Повторные анекдоты

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Леннон и теперь живее всех живых.

Как был овном, так овном и остался.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Трудно нам ползти с гордо поднятой головой.

У женщины спрашивают:
- Вы незамужняя?
- Да. Три раза.

Сидит рыбак на берегу озера и от скуки концом удочки пишет на воде матерные слова. Вдруг из воды высовывается карась:
- Мужик, у тебя совесть есть?
- А что такое?
- Кругом мальки плавают, а ты материшься!

Мой муж ревнует меня ко всем мужчинам подряд, даже к тем, с которыми я никогда не спала.

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

В городе N сошла с рельсов цистерна со спиртом. Всё взрослое население города уже третьи сутки не отходит от места аварии. Ведутся спасательные работы. Василь Лукаш

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...:-)

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@@ня везде творится!

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

- Владимир Владимирович, как будут жить простые россияне, если реализуется наихудший сценарий развития экономического кризиса?
- Жить будем плохо, но не долго!

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого пессимиста.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Приехал Иван из деревни к брату в город и хвастается:
- А картошка у меня какая уродила! Три штуки – ведро! А какая вкусная! Шесть штук съешь – и сыт!

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй!

ГАИ все возрасты покорны.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Родители возвращаются с дачи. В квартире разгром. Отец:
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же пианино?
- Послушать дал...

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.

-Наше село называется Простоквашино.
-Потому что у вас все делают простоквашу?
-Нет, все у нас просто квасят.

- Госпожа первая леди, я вынужден вас огорчить. Ваш муж вчера напился на встрече глав стран НАТО...
- Да что вы?! Барак уже 2 года и в рот-то не берёт...
- И снова я вынужден вас огорчить...

Это даже не анекдот... Просто слово в голову пришло...

Тель-авидение

- Ты это куда в такой поздний час пошел?
- Да хочу проверить, я на кухне по-моему свет не выключил.
- Ну да, мне тоже захвати...

Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
"Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.

Кажется, в меня вселился вес.

Храните деньги в сберегательных баксах!

Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

Проснулся утром и побоялся встать не с той ноги.
Так и лежал до самого вечера…

Спать — практически так же великолепно, как и есть, только ещё и бесплатно.

Ну вот, встретили Новый год, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не нужно мыть сковородку.

Шоу-бизнес в опасности: Дитер болен, Ринго стар, осталось полМаккартни, Эдита пье…, Стас тоже пье…, а Розен... - этот вообще баум!

Не бери ничего дурного в голову, а тяжёлого - в руки!

- Что такое «х.й проссышь»?
- Памперс.

Поручик Ржевский:
- Наташенька, вы самогонку будете, или я допиваю?
Наташа Ростова:
- Ах, поручик, оставьте…

- У вас ящик для овощей есть?
- Телевизор что-ли?

Народ поздравил президента с годом Козла, а президент поздравил народ с годом Баранов.

- Кто был самым счастливым мужчиной на земле?
- Адам. У него не было тёщи.

Мужик обращается к дежурному железнодорожного вокзала:
- Я забыл в поезде трёхлитровую банку самогона. Вам её не приносили?
- Нет, но принесли того, кто эту банку нашёл.

В зоопарке женщина из деревни смотрит на попугая и ласково приговаривает:
- Какая дивная птичка! Какие красивые пёрышки! Какой симпатичный носик! У-тю-тю!
Попугай:
- Пошла ты на … !
- Ой, звиняйте, дядька! Я думала, шо вы - птица.

- Чем отличается женщина от дипломата?
- Если дипломат говорит «да» - это значит «может быть», если дипломат говорит «может быть» - это значит «нет», если дипломат говорит «нет» - то это не дипломат. Если женщина говорит «нет» - это значит «может быть», если женщина говорит «может быть» - это значит «да», если женщина говорит «да» - то это не женщина.

Не перегибайте палку - численность населения в стране и так падает!

- Вовочка, вылезай из воды – утонешь!
- Не утону, бабуль, буль, буль, буль…

Тяжело в лечении, легко в раю.

К Повторному №6 за 20.01
Если офицер говорит "Да", это да. Если офицер говорит "Нет", это нет, если офицер говорит "Может быть", это не офицер.
Если дипломат говорит "Да", это может быть. Если дипломат говорит "Может быть", это нет, если дипломат говорит "Нет", это не дипломат.
Если девушка говорит "Нет", это может быть, если девушка говорит "Может быть", это да, если девушка говорит "Да", это уже не девушка.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Что ты меня трахаешь как скотину , скажи же,что-нибудь ласковое...
-Я люблю тебя ...Петрович.

Рубль - не москаль. Он - скачет!

Столик для курящих в ресторане – это как уголок для писающих в бассейне.

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

Есть порох в пороховницах и дробь в ягодицах.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

Что делают в гамбургском борделе немец, турок и поляк?
Немец развлекается, турок убирает, а поляк забирает жену с работы.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

- Мыкола, тебе на войне с Донбассом руку оторвало?
- Да!
- А как это случилось?
- В военкомат тащили и оторвали...

Глядя на набирающий обороты кризис и падение рубля, больше верится не в Крым наш, а в крыш нам!

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Сидят двое украинских заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

Запомните. Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».

Продаётся свадебное платье. Новое, надевано только один раз, внизу немного описано кипятком.

Один парень рассказывает другому:
- Моя жена такая глупенькая! Подарил ей цепочку типа золотая, у цыган на рынке купил – поверила. Шубку, китайскую подделку под норку, ей взял – тоже не заметила. Сейчас забеременела, ребёнка ждём…
- Твой или отомстила?

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему пора домой, к жене.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.

Абрам возвращается домой, открывает дверь и видит, как его сын трахает домработницу, стоящую на четвереньках:
- Дура, ты что не видишь, что мальчику неудобно! Не можешь лечь, антисемитка проклятая!

Жена – мужу:
- А не заняться ли нам сексом на кухне?!
- Давай!
- Тогда, чур, ты картошку чистишь…

Идет хохол по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Хохла
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Хохол разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время хохол опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Татарина
- Из чего?
- Глина, песок.
Хохол (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять хохол получится.​

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

— Беня, я слышал, что вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Сын охранника ходит в школу сутки через двое.

Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 400 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 1000.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем очень жалеет ,что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Те, кто в «чёрный вторник» купили по 6 телевизоров, верят в правду в шесть раз сильнее.

Анекдот от Юрия Никулина

Кассир в кинотеатре:
— Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет…
— Так там на входе стоит какой-то придурок и всё время мои билеты рвёт!

Абрам поехал в Америку. Там хорошо погулял, но деньги кончились.
Послал Саре e-mail: «Срочно переведи мне деньги!»
Получил ответ: «Деньги – money».

Путь к сердцу женщины будет короче, если мужчина на автомобиле.

В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристаёт только одно.

Закон российского бизнеса:
сделал деньги - делай ноги.

Подруга жалуется подруге:
- Мой муж конченный нудист!!!
- Что на пляжах голым валяется?
- Нет, нудит не перставая!!!!

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

В киевском метро едет хохол, держится за поручень и бормочет под нос: - "Газу нема, води нема, грошей нема..." Два сотрудника СБУ вытащили его за шиворот из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос: - "За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!" Хохол вышел из СБУ, подумал: "Газу нема, води нема, грошей нема... патронiв теж нема...

После новогодних праздников у нас две беды - это зеркало и весы.

Наши не ищут лёгких путей.
Им лень.

Деньги – это зло, но на них можно купить добро.

Редкая собака добежит до середины Северной Кореи.

Это только пессимист лысеет.
А оптимист становится аэродинамичнее!

Встречаются два наших маститых экономиста, доктора наук. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. А ты что-нибудь понимаешь?

Нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития России, сделав расчёты, утверждают, что на Пасху нефть вознесётся.