!

Andrew (c)

Очень большой маленький вождь покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и, отходя от стола, распорядились: "Остатки сжечь!"

Сыр из Европы уничтожали американским катком.
А что делать, если не умеют делать ни сыров, ни тракторов…

Путин опустился на дно, посмотрел по сторонам и произнёс:
- Красота! Надо каждому россиянину здесь побывать!