Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 июля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
1
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
2
- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
3
Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
4
В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.
5
- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.
6
2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет...
"Только не в меня, только не в меня!" — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!
8
Любовь — это когда ебёте друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поёбываете. Так, любя.
9
Мы так подходим друг другу, давай всё проебем и расстанемся из-за какой-нибудь хуйни?
10
- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
11
– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый, прекратите балаган!
– Сам подсудимый!
12
Оттенок моего загара называется "домашний уют".
13
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или мыть полы в самый неподходящий момент, и ты уйдёшь, но куда бля по помытому?!
14
Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.
15
Зачем на одной планете столько долбоебов?
16
Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.
17
Если вы можете провести совершенно бесполезный вечер совершенно бесполезным образом, значит, вы овладели искусством жить.
18
Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.
19
Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.
20
- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой.
- Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
Вчера я принял Виагру и все встало на свои места…
- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
Кобзон пожаловался Путин, что его не пускают в Европу, и попросил помощи.
Путин вызвал Шойгу, открыл карту Европы:
- Надо помочь хорошему человеку, Сергей Кожугетович. С какой страны начнем?
Вопрос Армянскому радио:
- Почему греки собрались бежать из еврозоны?
- Зона она есть зона, как ее не обзови.
Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и индюку морду набил..
Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.
28
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...
- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их нахуй, Алексис.
- Просто так - взять и послать?
- Ну, можешь провести референдум.
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
Среди мер, направленных на борьбу с курением есть и такая: производителей сигарет обязали приклеивать на пачки "страшные" картинки про рак, импотенцию, больные зубы и так далее. Если Вы курите, не вставая из-за стола, вспомните, пожалуйста, какая "страшилка" нарисована на вашей пачке?
Ну и какая?
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
35
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!
36
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пиздец скучный.
37
- Давай встречаться?
- Нет.
- Кошатницы ответ.
38
Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
39
Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.
40
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru