01 февраля 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКатя Андреева на ТВ - просто находка! В сердце проникает с помощью красоты, и тут же выедает мозг языком.
При очередной распечатке мозга на 3-D принтере снова получилась ж…
После повреждения первой буквы в названии г.Дебальцево на въезде,войска Украины сдались,мотивируя это тем,что город с таким названием они не могут оборонять по этическим причинам
крымнаш, а землю на переселение нарезают почему-то за Уралом
4
Для создания семьи ищу девушку, " тем ещё девушкам " - не звонить.
Жить надо так, чтоб даже проститутки говорили тебе на утро: - "Забери свои деньги, скотина".
Владимир Путин прибыл в Австралию на саммит «большой двадцатки» Сразу после прилета ему предлагают сфотографироваться с Бараком Абамой. Наш посмотрел на него и обратился к своему помощнику:
-А что мы еще из Сочи не прилетели?
Помощник в недоумении
- Почему вы так решили?
- А зачем тогда мне предлагают сфоткаться с обезьянкой...
-А что мы еще из Сочи не прилетели?
Помощник в недоумении
- Почему вы так решили?
- А зачем тогда мне предлагают сфоткаться с обезьянкой...
Наверное, было бы логично, если бы строительство моста между Краснодарским краем и Крымом профинансировал будущий основной бенефициар этого проекта – ГИБДД Краснодарского края.
"Да пошло оно всё на хрен!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.
Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить: "Как пройти на вокзал?".
Бихевиорист:
- Поднимите правую ногу, продвиньте её вперёд, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.
Глубинный психотерапевт:
- Вы действительно хотите уехать?
Психоаналитик:
- Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда ездят поезда?
Гештальттерапевт:
- Разрешите себе хотеть попасть на вокзал.
Танцевальный терапевт:
- Давайте станцуем с вами танец встреч и расставаний!
Биоэнергетик:
- Делайте вот так: "Ш-ш-ш... ш-ш-ш... ш-ш-ш..." и скажите, что вы ощущаете.
Семейный терапевт:
- Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?
Системный линейный терапевт:
- Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?
Логотерапевт:
- Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?
Провокационный терапевт:
- Спорим, что вы никогда не узнаете это?!
Реинкарнационный терапевт:
- Вернитесь во времени до своего рождения. Что это за карма, которая вынуждает вас быть зависимым от других?
Психотерапевт гуманистического толка:
- Если ты туда действительно хочешь попасть - то сам найдёшь путь.
Энэлпер:
- Представьте, что вы уже там. Какие шаги вы для этого предприняли?
Гипнотерапевт:
- Закройте глаза. Ваше бессознательное "я" знает путь к вокзалу.
Креативный терапевт:
- Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не освободит идею.
Духовный целитель:
- Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давайте построим Круг Силы и найдём вашего ангела-хранителя.
Коуч:
- Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.
Психиатр:
- Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?
Бихевиорист:
- Поднимите правую ногу, продвиньте её вперёд, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.
Глубинный психотерапевт:
- Вы действительно хотите уехать?
Психоаналитик:
- Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда ездят поезда?
Гештальттерапевт:
- Разрешите себе хотеть попасть на вокзал.
Танцевальный терапевт:
- Давайте станцуем с вами танец встреч и расставаний!
Биоэнергетик:
- Делайте вот так: "Ш-ш-ш... ш-ш-ш... ш-ш-ш..." и скажите, что вы ощущаете.
Семейный терапевт:
- Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?
Системный линейный терапевт:
- Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?
Логотерапевт:
- Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?
Провокационный терапевт:
- Спорим, что вы никогда не узнаете это?!
Реинкарнационный терапевт:
- Вернитесь во времени до своего рождения. Что это за карма, которая вынуждает вас быть зависимым от других?
Психотерапевт гуманистического толка:
- Если ты туда действительно хочешь попасть - то сам найдёшь путь.
Энэлпер:
- Представьте, что вы уже там. Какие шаги вы для этого предприняли?
Гипнотерапевт:
- Закройте глаза. Ваше бессознательное "я" знает путь к вокзалу.
Креативный терапевт:
- Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не освободит идею.
Духовный целитель:
- Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давайте построим Круг Силы и найдём вашего ангела-хранителя.
Коуч:
- Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.
Психиатр:
- Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?
В кассе госдумы зарплату выдают в конвертах с надписью взятка, чистые конверты вызывают у слуги народа подозрение в попытке чем-то его скомпрометировать.
12
- Классно ты мне помогаешь на даче. Я за всех вас грядки пропалываю, а ты на диване лежишь, пиво пьешь. Никакой от тебя помощи.
- Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.
- Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.
Библиотека ИНИОН РАН загорелась из-за того, что играя со своем вудуистским макетом Москвы, Обама промахнулся горящей спичкой мимо Кремля.
14
Огонь на Библиотеку ИНИОН РАН перекинулся с Александрийской библиотеки, откуда сотрудники вывозили рукописи на машине времени.
15
Повзрослевший лентяй Вовочка Сидоров, в школе любивший повторять пословицу «Работа, работа, перейди на Федота…» уже пятый год влачит жалкое существование на пособие по безработице.
Приобрести ножницы за 180 рублей - жаба душит, и продавец жадный и наглый, а покупать водку за 185 рублей и хвалить правительство за заботу - в порядке вещей!
Армянское радио спросили:
- Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить?
- Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании!
- Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить?
- Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании!
Добрый совет для патриотов Родины. Если вы купили собаку, то первым делом покупайте не вкусный корм, а совок и мешки для какашек!
- Подсудимый Иванов, объясните суду, что послужило мотивом напасть на соседа и похитить у него кошелек?
- Ваша честь, а вы что, хотите сказать, американцы этого не делают?!
- Ваша честь, а вы что, хотите сказать, американцы этого не делают?!
Партия Единой России /ПЕдРо/ решила награждать своих членов партийными орденами и медалями и учредила
1. значок "Член ПЕдРо"
2. медаль "Стальной член ПЕдРо"
3. орден "Несгибаемый член ПЕдРо"
1. значок "Член ПЕдРо"
2. медаль "Стальной член ПЕдРо"
3. орден "Несгибаемый член ПЕдРо"
Как вариант: Путин и депутЯты Госдумы.. Буква "Я" здесь многое объясняет.
22
- Расскажите про ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.
- Мыслю правильно, но вслух.
В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот израильские
учёные доказывают, что материальная
жизнь во вселенной не возможна
в принципе, потому что излучение,
образующееся при появлении
сверхновых звезд, оказывает смертоносное
воздействие практически на любые
живые организмы!
Интересно, а почему же тогда мы
на нашей планете выживаем?
-Я таки полагаю, Абраша, что у нас
тут создан Создателем заповедник…
Должны ведь где-то грешные души
из тонкого мира отбывать своё
наказание!
-Послушайте, Хаймович, вот израильские
учёные доказывают, что материальная
жизнь во вселенной не возможна
в принципе, потому что излучение,
образующееся при появлении
сверхновых звезд, оказывает смертоносное
воздействие практически на любые
живые организмы!
Интересно, а почему же тогда мы
на нашей планете выживаем?
-Я таки полагаю, Абраша, что у нас
тут создан Создателем заповедник…
Должны ведь где-то грешные души
из тонкого мира отбывать своё
наказание!
Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!
Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет:
- Эта Маленькая фея - плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать…
- А потом?
- Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать.
Тут на последней фразе в комнату входит папа:
- Девчата, вы об экономике?
- Эта Маленькая фея - плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать…
- А потом?
- Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать.
Тут на последней фразе в комнату входит папа:
- Девчата, вы об экономике?
- Ты слышал, Моторола стал президентом Италии? - говорит один правильный пацан другому.
- Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, - поправляет его дружбан, - но гребаной Европе все равно мало не покажется.
- Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, - поправляет его дружбан, - но гребаной Европе все равно мало не покажется.
По мотивам:
Сынок (8 лет) - папе:
- Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
- Говори.
- Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!
Сынок (8 лет) - папе:
- Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
- Говори.
- Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!
> Жить надо так, чтоб даже проститутки говорили тебе на утро: - "Забери свои деньги, скотина".
На самом деле они скажут: "Мне было так хорошо с тобой, что теперь мой часик стал стоить вдвое дороже."
На самом деле они скажут: "Мне было так хорошо с тобой, что теперь мой часик стал стоить вдвое дороже."
31
Самый смешной анекдот за 18.04:
""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...