Китайцы: - Мы внедрили новую технологию установки опор освещения. Сейчас опора за 5 лет не отклоняется ни на миллиметр!
Русские: - Ерунда! Вот у нас такие прочные провода, что деревянные опоры с 80-х годов висят на них!
12 июля 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ игре "Монополия" будет новая фишка: монополая пара.
Еду я такой на море,и вдруг...БУДИЛЬНИК,ГАД,ЗАЗВЕНЕЛ!!..
Какой-то гад с тесноте автобуса погладил меня по заднице. Я считаю, что это была рука Украины.
Устроили полигончик-полегончик, типа постреляем и поляжем полегоньку...
6
Вдогонку вчерашнему анекдоту «После первой мировой войны появилась мни юбка»:
«мни юбка» – ЕЩЕ БОЛЕЕ укороченная мини юбка
или
мнимая юбка
или
сомни-меня-юбка
«мни юбка» – ЕЩЕ БОЛЕЕ укороченная мини юбка
или
мнимая юбка
или
сомни-меня-юбка
7
- Какое сейчас самое мазохическое государство в мире?
- Конечно, Украина. Ведь не зря основатель мазохизма Захер-Мазох родился во Львове.
- Конечно, Украина. Ведь не зря основатель мазохизма Захер-Мазох родился во Львове.
- Похоже, на Украине министров назначают по принципу неприязни к России.
- Эх, жаль Березовский умер, а то бы сейчас был на Украине премьер-министром.
- Эх, жаль Березовский умер, а то бы сейчас был на Украине премьер-министром.
Кореец, ужинавший в ивановской шашлычной, подавился куском мяса, когда увидел стаю жирных бродячих псов, которых подкармливал хозяин.
Попал я недавно в ситуацию, думал конец. А оказывается не конец, а просто жопа.
11
А куда ты уезжаешь?
В Екатеринбург.
О, Светке привет передавай!
Какой Светке?
Дочке Гены Букина.
В Екатеринбург.
О, Светке привет передавай!
Какой Светке?
Дочке Гены Букина.
12
Обычно фотографы и операторы на аватарках запечатлены глядящими в камеру. Хорошо ещё, что гинекологи не следуют их примеру.
Жил на море, хотелось уехать, уехал, хочется опять на море, в чем смысл жизни, блять?
14
Защитил девушку в универе, дала…
Защитил женщину в магазине, то же дали...только пизды!
Защитил женщину в магазине, то же дали...только пизды!
15
Чебурашка очень любил крокодила Гену, так, что использовал его всего, изготавливая кроссовки своим чебурятам…
16
Срочник прорывается через минное поле, добегает ни жив ни мертв, падает ничком. Подходит подкрепление:
-Ты жив? Не контузило?
Осадник гордо разворачивает рюкзак:
-Да что там, я еще парочку поменьше на память прихватил.
-Ты жив? Не контузило?
Осадник гордо разворачивает рюкзак:
-Да что там, я еще парочку поменьше на память прихватил.
Где грек прошел, там хохлу делать нечего
18
Приходит мужик к ясновидящей и говорит:
- Я уже два года пытаюсь найти себе спутницу жизни на сайте знакомств. И ни одна женщина на меня не обращает внимания! Помогите мне! Не понимаю, что со мной не так?
Ясновидящая открывает его страничку на сайте, смотрит, и улыбаясь говорит:
- Да нормально с вами всё! А вот строчку "Неработающий 53-х летний пенсионер из Мурома" надо бы удалить!
- Я уже два года пытаюсь найти себе спутницу жизни на сайте знакомств. И ни одна женщина на меня не обращает внимания! Помогите мне! Не понимаю, что со мной не так?
Ясновидящая открывает его страничку на сайте, смотрит, и улыбаясь говорит:
- Да нормально с вами всё! А вот строчку "Неработающий 53-х летний пенсионер из Мурома" надо бы удалить!
19
- У меня обуви, как будто я собрался прожить до 100 лет, одежды столько, как будто я проживу до 90, а помру, наверное, завтра...
- Почему?!
- А потому что выпил водяры на 200 лет вперёд!
- Почему?!
- А потому что выпил водяры на 200 лет вперёд!
20
В кабинет к главврачу вбегает возмущенный директор крупной сети магазинов и орёт:
- Да я вас в порошок сотру! Это что такое?! Как можно говорить моей 65-летней матери, что она может прожить до 7 лет?! Это как?! Это уму непостижимо! По-вашему, она может прожить 5 лет, а может и завтра
помереть?!!!
- Любезный, не шумите. Вот когда моя дочь устраивалась к вам продавцом, то вы ей обещали зарплату до 25 тысяч рублей.
- Всё верно!
- А получает она всего 5! Вот так и у нас, у докторов...
- Да я вас в порошок сотру! Это что такое?! Как можно говорить моей 65-летней матери, что она может прожить до 7 лет?! Это как?! Это уму непостижимо! По-вашему, она может прожить 5 лет, а может и завтра
помереть?!!!
- Любезный, не шумите. Вот когда моя дочь устраивалась к вам продавцом, то вы ей обещали зарплату до 25 тысяч рублей.
- Всё верно!
- А получает она всего 5! Вот так и у нас, у докторов...
Если хозяева предлагают гостям перейти к чайной церемонии, значит, они надеятся, что те уже скоро свалят.
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком - неведимкой, совсем не хотят творить добрые дела незаметно, а мечтают безнаказанно пробраться в женскую баню.
Только в нашей стране, приходя на выборы президента страны наши граждане вынуждены выбирать между «жопой» и « пиз…цом».
Мой кот сегодня получил люлей за то, что почему то решил, что стишок «Хорошо быть кискою, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу- покакаю» - это как раз его случай.
Самый смешной анекдот за 28.03:
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании