Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 марта 2015

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
О компьютерных извращенцах

Прочитано на одном компьютерном форуме, посвященном оптимизации Windows 8-8.1/

"И мне очень не хватает старой проверенной функции «Загрузка последней удачной конфигурации», так как я люблю баловаться драйверами в альфа и бета-тестах."

А вы бы что при этом подумали?
Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.
как раз издох дедушка Брежнев
у одного из нашей компашки 12-13 летних пиздюков старший брат пришел с рейса и привез пачку "фирменных" кассет
среди них - неприметная черная обложка с 4 буквами перекрещенными молнией
сингапурские ператы изменили порядок песен - первая сторона начиналась с шагов (как мне тогда слышалось на Электронике 302), вторая - с колоколов
кассета была пронесена на школьную дискотеку и поставлена в качестве разогрева перед основным дэнс сетом
сказать, что все охуели было бы неуважением к возникшей гоголевской паузе
ВСЕ ОХУЕЛИ
немедленно, как только зазвучали вступительные аккорды к Hell's Bells, на танцпол выскочила пионервожатая и стала истошно визжать:
- Выродки!
- Ублюдки!
- Фашисты!
- Деды воевали!
- в блокадном Ленинграде за этот кусочек хлеба!!!
всё это заняло каких-то пару минут, но по сей день это самое яркое проявление силы настоящего искусства которое я когда либо видел
Из перписки в "Одноклассниках" :
...
Д) Да, объятия сегодня не помешали бы. Чтобы разбавить череду огорчений и писих мизьмов.
М) Шо так? Кто переборщил с горчицей?.... Кто навел кручины на богатырскую головушку?...
Д) "О, Маугли. Это очень долгая история..." )))) Сюжет, полный неожиданных событий, непредсказуемых поворотов, нежданных антипатий и огорчений . Как мармелад с хреном.)))))
М) Я готова слушать тебя вечно...))
Д) Началось с того, что позвонил Начальник цеха с пред-предыдущей работы. Сказал, что набирают четвёртую смену и спросил, не соблаговолю ли я потрудиться на старом месте в свободное от основного отдыха время. Я пару секунд подумал , посомневался, поломался да и сказал :
- Ненуачо ? ! Четырехсменка - нормально. С той работы я так-то ушел только из-за трехсменного (неудобного) графика. А если работать 2-в день, 2-в ночь, 4-дома, то нормально.
Он сказал, чтобы я подъехал и написал заявление в Отделе Кадров.
На следующий день я доехал до завода, написал заявление, прошел согласование, собеседование в инстанциях (руководство, Отдел безопасности и дыр) в рекордно короткие двадцать минут и получил направление на медкомиссию.
Воооот..
Чтобы не терять день впустую - сразу поехал в медцентр. В течении пары часов прошел почти всех врачей, оставались только психиатр и заключение терапевта. И с этого момента что-то пошло не так...)))))
Надо сказать, что путешествуя в сторону медцентра, я проходил мимо поликлиники, в которой у меня карточка. А так как у меня через месяц заканчивается рентгеновское облучение организма, полученное нахаляву в прошлом году, то я решил обновить дозу и зашел в предбанник флюрокабинета, дабы занять очередь. Народу там оказалось видимо-невидимо... Поэтому я решил, что пока пройду медкомиссию - а тутто и моя очередь подойдет. Взял в регистратуре свою карту и отнес в окошко флюрщицам. И паписдил по асфальту вприпрыжку.)))
Так вот. Прошел, значит я комиссию (поштишто) , подхожу к регистратуре ( уже в медцентре) с вопросом :
- Вы мене тута написали, каких врачей нужно проходить. А кабинет , в котором принимает психиатер - не указан.
На что получаю лаконичный ответ :
- Инннах ! Психиатер у нас - залётный, приезжает принимать болезных только па фторникам и читвиргам. А сегодня - среда от Рождества Христова. Приходитя завтро.)))
Я спрашиваю :
- Во скока ? Как обычно - к десяти ?
- Нет, - говорит мне сучка крашена из-за решетки ; - Ваш доктор будет с полдесятого.
- И еще, говорю я - терапевт мне сказала, что предварительно нужно записаться на прием, тaк как психиатр принимает (якобы) по заранее составленным и утвержденным уборщицей спискам.
- Нихера ! - отвечает мне та же самая "крашена", - иди домой, ложись спать. Утро вечера мудренее .
-Точно мудренее? - переспросил я .
-Точно ! - говорит она.
-----
На этом первый акт мозготраха закончился.
=====
Вторая серия.
Иду я , насвистывая и радоваясь Солнцу, к кабинету флюорографии, чтобы тоже потом посветиться в темноте бесплатными лучами Рентгена. АвотКуй !
Очередь не только не рассосалась, но стала толще и злее.))) Ибо аппарат без конца ( странное сочетание слов))) - ломался , и люди , ПРИШЕДШИЕ ФОТКАТЬСЯ - нервничали. При том, люди, ПРИШЕДШИЕ ПОЛУЧИТЬ РЕЗУЛЬТАТ, лезли тоже в это окошко, потому что окошко - всего одно. И тётька-окошечница - ТОЖЕ одна....))) А помещение размерами 2*4 метра, поэтому люди напоминали потных, злобных сперматозоидов, мечущихся в тесном резиновом пространстве, проверенном электроникой.)))
Воооот.
И стало мне чото грустно.
И тута - ХУЯК : обед ! ))) Выскочила бабка со шваброй и принялась теснить страждущих на волю. И таки вытеснила !
Но я ухватился за прилавок, и пока мои ноги развевались по ветру , успел вкрикнуть в окошко окошечнице пару вопросов :
а) примут ли меня сегодня после обеда ?
б) нужно ли мне кроме пачпорта, полиса, медкарты, - еще какинить документы?
После чего поток оторвал меня от прилавка, но окошечница успела метнуть мне вдогонку медкатру с криком, что для успешного фотографирования мне нужно зайти уже К МЕСТНОМУ терапевту, и получить там резолюцию, что он не только не возражает супротив моего облучения, а таки и настоятельно это рекомендует.
Воооот.
Тута я опять трохи прихуел от бюрократических изысков, представив окончание рабочей смены местного тырапевта и кучу злобных бабок в очереди, для которых фраза : - Я не на прием, мне только спросить ! - как красная тряпка для быка.
Жить мне оставалось около часа, пока длится обед флюроографичек...
Зашел я в местную регистратуру и давай клянчить талончик на прием хоть к какому-нибудь живому терапевту. Оказалось, что один еще принимает, и сидит он в дальнем конце.
Долго ли, коротко ли, но нашел я тот кабинет, и пучок из девяти старушек около его логова. И приуныл...
Смотрю, рядом еще один кабинет приоткрыт, но без таблички.
Ненуачо ? -подумал я. Авдруг !
И запёрся туда со стуком и вопросом :
- Мона?
-Мона,- ответил мне мужик лет трицатипяти.
-Така хуйня,- говорю я. Чтобы сделать флюроографию, мне нужно получить парустрок в карточке от терапевта . Не_соблаговолите_ли_вы_мне...?
-Несоблаговолю. - говорит мужик.
- Ачо ? - спрашиваю я.
- А патамушта я пиписьколог по дурным болезням - говорит он. И моя зона ответственности простирается гораздо ниже. )))))))))))))))))))
Боком-боком (но быстро) я удалился.)))
=====
И чото опять психанул. И поперся скандалить в другой приоткрытый соседний кабинет. С табличкой : Зам.Глав.Врача по лечебной части.
Разными словами убедил её в неправильной политике Минздрава и ихней больницы - в частности. Вняв аргументам, она собственноручечно выписала моему телу карт-бланш на все процедуры, связанные с радиацией. Хуй знает эту латынь, может и дозу попросила увеличить ...))) Надо будет на досуге почитать Русско-Латинский разговорник. Для общего развития.
-----
Не буду тянуть кота - в этот день мне всё же удалось сфоткаться. Вчера. Очень послеобеда.
=====
Но это еще не все !
Сегодня было еще СЕГОДНЯ.....
Приезжаю сегодня примерно в 10.40 , в надежде, что основная масса психов уже отметилась у доктора, и мне не придется долго ждать. Бодрячком раздеваюсь и прячу шубейку в сумку. Прошу у специально обученной бабушки бесплатные бахилы, чтобы проследовать по маршруту Регистратура-Психиатр.
И тут "крашена_сучка" из-за решетки говорит мне человеческим голосом :
-Авотхуй ! Психиатр прием УЖЕ закончила. И отбыла.
-Кактак ? !- возопил я , - Вы же мне вчера русским языком сказали, что она начинает прием в полдесятого, и что записываться не надо ! А сейчас 10.40. Кактак она могла уехать ?
-Все правильно - говорят мне из-за решетки - Она ведёт прием в течении часа, поэтому уже десять минут как уехала.
-Почему же Bы,(сука-Прим. Автора) не сказали мне вчера про это ? Я минут пять уточнял , стоял тут.
- Я говорила, -пиздит мне голос.
-Выходит, я специально приехал сегодня из Далёких Загородных Ебеней в славный город Саратов, с целью опоздать на десять минут , потерять еще один день впустую и намотав сопли на кулак - уехать домой ? -спрашиваю я.
- Ну всё, хорошЪ ! -разозлился я и говорю : -Где у вас тут сидит начальство ?
- В 108-м кабинете.-последовал ответ черезгубу.
- Ну всё, пизда тебе !- сказал я и побежал боком по калидору.
-Натяните бахилы ! - неслось мне вдогонку.
-Сейчас их Вам натянут ! -не менее громко отвечал я, подбегая к кабинету.
Так эта сучка, почуяла, что запахло жареным, бросила регистратуру, документы, очередь, обогнала меня и первая заскочила в кабинет к начальнице.
Но моё терпение чото ваще-ваще лопнуло. Я зашел , оборвал её поток сознания , объяснил ситуацию, потребовал наказать её за безобразное, хамское отношение; потребовал бумагу и стал писать всё вышеперечисленное, с требованием наказать эту курицу и административно, и материально. Собирался пойти с этой рукописью к Главврачу, зарегистрировать у него в списке входящих документов, а по приезду домой - зайти на сайт ОблЗдравОтдела и нахерачить такую телегу, чтобы они долго икали.
=====
Давно я так не бесился ! Даже и не припомню ничего похожего за собой.
=====
И ты представляешь, мадам струхнула.
Вдруг чЮдесным образом оказалось, что если сучка-регистраторша с моего разрешения перепишет мои паспортные данные, то она немедленно свяжется с психиатром по телефону и попросит её проверить, что я не состою на учете в диспансере, чтобы поставить необходимую закорючку в медкарте.
А также выяснилось, что даже если бы я сегодня успел на прием у психиатра, то врач тоже сегодня бы мне ничего не поставила в медкарте, а только переписала бы мои данные, для проверки в архиве состоящих на учете. И результат был бы только в следующий вторник...........
Ну не суки ли ? ! Выходит, мне сегодня и не нужно было В ПРИНЦИПЕ приезжать , если бы вчера эта мадам с регистратуры переписала бы мои паспортные данные и сегодня просто передала бы их врачу для сверки. МРАЗИ !
-----
Тут же, при мне, был звонок психиатру по телефону (было слышно, так как динамик громкий) , переданы мои данные и решен вопрос за пять минут.
М) Ой, ржуууууу....... :-D :-D :-D ..... Продай патент на чтение сего шедевра со сцены (на подмостках школьных капустно-корпоратитов)...))))))))))))
Д) Ты ржешЪ, а я...два дня...уже ржу. А еще будет вторник, когда мне предстоит ехать в медцентр , добивать медкомиссию. И идти в соседнюю лечебницу, чтобы получить результат флюорографии. Предвкушаю...
И это, сцуко - всё за МОИ ЖЕ деньги ! Платные услуги, йоптыть.
4
Самый смешной анекдот за 12.06:
Слушал выступление министра - оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал - клевещут.
Рейтинг@Mail.ru