Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 мая 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Как дела?
- Хреново. Уволили, попал под сокращение.
- Да, ты что?! Ты же ведущий специалист!
- Понимаешь ли?! Не ворую.
Реклама в отделе банных принадлежностей: "Мочало - любви начало!".
Чтобы поумнеть - играй в преферанс с более умным партнёром.
В Вашингтоне каждый девятнадцатый житель - адвокат.
"В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство".
Так решительно депутаты Госдумы под себя ещё не копали.
С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать... за бокальчиком плохого настроения...
Все таки чертовски удивителен тот факт что русский для доказательства своей русскости показывает висящий у него на шее значок с мертвым евреем.
Как распознать вампира? Вампир вместо паспорта носит с собой свидетельство о смерти.
8
Сон у меня плохой, зато аппетит хороший. Лучше было бы наоборот. А то холодильник уже притомился дверями хлопать.
Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.
Если в доме есть электроприборы, то при наводнении они станут причиной пожара.
Один пельмень, сопротивляясь общей тенденции скатывания в кастрюлю, прилип к стенке пакета. Его выкинули, и он протух. А мог бы быть как все - использованным.
В пивной на Брайтон-Бич.
-Хай, Хаймович! У вас прямо таки
какой-то торжествующий вид сегодня!
-Представляете, Абраша, в сортире
этой тошниловки появилась табличка
на русском языке: – «Уважаемые товарищи!
Убедительная просьба – мимо унитаза не гадить!»
И тут, я таки, стал неудержим в проявлении моей
принципиальности!
13
Почему многие называют читателей «книжными червями»? Почему я не могу быть » книжным драконом»?
Англичанин Джон очень хотел увидеть русских и медведей, а потому мечтал уехать в Москву.

Но, приехав в столицу России, он не нашел медведей. Ла и русских тоже...
На таможне:
- Как у вас с наркотиками?
- Хватает на всех.
- Чем отличается модератор от хулигана?
- Модератор, когда кого-то забанивает, не оставляет следы на лице.
В армии:
- Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.
Переписка на молодёжном сайте:
Александр Ющенко: Бросила девушка, не сдал сессию, не хочу жить. Поддержите, кто может...
Раиса Ющенко: Ставь лайк, если он пидор!
Александр Ющенко: Мама, прекрати, пожалуйста...
К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшливости - никогда.
© Коко Шанель
Интересно, нравятся ли "Ночным Волкам" "Ночные Снайперы"?
Адольф прожил короткую но яркую жизнь:
20-го родился,29-го женился,30-го удавился.
Пьяные реаниматологи едут на вызов.
- Так, следующий адрес – Красная площадь, дом 1. Что это?
- Мавзолей! Ильичу плохо ...!!
Кастинг российской экранизации "Алисы в стране чудес":
Алиса -- Набиуллина ("всё чудесней и чудесней).
Белый Кролик -- Венедиктов.
Чеширский Кот -- Сурков.
Безумный Шляпник -- Боярский.
Мартовский заяц -- Навальный.
Гусеница, курящая кальян -- Проханов
Королева -- Королёва.
Герцогиня -- Яровая.
Валет (который украл пирожки) -- Чубайс.
Птица Додо (она же -- ископаемый дронт) -- Лимонов.
В белом доме в овальном кабинете под столом висит портрет Моники Левински. Иногда он оживает. От одного из таких случаев и поседел Обама. 
Вас не удивляет, что у нас русский мир, но полиция, а на Украине фашистская хунта, но милиция? Может быть, правильнее было бы поменяться?
Самый смешной анекдот за 31.05:
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Рейтинг@Mail.ru