Повторные истории

ДЕТЯМ ЛЕЙТЕНАНТА ШМИДТА ПОСВЯЩАЕТСЯ

Во времена моего школьного детства, когда школьники, подумать только, еще читали художественную литературу, любимым литературным героем многих являлся Остап Бендер. Кстати, как школа общения-"12стульев" и "Золотой теленок", по мне так гораздо полезнее чем все эти мозгодурильни, начиная от Дэйла Карнеги, НЛП, транслифтинга, жопоступенинга и и прочей херни. То есть когда об этой чуши начинают вещать бабы, я только медитирую, разглядывая лепнину на потолке, но от представителей яйценосной части населения слышать про успехи транслифтеров в покорении мира сего выше моих сил. Иногда я даже начинаю откликаться, нарушая собственные принципы невозражения идиотам. Тогда я пытаюсь втолковать этим лифтерам сознания, что их как всегда обманули, используя вечное желание дурня поумнеть сразу и без труда. А на древе познания лифт так и не приделан и ползать приходится как встарь, от ветки к ветке, обдирая шкурку о кору, и время от времени плюхаясь на землю с отбивом попки.
И что учиться общению и манипуляции сознания ближних с корыстными целями по одной книжке(или курсу за деньги-что еще буратинистей) -все равно как осваивать мордобой по фильмам Джекки Чана. То есть поговорить об этом, может и получится, щеки понадувать тоже, но не приведи Б-г тебе с этими "навыками" вывалиться на темную окраину. В чан получишь гарантированно. Хорошо если все джекки твои волосатые не отшибут.
Но без толку. Бред сей давно превратился у адептов в религию, Тертуллианов принцип "Credo quia absurdum est" незыблем, а вера дурака в один шаг до ума и богатства нерушима. МММ два-тому яркий пример.
Но я не об этом. Я о светлом образе Остапа Бендера.
Многие из моих сверстников считали сына турецко-подданного своим кумиром, но некоторые сделали его своей путеводной звездой и примером для подражания. Некоторые из этих некоторых явно превзошли учителя.
На пямять приходит, прежде всего один из несменяемых в веках руководителей одного из субьектов федерации. Тот, кстати, в столице своей вотчины поставил памятник кумиру. Зря я считаю. Остапу рядом с ним оставалось бы только лысиной о паркет стучать с горя, от сознания собственной ущербности.
Поясню на примере. Как то раз владыка волевым порядком (то есть ни у кого не спросясь) ввел у себя оффшор, для благозвучия названный особой экономической зоной. То есть, регистрируешь там фирму, платишь что то умеренное и от местных налогов на родине ты свободен как птиц на ветк.
Прошло некоторое время и новаторская деятельность по поддержанию бизнеса удостоилась внимания патриотов в погонах. Для перенятия опыта на родину новатора выехала сводная бригада следователей и оперов. В бригаду эту просились все кому не лень. (Тот кто поведал мне эту историю, туда не попал и до сих пор свечки Николаю Угоднику ставит за это) Но брали только самых проверенных, надежных, тех, кто гарантированно не пронесет мзду мимо пославших его за истиной. По дороге бригада активно выделяла желудочный сок и истекала слюнями.
По приезду они не нашли никого. Как ? А вот так. За три дня до проверки бай устроил компанию "Дорогу молодым", посадил на все руководящие места каких то студентов и школьников а сам с соратниками свалил в круиз на теплоходе по Средиземноморью. Причем телефоны у всех сподвижников изымались на трапе.
То есть следаки вваливаются в кабинет к боссу а там трепещет какая то ВРИО: 23- летняя лань, исполненная очей. Рядом огнегривый лев-зам 18 лет отроду. Оба на любой вопрос промолчат, во первых потому что скромные, во вторых потому что вообще ничего не знают. Ни ключей от сейфов ни документов ни фигурантов-нихрена нет. И в каждом кабинете по юному ВРИО, которому везде у нас дорога. А стариков, которым у нас везде почет след простыл и телефоны молчат как партизаны на допросе.Следствие в полной прострации болтается по кабинетам с неделю, потом отваливает докладывать и разводить руками.
Начальство обкладывает их половыми органами в три ряда по контуру.
Проходит время и те же искатели правды едут туда же. Настроение мстительно-ликующее. Густая слюна стекает по оскаленным клыкам. Как ни странно все на месте, документы изымаются, допросы снимаются, бригада накапывает сорок бочек арестантов компромата и довольная уезжает в Москву. По дороге кавалькада останавливается перекусить и на стоянке из машин пропадают все документы.
Все что нарыто непосильным трудом рассеялось как дым, как утренний туман.
Бригада является под светлы очи начальства в состоянии близком к умопомешательству. Начальство звереет и развальцовывает праволюбам очки до доселе невиданных размеров.
Проходит еще время и начальство сзывает рыцарей в третий крестовый поход отмстить неразумным хазарам.
Но в войсках разброд и шатания. Никто ехать не хочет, самые ушлые на больничном, самые верные положили заявления на стол. Лучше в пожарные и постовые но не поеду. Хоть режьте. С бору по сосенке набирают третий состав.
Опасливо вздрагивая бочком втискиваются в стан к врагу. Вокруг-сплошное радушие и восточное гостеприимство. Помещение для трудов праведных-пожалуйста. Гостиница-милости просим. Дастархан-кушай, дорогой. Плов, манты, казы, рахат-лукум. Но бакшиш не предлагают. Потихоньку гости оттаивают и начинают привычно срать хозяевам. Но терпение хана небезгранично. Через неделю помещение комиссии вместе комиссией затапливает говном по уши. Ай, беда какая! Канализацию прорвало, кто бы мог подумать! Следователи и прокуроры выплывают на улицу в реке фекалий, отряхиваются, и даже не просохнув отбывают на родину. Гостеприимные хозяева безутешны. Зовут еще и дико извиняются.
Следаки по возвращению дружно посылают начальство Дуньке в кику и на…в гости к хану, в общем и повально увольняются.
После чего любопытство начальства резко сходит на нет…
Я тоже в свое время был знаком с некоторыми представителями уважаемой в обществе гильдии продавцов воздуха…Да и сам.Но о себе не буду(скромность не позволяет)…А вот о Мише, пожалуй стоит.
Мишель был из славных потомков красного наркома Микояна. Внешне собой совершенно не походил на армянина, был высок, строен, как-то по европейски спортивно сухопар голубоглаз и блондинист. Знал то ли 8 то ли 10 европейских языков. Немецкий-до диалектов. То есть баварцы, берлинцы и еще какие то фрицы-все принимали его за своего. К 27 годам числился в розыске в 12 странах под разными фамилиями. Вплоть до самых экзотических.
Как то он сподобился продать англичанам танкер морской воды, на 10 см прикрытой сверху мазутом(вместо нефти, что значилась в документах). В коносаменте качество продукта подтверждала размашистая подпись "Водян-Мудян" (Vodan-Mudan)Полиция Соединенного Королевства запросила Интерпол, те отправили нашим представление о розыске гражданина Водяна-Мудяна (Vodan-Mudan) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах.
Наши, давясь от хохота, еле отбоярились.
Некоторое время мы тусовались вместе. Мишу опекало несколько армянских бригад, что пеклись о его безопасности. На чье то день рождение мы и поехали с ним в одну из этих арабригад.
Ресторан, музыка, полумрак, вокруг черным-черно армян. Золотые вериги поблескивают сквозь густой подшерсток.
Рядом Миша с каким то земляком устанавливают сродство какого то Гамлета (обычное армянское имя, что бы вы знали, если не знаете) Собеседник Мишин то ли пьян, то ли туп, то ли вероятнее всего и то и другое.Все вопросы его задаются с непередваемым акцентом и детским удивлением.
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?!
-Друг Артура.
-А Артур кто?!
-Племянник Ашота.
-А Ашот кто?!
И так минут 10 пока не приходят к точке начала:
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?
На третьем круге перечисления Миша не выдерживает.
-А Гамлет кто?!
На весь стол раздается его рев
-ПРИНЦ, МЛЯДЬ, ДАТСКИЙ!
Армяне, давно прислушивающиеся к этому камланию, валятся под стол. Я тоже…
А вообще, надо заметить, что судьбина аферистов, как правило незавидна. Не буду про хана-там судя, по всему, кто то в очень хорошем настроении наверху был, когда его лепили, но с остальными, как правило все не так радужно. Привычка к адреналину не дает заняться чем то спокойным и как правило, хитрая жопа находит свой болт с левой резьбой.
Спасибо за внимание.

История чуть-чуть пошлая, но 100% реальная... Один знакомый врач рассказал. Прописали одной бабке свечи от геморроя, а как ими лечиться похоже что толком не разъяснили. Через пару дней бабка заявляется злая презлая, с претензиями, мол не помогает... Далее следует примерно такой диалог:
-Бабушка, скажите, а как вы ими лечились?
-Съела конечно же!
-Как это съели???
-А что вы хотели, может чтобы я их в зад$$цу себе затолкала?